Thư Của Tề Nhạc Tư

Thư Của Tề Nhạc Tư

Giới thiệu
Thể loại: Hiện đại, đoản, ấm áp xen lẫn ngược nhẹ, buồn bã công x dương quang thụCâu chuyện xuyên suốt quá trình yêu nhau giữa hai người khi còn là học sinh cấp hai qua các bức thư tình qua lại.

Đọc và tải ebook truyện tại: http://truyenclub.com/thu-cua-te-nhac-tu

1. Chương 1: Giới Thiệu

Thư của Tề Nhạc Tư - Tần Tam Kiến

Hiện đại, đoản, ấm áp xen lẫn ngược nhẹ, buồn bã công x dương quang thụ

Một câu chuyện ngắn vô cùng đáng đọc.

Tề Nhạc Tư là một cậu học trò cấp hai, gia đình hạnh phúc, tính cách vui vẻ và tự tin. Nhân đọc mục sáng tác của thiếu niên trên tạp chí, cậu biết được cây bút trẻ Khang Đằng. Bạn học Tề ngưỡng mộ, quyết định gửi thư làm quen với người ta, tỏ lòng yêu mến nhà văn nhỏ với giọng văn tràn đầy ánh sáng kia.

Thế nhưng, cậu không biết rằng những gì cậu biết về Khang Đằng cũng như suy đoán qua câu chữ của y hoàn toàn khác với thực tế. Khang Đằng là đứa trẻ bị cha ruột giở trò, mẹ ruột bỏ lơ vì ""cũng chưa làm đến cùng"", khổ cực lớn lên trong giằng xé thù hận, bao lần chới với suýt phát điên.

Ban đầu, Khang Đằng cười nhạo những lá thư của Tề Nhạc Tư, ác độc muốn đem cậu quăng cho người cha biến thái của mình. Dần dần, những dòng chữ đó lại trở thành cứu cánh của cuộc đời y, giúp y gắng gượng sống tiếp...

Truyện 71 chương nhưng mỗi chương rất ngắn. Tác giả viết cô đọng, chặt chẽ, xây dựng nội tâm nhân vật rất tốt. Công rất đáng thương, may mà thụ đã xuất hiện, dùng tình bạn rồi tình yêu cứu lấy anh. Dĩ nhiên, cuối cùng là một happy ending viên mãn.

___________________________

Tên truyện: THƯ CỦA TỀ NHẠC TƯ 齐乐思的信

Tác giả: TẦN TAM KIẾM 秦三见

Khi đọc truyện này tim Hạ Xưa cứ nhói lên từng hồi nhưng sau đó cũng rất vui vẻ. Hạ Xưa nghĩ mình không thể bỏ lỡ nó vì hai bạn trong truyện đều khiến Hạ Xưa tìm thấy mình trong đó. Nhưng các bạn yên tâm đi, càng về sau truyện càng vui vẻ hơn và bạn Tề Nhạc Tư cực kì manh nhá. Đọc xong thích bạn ấy quá chừng. Các bạn yên tâm không phải kiểu ngược thê thảm đâu mà thoáng buồn thôi.

Hạ Xưa rất thích viết thư tay, thật đó, hai năm trước Hạ Xưa từng viết thư cho một người. Viết trong một năm, rất nhiều bức. Cuối cùng không gửi vì đã qua thời điểm thích hợp rồi. (Không phải liên quan đến tình yêu nha). Năm vừa rồi cũng đã viết một bức thư gửi cho một người đang rất chán nản. Tuy rằng chữ Hạ Xưa rất là, rất là... như lời cô giáo cấp hai nói không biết Hạ Xưa có tự dịch được chữ mình không haha.

Hạ Xưa muốn viết những bức thư gửi đến người xa lạ.

Cũng giống như các bạn đang đọc những dòng này. Hạ Xưa muốn viết một bức thư đến cho các bạn. Bạn không cần biết mình là ai. Chỉ là mình muốn gửi một chút bình an đến cho bạn.

Yêu thương!

16/08/2018

2. Chương 1-2: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Triển tín giai.*

*Lời chào đầu thư mang tính lịch sự lễ phép được dùng khi viết thư ý chúc phúc hỏi thăm. Hi vọng khi bạn đọc dòng thư này mọi chuyện đều bình an yên lành (khỏe mạnh tốt đẹp)

Lời đầu thư có vẻ quá khuôn sáo, nhưng em lại không biết nên bắt đầu bức thư này như thế nào.

Hôm qua trên đường đi học ngang qua tiệm bán báo, mua tạp chí 《Thiếu niên sáng tác》 kỳ mới nhất, nghĩ có lẽ có thể thấy tác phẩm mới nhất của anh, đúng như dự đoán, ngoại trừ phần trang bìa ở ngoài, trang thứ ba chính là anh.

Anh viết hồi cấp hai anh đọc thư tình của James Joey* viết cho Nora, trong đó có vài câu chữ làm anh rất xấu hổ buổi tối trốn trong chăn tai đỏ bừng, đọc xong 《Selected Letters》* đến nhà sách tiểu khu đối diện tìm một quyển 《Ulysses》*cũ nát, mượn về rồi lại phát hiện nội dung trong quyển sách bao da lại là quyển 《 Kim Bình Mai 》**.

*Các tác phẩm của Jame Joey

**Nội dung truyện chủ yếu mô tả cuộc đời nhiều tội ác và trụy lạc của nhân vật Tây Môn Khánh

Đây là chuyện rất thú vị, trong cuộc sống của em có lẽ sẽ không có chuyện thú vị gì xảy ra.

Cũng có thể là, xung quanh em đã từng xảy ra, nhưng khi em đem chuyện đó nói hay viết ra, ngay lập tức liền trở thành thứ nhạt nhẽo vô vị.

Em không biết chuyện gì đang diễn ra, cho nên đặc biệt ngưỡng mộ anh.

Em thấy trong tạp chí kỳ này thông tin lớp anh đã thay đổi, từ cấp hai trở thành cấp ba.

Lớp 10/17.

Thật ghen tị với những anh chị học sinh cấp ba.

Em năm nay mới học năm hai cấp hai, chính là thời điểm anh mượn đọc 《Ullysses》 lại không cẩn thận mượn nhầm 《Kim Bình Mai》.

Nhưng có một việc em thật sự tò mò, thầy giáo chúng em nói em bây giờ đọc không hiểu 《Ullysses》, sau đó anh có đọc quyển sách này không? Tại sao thầy giáo lại bảo em đọc không hiểu?

Đúng rồi, em nói nhiều như vậy, vẫn còn chưa tự giới thiệu bản thân.

Em tên là Tề Nhạc Tư, là học sinh cấp hai, bắt đầu từ hồi tiểu học mỗi kỳ của 《Thiếu niên sáng tác》đều đọc, bởi vì cha em muốn làm một tác gia* nhưng thất bại, cha hy vọng em có thể thay cha thực hiện lý tưởng này.

*Tác gia: người sáng tác ra các tác phẩm, nhưng những tác phẩm đó có giá trị nghệ thuật-nội dung-nhân văn, giá trị lịch sử cao, và nó đóng góp cho nền văn học, lịch sử,...của quốc gia hay thế giới (và họ được con người công nhận).

Nhưng xem ra là rất khó, anh mùng 2 mỗi tháng đều được đăng tác phẩm lên 《Thiếu niên sáng tác》, nhưng em bây giờ đến báo tường nhà trường cũng không muốn đăng tác phẩm của em.

Em thích anh đã lâu, lần đầu tiên đọc văn chương của anh liền cảm thấy nam sinh này thật lợi hại, khi đó em còn đang học lớp năm tiểu học, vì tan học cha em không đến đón em dẫn tới em đói bụng mà khóc nhè.

Sau đó em lên cấp hai, mới đầu cũng bắt đầu học viết văn, đem tác phẩm của anh đặt ở một bên, bắt chước viết, nhưng làm thế nào cũng viết không hay bằng anh.

Mẹ em nói sáng tác cần phải có thiên phú, xem ra em giống cha em, không có thiên phú ở phương diện này.

Mẹ em nói muốn em đọc nhiều sách học tập anh nhiều hơn, cho nên em liền ngoan ngoãn nhớ kĩ những bài viết của anh.

Thực ra em đã muốn viết thư cho anh từ rất lâu rồi, thế nhưng không mua được giấy viết thư ưng ý, hơn nữa

không có dũng khí viết cho anh.

Chắc nhiều người viết thư cho anh lắm? Cũng không biết anh có nhận được không.

Ừm, nói như thế nào đây, em vô cùng hy vọng có thể nhận được hồi âm của anh, viết linh tinh gì gửi lại cũng được.

Ôi, hồi hộp quá, em viết thư cho anh, có thể sẽ quấy rầy anh hay không?

Tề Nhạc Tư

Ngày 12 tháng 10 năm 2003

Ôi em quên nói, trong phong thư của em có để phong bì và tem, như vậy anh tương đối dễ dàng hồi âm cho em, ha ha.

Phía dưới còn khoảng trống lớn như vậy, cái gì cũng không viết thì lãng phí quá, hai ngày trước em bị bạn cùng lôi đi chụp ảnh sticker, bức em thích nhất em gửi cùng thư cho anh.

Chờ hồi âm.

3. Chương 2: Khang Đằng

Ngày 20 tháng 10 năm 2003

Ngày hôm nay mẹ tôi đến, ở cửa sau phòng học lén lút nhìn tôi, tôi biết bà ta đến, nhưng làm bộ không nhìn thấy.

Tôi không biết bà ta làm như vậy có ý nghĩa gì, loại này giả nhân giả nghĩa này khiến người khác buồn nôn.

Rõ ràng lúc trước bọn họ tách ra không có bất cứ người nào nguyện ý quan tâm đến sự sống chết của tôi, bây giờ chạy tới ngụy trang mình thành hình tượng một người mẹ quan tâm con, bà ta thật sự khiến tôi căm ghét.

Tôi chỉ muốn làm cho bọn họ biến mất, tốt nhất vĩnh viễn không xuất hiện nữa.

Buổi tối khi tan học tôi đi một chuyến tới hòm thư, ba hòm thư của trường học không ai quản lý thư từ, thư bị tích tụ chồng chất lung tung, phí không ít thời gian tôi mới tìm được thư gửi mình.

Thực sự là đáng ghét.

Hôm nay cầm về năm phong thư, lúc ăn cơm tối thuận tiện liếc mắt đọc, không nghĩ tới thậm chí có một phong là nam sinh gửi tới đây, còn ngốc nghếch dán một bức ảnh sticker to đùng.

Bức ảnh sticker kia chụp cũng quá ngu.

Bọn họ không ngoại lệ đều nói yêu thích tôi rất nhiều, cẩn thận tỉ mỉ, bọn họ dùng bộ não ngu xuẩn và đôi bàn tay ngốc nghếch viết một chuỗi những thứ buồn cười chết người.

Một nữ sinh nói mình học cùng trường với tôi, mỗi ngày đều cố ý đi ngang qua cửa lớp tôi, vì tôi liếc mắt nhìn một cái.

Loại cảm giác bị người ta nhìn chăm chú này khiến tôi lạnh cả người, tôi không thích.

Thú vị nhất chính là nam sinh tên Tề Nhạc Tư, học cấp hai, chữ viết khó coi đến mức thiếu chút tôi đã ném lá thư đó đi.

Nhưng cũng may nó dán ảnh sticker vào thư, nếu không phải là bởi vì nhìn thấy ảnh của nó, tôi đã không thèm liếc mắt đọc thư.

Tề Nhạc Tư này hỏi tôi đã đọc xong 《Ullysses》, tôi rất muốn nói với nó mau về nhà lấy sách giáo khoa ngữ văn phần yêu cầu đọc thuộc lòng rồi trở lại thảo luận với tôi vấn đề này.

Vừa nãy tôi nhận được điện thoại của cái người kia, lão ta nói phải tới thăm tôi, hỏi địa chỉ bây giờ của tôi.

Để tỏ lòng thành ý, tôi báo địa chỉ một đồn công an cho lão.

Tại sao tất cả mọi người không thể để cho tôi yên tĩnh một chút?

Đã nhiều năm như vậy, mỗi một ngày đều phiền đến không chịu nổi.

Tôi cảm thấy sớm muộn có một ngày tôi sẽ sụp đổ mất, cũng không biết tôi có thể sống đến năm hai mươi tuổi hay không.

Sự chán ghét của tôi đối với thế giới này đã theo từng lỗ chân lông mà chảy hết ra ngoài rồi, tại sao bọn họ người nào người nấy không học được cách sống mà nhìn sắc mặt của người khác nhỉ?

Quyết định đợi lát nữa đem lên bản thảo đã viết được một nửa viết xong, xem ra đêm nay tôi cũng không quá dễ ngủ.

Nói thật, ngủ còn không bằng không ngủ, hai ngày nay "Bạn cũ" của tôi lại bắt đầu làm loạn, tôi thấy không đem tôi dằn vặt đến chết, lão ta sẽ không sẽ bỏ qua.

Đột nhiên nhớ tới hôm qua nhìn thấy một bản tin, một cái học sinh lớp 12 không chịu nổi áp lực nhảy lầu.

Tất cả mọi người đều đang chửi cậu ta ngu xuẩn.

【 đợi thêm một chút là được giải thoát rồi, sao không chờ được? 】

【 khả năng chịu đựng của tâm lý quá kém, chút áp lực này tính là gì? 】

Bọn họ biết cái gì.

Liếc sang bức thư thằng nhóc Tề Nhạc Tư gửi đến, nó đúng là khôi hài, lại còn gửi cả phong thư với tem đến, đây là có bao nhiêu cô quạnh đây, tôi chẳng muốn cùng nó chơi trò chơi "Bạn qua thư từ".

Chán.

4. Chương 3: Khang Đằng

Tề Nhạc Tư:

Chào em.

Thật sự vui vẻ khi nhận được thư của em, đây là lần đầu tiên anh hồi âm cho người khác.

Gần đây chuyển cấp lên cấp ba, việc học khó hơn cấp hai rất nhiều, nhưng so với hồi lớp 9 áp lực lại nhỏ hơn không ít, khiến anh có thể có càng nhiều thời gian đọc và sáng tác.

Liên quan tới vấn đề của em, có thể không đọc hiểu một quyển sách mấu chốt ở bản thân mình, có một vài quyển sách, có thể anh đọc hiểu, nhưng em đọc không hiểu, cũng có thể em đọc không hiểu anh cũng vậy.

Đặc biệt là những quyển sách kinh điển như《Ulysses》, có đọc hiểu nó hay không liên quan đến nhân tố* rất nhiều, cho nên anh không có cách nào đưa một câu trả lời hoàn mỹ cho em.

*Một trong những điều kiện kết hợp với nhau để tạo ra một kết quả.

Anh chỉ có thể nói, muốn đọc sách gì thì cứ mạnh dạn mà đọc, đọc không hiểu cũng không phải điều quan trọng nhất, quan trọng nhất là sự hưởng thụ trong quá trình đọc.

Năm hai trung học có lẽ đầu óc còn mơ hồ, có thể đợi đến lớp 11, không chừng ngày nào đó liền rộng rãi sáng sủa.

Hơn nữa sau khi đọc một lượng lớn sách, tầm nhìn và ngôn ngữ của em cũng sẽ bất tri bất giác chịu ảnh hưởng, em nói mình viết văn không tốt, có thể nói như vậy, ước chừng, có thể em chỉ là dự thi viết văn viết không tốt, em phải biết, dự thi viết văn và viết văn là hoàn toàn khác nhau, nếu như đem văn học so sánh một lá cây, như vậy dự thi viết văn chính là phiến lá, mà văn chương là gân lá, chúng nó đều là một trong những lĩnh vực của văn học không thể thiếu bất cứ cái nào, nhưng trọng điểm hoàn toàn khác nhau.

Anh không biết nói như vậy, em có thể hiểu được hay không.

Liên quan đến thiên phú sáng tác, có quá nhiều lời lẽ chí lí triển khai quanh quan điểm này, anh chỉ muốn nói, thiên đạo thù cần* không phải là không có đạo lý, nếu người có thiên phú nhưng người đó không đọc, không viết cũng sẽ không thành danh thành gia.**

*天道酬勤 Thiên Đạo thù Cần:Đạo trời đền đáp cho người cần cù phấn đấu vươn lên

** Không nổi danh không trở thành chuyên gia

Đừng vì lời nói của người khác mà thay đổi suy nghĩ của bản thân, thích gì thì làm đi.

Người viết thư cho anh thật sự là rất nhiều, nhưng em là nam sinh duy nhất, cho nên thời điểm mở thư ra anh cảm thấy đặc biệt vui mừng.

Dung mạo em rất đáng yêu, nếu như em cho phép, anh muốn viết một tiểu thuyết dựa trên hình tượng ngoài đời thực của em, nhưng tuổi tác nhân vật sẽ thay đổi cho thích hợp, để phù hợp với câu chuyện viết ra.

Anh rất thích đọc thư mọi người gửi cho anh, cuộc sống của anh cơ bản cũng là đi học, đọc và sáng tác, mỗi tối trước khi ngủ đọc một chút những bức thư đến từ trời nam biển bắc khiến anh cảm thấy được thả lỏng.

Em rất thú vị, cẩn thận tỉ mỉ, lại còn gửi kèm phong thư và tem, không cần như vậy, anh đã đem chúng lưu giữ làm kỷ niệm, lần sau viết thư gửi thêm cho anh nhiều ảnh hơn là được rồi.

Muộn lắm rồi, ngày mai anh còn phải dậy sớm lên lớp, mới vừa xem dự báo thời tiết, chỗ em bắt đầu hạ nhiệt độ.

Chú ý giữ ấm, tạm biệt.

Khang Đằng

Ngày 21 tháng 10 năm 2003

________________________

Ulysses là tiểu thuyết gồm 3 phần của James Joyce xuất bản lần đầu năm 1922. Với ẩn dụ về sử thi Odysseus, thủ pháp dòng ý thức và nội dung được nén chặt bằng những sự kiện miên man trôi theo suy tưởng của các nhân vật diễn ra chỉ trong một ngày 16 tháng 6 năm 1904, tác phẩm được tạp chí Time đánh giá là một trong số những kiệt tác văn chương lớn nhất thế giới thế kỷ 20.

Thư tình ông gửi cho Nora được bán với giá kỉ lục.

5. Chương 4: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Triển tín giai!!!

Em không ngờ anh thật sự hồi âm cho em! Em thực sự rất rất vui vẻ!

Đây cũng là lần đầu tiên em viết thư cho người khác, khi mua tem dì kia nói tem tám mao là được rồi, thế nhưng em sợ anh không nhận được, vẫn dán tem một tệ hai*!

*một tệ hai bằng mười hai mao

Bạn cùng bàn em đến phòng chuyển phát thư của trường nhìn thấy có thư của em liền cầm về cho em, khi bạn nữ đó đưa thư cho em, em cứ nhìn địa chỉ người gửi thư đến, biết là anh ở nơi đó gửi cho em, em vui vẻ đến mức cả hai tiết học đều như trên mây!

Chữ viết của anh thật là đẹp, giống như văn chương của anh.

Hôm nay em đem bài viết tháng trước của anh ra đọc lại, viết quá tốt rồi, tại sao bên cạnh anh có nhiều người và nhiều chuyện thú vị như vậy, mà bên cạnh em thì chỉ mỗi một bạn nữ ngày ngày nhờ em giúp đưa thư tình cho ủy viên thể dục* lớp bên cạnh thôi?

*Ủy ban Thể thao:

Một trong những chức vụ trong lớp học chủ yếu chịu trách nhiệm cho các hoạt động ngoại khóa hoặc nhóm và các sự kiện thể thao. Cũng hỗ trợ giáo viên giáo dục thể chất để thực hiện các hoạt động khác nhau.

Em thật là hâm mộ anh đấy!

Nói đến bạn cùng bàn em, bạn nữ này và ủy viên thể dục lớp bên cạnh đang có gì đó mờ ám.

Cô gái này đặc biệt thích nam sinh kia, thế nhưng em luôn cảm thấy nam sinh kia ngoại trừ việc cao hơn một chút, chơi bóng rổ hay một một chút ra thì không có ưu điểm gì, lần trước ra giữa giờ ra chơi em đi WC, em còn nhìn thấy hắn cùng mấy tên côn đồ hút thuốc trong WC trường học, vừa hút thuốc vừa thảo luận về nữ sinh.

Nam sinh như thế, em luôn cảm thấy cuối cùng sẽ khiến bạn cùng bàn em khổ sở, bạn gái này là người rất tốt, lớn lên xinh đẹp dễ nhìn, tại sao lại thích một nam sinh như thế?

Anh có thích cô gái nào không? Anh thích kiểu con gái như thế nào?

Ôi em không phải muốn thăm dò chuyện riêng tư của anh, chỉ là tò mò mà thôi, luôn cảm thấy cô gái anh thích nhất định cực kỳ ưu tú, nếu không cô ấy làm sao xứng với anh?

Trong thư anh nói muốn dùng hình tượng của em viết một cuốn tiểu thuyết, có thật không???

Em thực sự vừa mừng vừa lo!

Chuyện này so với việc mẹ đồng ý mua máy vi tính cho em còn làm em vui hơn!

Đúng rồi, mẹ em nói tháng sau mua cho em máy vi tính, anh có tài khoản QQ không? Tuy nói ra có hơi ngượng ngùng, thế nhưng em vô cùng hi vọng bạn tốt trên QQ đầu tiên của em là anh.

Nhắc tới cũng thật bực, bạn cùng lớp em rất nhiều người trong nhà đều đã mua máy vi tính cũng đều có số QQ, thế nhưng em không có, mẹ em sợ em say mê lên mạng làm lỡ học tập, mẹ quan tâm em quản lý em cực kì nghiêm khác, em cũng không dám đến quán internet.

Nhưng dù sau này có QQ rồi, em vẫn muốn viết thư cho anh, mỗi tuần cũng chỉ có buổi tối ngày cuối tuần là em có thể lên mạng chat, mẹ em đưa ra quy định cho em, nói là sợ ảnh hưởng đến học tập, em cảm thấy có lẽ là mẹ sợ em yêu qua mạng.

Trường chúng em có một nữ sinh lớp 9 cũng là bởi vì yêu qua mạng chạy tới chỗ khác kết quả người trong nhà báo cảnh sát, ầm ĩ rất đáng sợ, thật quá nguy hiểm.

Đúng rồi, thật ra có một việc lần trước em đã muốn hỏi anh, nhưng sợ anh ghét em, nên không hỏi.

Khi em mua tạp chí thấy giải thi đấu văn học bắt đầu báo danh, anh sẽ tham gia sao?

Trước đây bởi vì vấn đề tuổi tác không có cách nào tham dự, bây giờ anh là học sinh cấp ba rồi, nhất định sẽ tham gia nhỉ?

Em luôn cảm thấy giải thi đấu kia chính là nước cờ đầu trên con đường tác gia, mấy tác phẩm nhận được giải trước đó em đã đọc hết, cứ cảm thấy họ không có người nào viết tốt như anh, em đặc biệt mong đợi anh tham gia, nếu đạt giải nhất có phải là sẽ được xuất bản sách không?

Thật sự hy vọng có một ngày ở nhà sách có thể nhìn thấy sách của anh, khi đó anh kí tên cho em nhé!

Ha ha, bây giờ em đã dự định xin chữ kí, có tính là đi cửa sau hay không vậy?

Thực lòng thì em cũng muốn thử một chút, nhưng tuổi tác quá nhỏ người nhà không cho tham gia, hơn nữa với tài nghệ của em, có gửi bài thì chắc chắn cũng rớt từ vòng gửi xe

Ôi chao, bao giờ em mới có thể giống như anh viết ra nhiều áng văn hay như vậy đây.

Anh thích bức ảnh sticker của em sao? Ha ha ha cái kia chụp nhìn quá ngu.

Lúc nhận được thư em không có sẵn ảnh, sau khi tan học liền chạy đi chụp thêm một lần, hôm nay em gửi cho anh hơn hai tấm, em cảm thấy so với lần trước thì dễ nhìn hơn haha.

Được rồi, không viết nữa, em quá lải nhải rồi, không biết tại sao, vừa nghĩ đến việc đang viết thư cho anh, em liền hận không thể viết đến mười trang giấy.

Thư anh gửi em tìm một cái hộp thật đẹp để đựng, hi vọng một ngày nào đó có thể đầy, sau đó chờ sau này nếu như chúng ta có cơ hội gặp mặt (gạch chéo), em muốn đem chúng giấu kỹ, khi buồn chán thì lấy ra đọc cho vui.

Mong đợi hồi âm từ anh, em lải nhải vậy, không biết anh có ghét em không.

Tề Nhạc Tư

Ngày 28 tháng 10 năm 2003

6. Chương 5: Khang Đằng

Ngày mùng 6 tháng 11 năm 2003

Nhân loại thật sự rất thích tự cho mình là đúng.

Tôi lại nhận được thư của thằng ngố kia, đã nói không cần gửi phong bì và tem cho tôi mà nó vẫn gửi theo thư đến.

Tôi không thiếu mấy thứ này.

Nhưng Tề Nhạc Tư cũng rất nghe lời, bảo gửi thêm vài tấm ảnh sticker, nó thật sự dán hai tấm vào thư.

Nếu như nó biết tôi sẽ làm gì với hình của nó, chắc cả đời này cũng không dám tùy tiện gửi ảnh đi cho người khác.

Ngu ngốc chính là ngu ngốc, một chút ý thức tự bảo vệ bản thân cũng không có.

Hôm nay tuyết rơi, hệ thống sưởi ấm trong nhà không biết vì sao lại không nóng, ngày mai hẳn là lạnh vô cùng.

Trên lầu người phụ nữ kia lại đánh con, thật là phiền, nghe tiếng đứa bé kia khóc luôn khiến tôi nhớ lại quá khứ.

Quá con mẹ nó phiền.

Vừa nãy mới viết xong bản thảo tháng này, chỉnh sửa ba lần, đang hoàn thành rất tốt, hơn nữa so với thời hạn quy định sớm hơn.

Thằng nhóc Tề Nhạc Tư kia quá buồn cười, hỏi tôi có muốn tham gia thi hay không.

Nó nghĩ sao? Tôi chờ chính là ngày hôm nay.

Mẹ, hộp thuốc lá hết rồi.

Xế chiều nay hút thuốc ở WC suýt nữa bị chủ nhiệm phòng giáo dục nhìn thấy, may mà tôi lanh lợi trốn vào trong phòng vệ sinh, không phải lại được phí không ít miệng lưỡi.

Nói đến cái này, tôi lại hơi tò mò Tề Nhạc Tư rốt cuộc là cái hạng người gì.

Hút thuốc là kỳ lạ sao? Vừa hút thuốc vừa bàn luận về nữ sinh cũng thật kì lạ sao?

Vậy nếu như nó biết tôi hút thuốc thậm chí có lúc đã từng làm những chuyện càng hạ lưu hơn, nó chắc sẽ sụp đổ mất?

Ha ha ha ha còn thật muốn nhìn một chút nó sẽ có biểu tình gì.

Nó cũng quá ngu xuẩn, hoàn toàn không thấy được hồi âm của tôi với nó chính là đang đùa giỡn nó.

Ai muốn dùng hình tượng của nó viết tiểu thuyết chứ? Nhàn rỗi không có chuyện gì làm sao?

Nhưng người ngu xuẩn như vậy, có lẽ từ nhỏ đã được người trong nhà bảo vệ nâng niu rất tốt, nếu như...

Thôi, sau này hãy nói đi.

Nhìn cái câu cuối cùng còn gạch chéo trong thư của nó, thực sự là quá nực cười, nó là ai vậy, lại nghĩ muốn gặp mặt tôi, cũng không sợ gặp tôi tôi sẽ đem nó chặt ra từng khúc rồi ăn sao.

Quả nhiên chỉ là con thỏ ngu xuẩn, sớm muộn sẽ bị nấu.

Gần đây người kia lại bắt đầu không ngừng gọi điện thoại cho tôi, tôi không nghe, lão ta gửi tin nhắn tới nói đã biết chỗ tôi, cuối tuần muốn tới tìm tôi.

Nếu hắn dám đến, tôi liền dám chém hắn.

Xem ra lại đến lúc đổi số điện thoại di động rồi, con mẹ nó tôi đến bao giờ mới có thể thực sự thoát khỏi lão ta?

Thế giới này người kinh tởm nhất và chuyện kinh tởm nhất tôi đều đã gặp rồi, tôi trơ mắt nhìn bản thân mình từng chút một bị ác mộng nuốt chửng nhưng lại không có biện pháp gì.

Không có biện pháp nào sao?

Cũng không phải, nếu như lão ta chết có lẽ sẽ tốt rồi.

Tại sao lão ta không chết đi?

Laoc ta còn sống chính là vì để dằn vặt tôi sao?

Tối hôm nay ăn nửa cái bánh mì, khó ăn.

Đọc đến trang thứ 365 của《Jude the Obscure》, cho nên, đến cùng nên làm sao mới có thể thoát khỏi gông xiềng cuộc sống? Cái chết là kết cục cuối cùng sao?

Tuyết rơi thật lớn.

7. Chương 6: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Chúc anh sinh nhật vui vẻ nhé!

Em quyết định sau này viết thư cho anh mở đầu không cần viết "Triển tín giai"* nữa, thật sự là quá thông thường ha ha.

*Ý là hai người đã thân thiết nên sẽ bỏ qua lời chào hỏi khách sáo thông thường.

Nếu như em tính không sai phong thư này đến tay anh đúng lúc anh đang tổ chức sinh nhật?

Đừng hỏi tại sao em biết sinh nhật anh, năm ngoái kỳ thứ 11 của 《Thiếu niên văn học》 trong bài viết anh đã viết!

Em không nghĩ tới có một ngày mình có thể chính miệng chúc với anh sinh nhật vui vẻ.

Nhưng thế này cũng không thể tính là chính miệng chúc, là tự tay viết mới đúng ha ha.

Nói chung, chúc anh sinh nhật vui vẻ, hi vọng tất cả nguyện vọng và lý tưởng của anh đều có thể thực hiện được!

Trong bức thư hồi âm lần trước anh nói anh đang đọc 《Death in Venice》*của Thomas Mann, hôm nay trên đường từ học đàn về em đã đi tới nhà sách, cuối cùng em đã mua được một quyển rồi.

*Tiểu thuyết về tình yêu của một người đàn ông lớn tuổi với một cậu trai trẻ đẹp đến mức ngôn từ không thể dùng để diễn tả.

Em còn không biết quyển sách này viết về cái gì, hơn nữa từ trước tới nay em cũng chưa từng đọc sách của tác giả này, rất vui khi có thể đọc cùng một quyển sách với anh.

Hai ngày trước kể với mẹ em gần đây đang trao đổi thư từ với anh, cảm anh so với tưởng tượng của em còn lợi hại hơn, rất có tư tưởng, cực kỳ cực kỳ tốt.

Ôi, em cần phải đọc nhiều sách hơn, không thì đến lúc muốn khen anh chỉ có thể dùng loại loại phương thức ngốc nghếch nói toạc ra này.

Tóm lại, quen được anh thật tốt, đây có lẽ là thu hoạch lớn nhất của năm nay.

Thấy anh nói nghỉ đông sẽ cùng cha mẹ đi du lịch, nghỉ tết cũng sẽ ở nơi khác đón, thật hâm mộ anh quá.

Cha mẹ em bận rộn công việc, không có thời gian đưa em ra ngoài chơi, thật ra em cực kì muốn tự mình đi, rời nhà đến mấy thành phố gần đây cũng rất tốt, nhưng cha mẹ không yên lòng, luôn cảm thấy em vẫn còn là một đứa trẻ.

Tết xuân cũng vô cùng tẻ nhạt, em nhớ khi còn bé đều là một nhà ba người đến nhà ông bà, thế nhưng khi em lên lớp sáu. Sau khi bà qua đời, ông em cũng đi theo bà rất nhanh, sau đó nhà em chỉ ở nhà mình ăn tết, chỉ có ba người nhà em, hơn nữa cha em sáng giao thừa còn phải đi làm.

Khi còn bé vẫn là tốt nhất, khi đó còn có thể cùng anh họ đi chụp ảnh với tượng băng.

Đúng rồi, nhà của anh bên kia mùa đông có phải không quá lạnh không? Tuy rằng không phải phương nam, nhưng so với bên em này sẽ ấm áp hơn một chút đi?

Hôm nay chỗ em nhiệt độ thấp nhất đã dưới 0 hai mươi độ, trên đường đi học cảm giác trán bị gió lạnh thổi đến đau.

Phải rồi, em đột nhiên nghĩ ra, nếu kỳ nghỉ anh đi du lịch, đây chẳng phải là cả kỳ nghỉ em không thể viết thư cho anh sao?

╥﹏╥

Em phải nói thế nào đây, hai tháng không thể hàn huyên với anh em chắc sẽ nghẹn chết mất.

Nhưng không sao, anh không cần lo lắng cho em, em quyết định lấy một quyển vở mỗi ngày đem những lời muốn nói với anh viết xuống đó, sau đó chờ anh trở về thì đem quyển vở gửi cho anh ha ha.

Em thật là thông minh!

Ha ha ha khoe khoang vậy xấu hổ quá, anh có cười nhạo em hay không?

Nhưng nói đến đây, em còn chưa biết địa chỉ nhà anh, nếu như có thể khi anh hồi âm có thể nói cho em biết địa chỉ nhận thư nhà anh, như vậy từ nay em có thể viết thư cho anh mà không cần đợi đến khai giảng.

Anh cũng không cần miễn cưỡng, không muốn nói cho em biết cũng không sao, haha.

Bởi vì là sinh nhật của anh mà, cho nên lần này còn gửi cả quà sinh nhật cho anh, năm nay do tương đối vội vàng, không có thời gian chuẩn bị tốt hơn cho anh, chờ sinh nhật sang năm của anh, nhất định từ nửa năm trước em sẽ bắt đầu chuẩn bị!

Nói chung, hi vọng anh đừng ghét bỏ.

Cuối cùng, lần thứ hai chúc anh sinh nhật vui vẻ nhé.

Tề Nhạc Tư

Ngày 21 tháng 11 năm 2003

8. Chương 7: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Năm 2003 ngày 28 tháng 11

Thằng nhóc kia gửi tặng tôi một bức tranh.

Nó rốt cuộc là nghĩ như thế nào? Tôi cần vật này làm gì?

Tôi ghét ghét tất cả những thứ không có ý nghĩa, nó đưa tôi cái này còn không bằng gửi thẳng hai tờ tiền mặt đến.

Còn có, sinh nhật? Nó thực sự là quá ngu si, ai sẽ đem ngày sinh nhật thật sự của mình viết trong bài văn phát cho tất cả mọi người bên ngoài đọc? Tại sao trên thế giới này lại có người ngây thơ đến thế?

Ngây thơ đến ngu xuẩn.

Huống hồ tôi cũng không muốn tổ chức sinh nhật, tôi đến lí do tại sao mình bị sinh ra cũng không biết, sinh nhật chỉ là đang nhắc nhở tôi ngày qua ngày đang đau khổ.

Cái người kia đã tìm tới cửa, tôi thực sự hoài nghi là mẹ đưa địa chỉ của tôi nói cho hắn biết.

Thật ra hai người họ không nên ly hôn, hai người nên cấu kết với nhau làm việc xấu, dằn vặt lẫn nhau, có lẽ có một ngày tôi có thể may mắn tận mắt thấy bọn họ giết chết đối phương, lúc đó tôi nhất định vỗ tay khen hay.

Tôi phải dọn nhà, bằng không quãng thời gian phía trước tôi thật sự sợ bản thân không khống chế nổi mà giết lão ta.

Đã nhiều năm như vậy, ngay cả trong những giấc mộng tôi mơ đều là vẻ mặt dữ tợn của lão ta, thật vất vả mới hơi hơi thoát khỏi lão, tôi không thể để cho ác mộng tái diễn.

Thế nhưng, tôi đột nhiên có một suy nghĩ mới.

Lão ta không phải yêu thích bé trai sao, Tề Nhạc Tư kia...

Làm, thôi.

Ngày hôm nay ở trường học tôi bị thông báo phê bình, nguyên nhân là hút thuốc trong nhà vệ sinh.

Đây cũng không phải lần đầu tiên, thầy giáo và lãnh đạo trường học nhất định cũng hiểu ràng thông báo phê bình sẽ không có tác dụng.

Đối với mấy thiếu niên tầm tuổi này mà nói, bạn càng là không cho chúng làm chuyện gì thì chúng càng muốn làm.

Ví dụ như hút thuốc, ví dụ như đánh nhau, ví dụ như yêu đương, ví dụ như làm tình.

Hút thuốc và đánh nhau đối với tôi mà nói rất dễ dàng, ngược lại hai việc sau lại quá khó khăn.

Yêu đương hai chữ này cũng rất ghê tởm, trên thế giới này tất cả mọi người đều lấy danh nghĩa yêu đương làm ra vài chuyện kinh tởm.

Con bé cùng trường kia lại viết thư cho tôi, nó không hề che giấu chút nào mà nói yêu thích tôi.

Yêu thích tôi, bọn họ mỗi người đều nói yêu thích tôi.

Nhưng nếu như bọn họ biết tôi là hạng người gì, e là sợ đến chạy trốn còn nhanh hơn người khác?

Thế giới này, chính là không bao giờ thiếu người lừa đảo.

Tôi nói với thằng nhạc Tề Nhạc Tư tôi đang đọc 《Death in Vecine》, căn bản cũng không phải là thật, quyển sách kia tôi đã đọc lâu rồi, tôi đang cố ý ám chỉ nó.

Nếu như hơi hơi có đầu óc đã có thể hiểu rõ một chút, nhưng tôi cảm thấy rất nguy hiểm, nếu nó có đầu óc cũng sẽ không thật sự cho ngày hôm nay là sinh nhật tôi càng sẽ không gửi một bức tranh so với bản thân nó nhìn còn ngu hơn.

Mẹ, người kia nhất định sẽ rất thích loại ngu ngốc như Tề Nhạc Tư.

Thế nhưng rất đáng tiếc, tôi sẽ không để cho lão ta toại nguyện.

Đời tôi, bất cứ chuyện gì cũng sẽ không lại để cho lão ta toại nguyện.

__________________________

Death in Vecine là một tiểu thuyết nổi tiếng đã được chuyển thể thành phim. Cậu trai trong truyện được miêu tả đến mức ngôn từ không thể miêu tả. Diễn viên đóng nhân vật cậu bé ấy cũng rất đẹp. Năm lớp 11 có một khoảng thời gian Hạ Xưa từng bị chìm đắm trong vẻ đẹp đó thậm chí còn đặt ảnh cậu bé đó làm hình nền điện thoại. Nên Hạ Xưa đăng ảnh trước và khá là nhiều ảnh, các chú thích khác các bạn chịu khó kéo hết ảnh đọc nhé.

Review của Darling Little:

Dù đã đọc nhiều chuyện tình yêu nhưng quả thật Chết ở Venice là câu chuyện lạ lùng nhất tôi từng đọc. Nhân vật chính là một nhà văn trung niên đã dành cả cuộc đời để theo đuổi sự nghiệp và đã thành danh nhờ sự cầu toàn đối với bản thân và các tác phẩm của ông. Ông được phong chức quý tộc, tác phẩm được đưa vào SGK để giảng dạy cho hs tiểu học. Nhưng cũng như nhiều người trên thế giới này một khi đã lên đỉnh điểm danh vọng và bước qua cái tuổi xế chiều thì con người thường cảm thấy cô đơn và muốn làm một cái gì đó để gột rửa tâm hồn để được trẻ lại để được "sống" một cuộc đời mới nhưng không phải ai cũng may mắn làm được.

Aschenbach quyết định đi du lịch đến thành phố Venice, ở đây ông đã gặp 1 cậu bé chưa đến 18 tuổi, ngay lần đầu gặp ông đã bị hớp hồn si mê ngay vẻ đẹp mà theo như ông miêu tả đó là vẻ đẹp thiên thần, vẻ đẹp hoàn hảo nhất mà tạo hóa tạo ra và ông may mắn được chứng kiến. Trong thời gian ở Venice ông theo dõi cậu nhìn cậu mỗi ngày, lén theo cậu đến mọi nơi ở Venice, muốn bắt chuyện nhưng không dám vì ông đã già và đó còn là 1 cậu bé trai, một tình yêu mà theo ông đó là đồi bại. Nhưng theo Aschenbach thì đó cũng ko phải là tình đơn phương (mặc dù câu chuyện ko cho biết nhiều về thân thế của cậu bé chỉ biết là cả nhà đi du lịch, 3 chị gái, 1 cô gia sư và cậu) vì cậu bé thấy ông theo dõi mình nhưng ko tố cáo, còn cố ý lượn qua lượn lại trước tầm nhìn của ông, cười với Aschenbach. Cả câu chuyện cả 2 người ko nói với nhau lời nào, ko hề làm quen với nhau dù đã nhìn nhau hàng giờ liền hơn cả tháng trời ở Venice.

Câu chuyện là nỗi dằn vặt đau đớn giữa tình yêu si mê đến điên dại với lương tâm đạo đức xã hội mà tác giả từng là người đại diện cho cái xã hội đó. Dù Aschenbach cho rằng tình cảm của mình là đồi bại nhưng tôi ko nghĩ vậy và chắc chắn những ai đọc tác phẩm cũng sẽ thấy như vậy, vì ông yêu cái đẹp đến hoàn hảo của cậu bé chứ ko hề có ý nghĩ chiếm hữu hay vướng chút nhục dục, chỉ đơn thuần là nỗi si mê của 1 người nghệ sĩ trước cái đẹp. Có lẽ đẹp đến nỗi ông ko thể nào thoát khỏi số phận như nàng Semele (một nàng công chúa bị vẻ đẹp của thần Zeus làm cho tự mình bốc cháy), Aschenbach cũng thế ông biết Venice bị nhiễm dịch bệnh, du khách nước ngoài đã bỏ đi nhưng ông vẫn ở lại vì cậu bé kia, nỗi lo sợ duy nhất là gia đình của cậu bé sẽ bỏ đi vì dịch bệnh vì vậy ông cố giấu nhẹm chuyện này đi.

Cuối cùng gia đình người Ba Lan cũng biết chuyện và rời đi, ngày cuối cùng đó, trong khi cậu bé vẫn đùa giỡn ngoài bãi biển chờ sắp xếp hành lý, Aschenbach đã nằm thư giãn trên ghế ngoài bãi biển ngắm nhìn người yêu lần cuối và hình ảnh tuyệt đẹp kia đã theo ông vào cõi vĩnh hằng ông chết trên chiếc ghế đó vì đã bị nhiễm dịch bệnh.

Một tình yêu đầy cung bậc cảm xúc, đau đớn cô đơn nỗi khát khao không nói được thành lời, yêu đến si mê điên dại, tuyệt vọng đến mức tự bẽ gãy bản thân mình. Có một câu mà tác giả lặp lại đến 2 lần nếu hiểu được câu đó sẽ thấy được cốt lõi của sự tuyệt vọng đến tận cùng của Aschenbach "cậu bé nhìn ốm yếu chắc không thọ lâu" và điều đó làm ông vui. Nghe có vẻ kì cục khi nói Aschenbach yêu người ta nhưng người ta chết sớm ông lại vui nhưng nghĩ kỹ lại đó chính là lời nguyện cầu của ông, Aschenbach đã lớn tuổi theo lẽ thường ông sẽ chết trước cậu bé kia khá xa, kiếp này đã lỡ sinh ra như thế có lẽ ông mong cậu bé chết sớm theo ông để kiếp sau hai người có đầu thai cũng không có khoảng cách quá lớn không thể lấp nổi như kiếp này.

Nhớ lại câu nói của Ennis nói với Jack "wrong time, wrong place and we"re dead" (ko đúng lúc, ko đúng chỗ và chúng ta chết) có lẽ đúng với trường hợp của Aschenbach. Nhưng dù cả câu chuyện hơi tối nhưng với tôi có lẽ Aschenbach đã hạnh phúc vì trong 1 tháng cuối đời đó đáng giá bằng cả 1 cuộc đời của ông, ông đã yêu, đã đau khổ đã hy vọng, đã được nếm trãi cảm giác "tim đập như búa thợ rèn" đã tuyệt vọng...mọi cảm giác mà ai cũng mong muốn được trãi qua trong đời nhưng không phải ai cũng may mắn gặp được 1 người mang lại cho mình cảm giác đó...

Các tác phẩm được nhắc đến trong truyện đều là các tác phẩm nổi tiếng các bạn có thể tìm đọc.

Có một vài chỗ như 《Thiếu niên văn học》 chứ không phải 《Thiếu niên sáng tác》mình nghĩ tác giả viết nhầm. Nhiều bạn sẽ tự hỏi có phải đã bỏ lỡ chương nào không? Vì mấy chương này có nhiều phần bạn cảm thấy rất lạ như cuốn tiểu thuyết được nhắc đến. Không nhé! Có lẽ tác giả đã giấu đi một bức thư của bạn Khang Đằng của chúng ta thôi!.

9. Chương 8: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Haiz, không biết anh bây giờ ở nơi đâu, chắc đang đi chơi cùng ba mẹ nhỉ?

Thư của em cũng không cách nào gửi, chỉ có thể tích góp, đợi đến sau khi tựu trường gửi hết một lần cho anh.

Lá thư trước em gửi không biết đã tới tay anh chưa, bên trong còn có quà sinh nhật của em tặng anh, hi vọng anh nhận được, chỉ là bởi vì không có thời gian cho nên chưa kịp hồi âm cho em.

Tốt nhất là thế, hy vọng là vậy.

Ngày mai em bắt đầu thi học kỳ, tối hôm qua mẹ em bắt đầu theo sát em làu bàu không dứt, nói năm hai cấp hai chính là năm then chốt, thực ra en đều hiểu, ở trong mắt cha mẹ, năm nào cũng đều "Rất then chốt" là "Ranh giới", có điều em cũng hiểu được, tuy rằng cha mẹ có lúc rất phiền, nhưng vẫn là vì muốn tốt cho chúng ta.

Luôn cảm thấy mẹ anh nhất định là vô cùng dịu dàng và rất hiểu anh, trước đây khi đọc bài văn anh viết về mẹ em vô cùng ước ao,em không phải chuyện gì cũng dám nói với mẹ, ví dụ như bây giờ, đã mười giờ tối, nếu như êm để cho mẹ biết em không ngoan ngoãn ôn tập mà là đang viết thư cho anh, phỏng chừng mẹ sẽ tức giận mà thủ tiêu hoa quả và đồ ăn vặt ngày mai của em.

Thi học kỳ thật quá đáng ghét, tất cả các kì thi đều vô cùng đáng ghét.

Nghe nói lên cấp ba thi càng nhiều, chỗ chúng em học sinh cấp ba mỗi tháng đều có thi tháng, có lúc thậm chí còn thi tuần, thật là đáng sợ, nói kết quả sẽ giảm áp lực càng ngày càng lớn cho mọi người, nhưng đó thực sự là giảm áp lực cho học sinh sao?

Các anh bên đó như thế nào? Em luôn cảm thấy những gì anh trải qua thật thoải mái, nhất định là bởi vì anh quá thông minh, học tập đối với anh mà nói không có áp lực chút nào sao?

Thật ước được như anh

Hôm qua lúc ăn cơm em nói với mẹ tết năm nay muốn cùng cha mẹ đi du lịch, em nói quanh co lòng vòng muốn cho mẹ biết em cũng muốn đi ra ngoài chơi, nhưng mẹ lại làm bộ nghe không hiểu, còn nói sẽ mua cho em một quyển sách luyện tập.

Mẹ em quá đáng ghét, em tức giận đến mức ăn thêm một quả trứng gà.

Đúng rồi, quyển 《Death in Venice》 anh đọc xong chưa?

Em đã lén lút bắt đầu đọc, thế nhưng đọc sách rất chậm cực chậm, đọc hai ngày mới hết ba mươi mấy trang, hơn nữa có thể là do em quá ngốc, đọc cứ như đang rơi vào trong sương mù, nhân vật chính là vĩ nhân kia, ông ấy thật đúng là giống các nghệ thuật gia khác, rất là khó hiểu

Được rồi, thật ra thì em biết vẫn là em quá ngốc. ╭(╯^╰)╮

À, còn có một việc, em đọc lời mở đầu của quyển sách em đang đọc, quyển sách này tác giả hóa ra là người đồng tính luyến ái?

Đây là lần đầu tiên em đọc sách đồng tính luyến ái, có phải là những người này đều "Nghệ thuật" như thế không? Cảm giác thật kì diệu.

Anh đừng cười lời em nói, em đọc rất ít sách, trước đây đọc nhiều nhất chính là 《Thiếu niên văn học》, nhưng trong 《Thiếu niên văn học》, không phải bài nào em cũng xem hết, chỉ có văn chương của anh là em không bỏ sót phần nào xem xong thậm chí còn xem đi xem lại nhiều lần.

Nói ra như vậy, ngại ngùng quá, như tiểu nữ sinh thầm mến anh vậy.

Thật ra em chính là vô cùng sùng bái anh, vô cùng khâm phục anh, em coi anh là tấm gương của em, nếu có một ngày em có thể trở thành người như anh thì tốt rồi.

Haiz, thở dài.

Cuối kỳ quá đáng ghét.

Nghỉ hè quá đáng ghét.

Bởi vì có thể liên lạc với anh, em lại thích đi học.

Đây đúng là chuyện khó mà tin nổi!

Tề Nhạc Tư

Ngày 15 tháng 12 năm 2003

10. Chương 9: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Anh đang làm gì vậy?

Nghỉ đông thật nhàm chán, tẻ nhạt cực độ.

Bây giờ em bỗng nhiên lĩnh ngộ ra một đạo lý, tại sao khi nghỉ đông và nghỉ hè, thầy giáo bố trí nhiều bài tập như vậy không phải là vì muốn chúng ta ôn tập lại kiến thức, mà chỉ là vì khiến chúng ta buồn ngủ ở nhà không muốn ra ngoài chơi!

Chẳng phải là chúng ta ở tuổi này cần phải ra ngoài chơi sao?

Được rồi, em cảm thấy con người ở mỗi giai đoạn tuổi tác đều cần phải cố gắng vui chơi...

Ôi, nói như vậy có vẻ em thật là không có tiền đồ.

Không biết quà sinh nhật em gửi anh anh có thích không, hôm nay quá tẻ nhạt, nói cho anh biết nguyên nhân em vẽ bức tranh này.

Từ khi mới bắt đầu đọc văn chương của anh em vẫn luôn tưởng tượng anh là một nam sinh thế nào, hẳn là đặc biệt ấm áp đặc biệt chói sáng kiểu như vậy, nhìn những nét chữ trong thư của anh còn khiến em cảm thấy cả anh đều toát ra loại cảm giác lông xù hạnh phúc.

Ha ha, em cũng không biết "Cảm giác lông xù hạnh phúc" đến cùng là như nào, thế nhưng không biết tại sao, trong sự tưởng tượng của em, người hạnh phúc trên người đều mang một vầng hào quang nhàn nhạt, nó không chói mắt, rất dịu dàng ấm áp, duỗi tay còn có thể chạm vào, cảm giác chính là mềm mại như nhung, khiến cho lòng người sung sướng.

Em tả như vậy cũng không biết anh có thể hiểu không, anh biết đấy, văn phong của em đến trước mặt anh liền xong đời haha.

Trong lòng em anh chính là người như thế đứng ở bất cứ nơi đâu cũng có lông xù bao quanh người, cho nên anh có thể thấy nam sinh em vẽ trên người hiện ra vầng sáng.

Còn có nữa, trước đây anh từng viết nhà mình một cái tầng gác, đó là nơi anh thích nhất, là phòng sách của anh.

Nhà em không có tầng gác, vì vậy liền đi sưu tập một ít tranh ảnh tầng gác, sau đó dựa theo sự tưởng tượng của em vẽ ra.

Khi đang vẽ bức tranh này, dường như em nhìn thấy anh ngồi đọc sách trong một căn phòng không lớn lắm, phía sau là một chiếc giường nhỏ để nghỉ ngơi, anh ngồi ở trên thảm trải sàn, dựa lưng vào mạn giường, khắp nơi trên tầng gác đều là giá sách, bên tay anh còn hai đống sách chồng chất chưa xếp lên.

Ánh nắng xuyên qua lá cây từ cửa sổ chiếu vào một bên vai anh tạo thành những mảng sáng tối đan xen, khiến người ta cảm thấy mềm mại ấm áp lại an tâm.

Trong sự tưởng tượng của em, anh chính là như vậy.

Ôi, anh nhất định sẽ càng hoàn mỹ hơn, chỉ là trí tưởng tượng của em có hạn, anh sẽ không cười nhạo em chứ?

Em phát hiện em không tiến bộ tí nào, rõ ràng nói sẽ đọc sách cùng anh, thế nhưng gần đây mỗi ngày đều là miễn cưỡng, cảm giác phải đi học đàn, học vẽ về rồi còn phải làm bài tập rất mệt, chuyện đọc sách cứ kéo dài rồi lại kéo dài.

Lần trước nói với anh em đã đọc hơn ba mươi trang, nói ra thì rất xấu hổ cho đến bây giờ, nhiều ngày trôi qua vậy, em mới đọc thêm mười mấy trang.

A a a, em khinh bỉ chính mình!

Lại nói về cuốn sách em đọc thấy tác gia kia gặp một cậu bé cực kì đẹp, tác gia quan tâm bé trai này gọi "Tạo vật hoàn mỹ", ặc, cảm giác lạ lạ, ông ta không phải yêu cậu trai này chứ? Cho nên đây là một câu chuyện xưa về đồng tính luyến ái?

Nhưng nói đi cũng phải nói lại, Thomas Mann viết khi Aschenbach gặp cậu trai này "Ông cảm thấy đồng thời vừa sung sướng vừa thảng thốt, tâm trạng còn có tên gọi là:hạnh phúc." Ha ha, em đang nghĩ đến khi gặp anh cũng vậy, từ lúc vừa mới bắt đầu em đã từng nói với anh

A? Em vô cùng vô cùng khâm phục anh ước ao được như anh, em cảm thấy anh thực sự chính là người giỏi nhất em từng gặp, anh là thần tượng của em, là tấm gương của em, nếu như em có thể giống anh thì thật tốt.

Được rồi, ngày hôm nay viết tới đây thôi, em phải tiếp tục đi đọc sách, có lẽ anh đã dọc xong quyển sách này rồi ╥﹏╥

Đêm Giáng sinh vui vẻ nhé, em dùng giấy gói quà màu sắc rực rỡ gói một quả kugel* cực kì to và đẹp, nhưng lại không có cách nào gửi cho anh, thật tiếc quá.

*Apple và ngọc đỏ: Một quả táo hoặc một ngọc đỏ được gọi là quả kugel, quả của tội lỗi ban đầu mang lại cho Ađam, là hoa trái của sự khôn ngoan của Vườn Êđen, không chỉ tượng trưng cho hoa trái của niềm vui, mang lại kết quả hoa trái hay hạnh phúc, mà còn là cây Sự Sống, là biểu tượng của sự vĩnh hằng trong vườn một điểm.

Tề Nhạc Tư

Ngày 24 tháng 12 năm 2003

11. Chương 10: Khang Đằng

Ngày 21 tháng 1 năm 2004

Ngày hôm nay mới là sinh nhật của tôi, nhưng ngày này, thà không có còn hơn.

Khi những ngôi nhà sáng đèn gia đình quây quần đoàn viên, tôi nghe ngoài cửa sổ tiếng pháo không ngừng rộn rã, tôi hận không thể tìm thứ gì bít lỗ tai mình lại.

Trước nay tôi chưa từng có thống khổ*.

*đau đớn và khổ sở đến cực độ

Lần trước người kia gọi điện thoại tới nói đã biết địa chỉ của tôi rồi, làm cho ta không thể không lập tức nghĩ cách tìm phòng ở.

Nhưng nào có dễ dàng như vậy.

Phòng bây giờ đang ở tôi mới nộp tiền thuê nhà tháng tiếp theo, tiền trong thẻ kia căn bản không dám động, đó là tiền tôi tiết kiệm nộp học phí kì sau.

Những ngày trước đây tôi trải qua như đang ở trong địa ngục, bất cứ lúc nào bất cứ nơi đâu cũng có thể bị quỷ mặt xanh nanh vàng nuốt chửng, giờ đi nơi nào cũng không tốt, khi không có chuyện gì xảy ra làm bộ mình là một người bình thường, ngoài mặt có thể bình tĩnh sinh hoạt che giấu đi sự sợ hãi và bất an.

Tôi vĩnh viễn cũng không biết một giây sau sẽ xảy ra cái gì, cũng như tôi vĩnh viễn không được báo trước lúc nào người kia sẽ đột ngột lại xuất hiện ở trước mặt tôi.

Rất buồn cười, người cho tôi sinh mệnh người tựa hồ đưa tôi đến thế giới này chính là vì để dằn vặt tôi.

Khi còn bé tôi không hiểu, nhưng bây giờ đã hiểu, lại không còn kịp rồi, tất cả đã sớm xảy ra, chất độc màu đen lan ra toàn thân, không biết ngày nào chúng ta sẽ cùng chết chung.

Sáng sớm lão ta đã tới.

Tôi rất bất ngờ.

Từ chợ mua đồ ăn trở về, vì tránh né thời gian lão ta có thể xuất hiện, phải biết, người này chắc chắn sẽ không dậy sớm.

Nhưng tôi không ngờ tới, lão ta cũng đoán được ý nghĩ của tôi.

Quan hệ giữa chúng tôi không có cách nào định nghĩa, tôi không thể quan tâm lão ta gọi lão một tiếng cha, lão ta không xứng, lão ta so với súc sinh còn không bằng.

Tôi đã từng nói lần sau nếu gặp lại lão ta nhất định sẽ giết lão ta, nhưng giết người chuyện như vậy, tôi chung quy vẫn là tạm thời không làm được.

Lão ta chặn ở cửa, muốn tôi mở cửa.

Hai người chúng tôi giằng co.

Tay lão ta muốn sờ mặt của tôi, muốn ôm thắt lưng của tôi, lão ta hưng phấn đến phát run, tôi chỉ muốn nôn mửa.

Đã bao nhiêu năm rồi?

Từ khi tôi vài tuổi đã bắt đầu?

Tôi thậm chí đã nhớ không rõ.

Mà điều đáng vui mừng chính là, lão ta còn không đến mức táng tận lương tâm.

Nhưng, không có chọc vào thì coi như không tính sao?

Mẹ tôi nói không tính.

Bà ta cũng không bằng súc sinh.

Tôi nhớ tới một bộ phim, cha cưỡng hiếp con gái ruột mình, người mẹ vì duy trì hôn nhân lại còn quay lại oán giận con gái quyến rũ cha.

Mẹ tôi thì không trách tôi, chỉ là khi tôi 13 tuổi bà ta nói với tôi: Cha muốn thế nào con cứ theo ý cha đi, đừng ồn ào.

Đừng ồn ào.

Mẹ chê âm thanh tôi kêu khóc giãy dụa quá ồn, muốn tôi ngoan ngoãn nằm xuống mặc cho cha tôi dâm loạn.

Bọn họ sống vì cái gì?

Tôi sống vì cái gì?

Tôi mở cửa cho lão ta, tôi không muốn giết hắn.

Tôi không dám giết lão ta, nhưng không có nghĩa là tôi không thể làm gì.

Bây giờ tôi đã không còn là bé trai sẽ bị lão ta tùy tiện khống chế, mỗi một ngày tôi sống đều nghĩ đến tương lai làm sao "Báo đáp"* hắn.

*回报: có thể là báo đáp hoặc báo thù. Vì để trong ngoặc và mang ý mỉa mai nên mình để vậy

Lão ta dằn vặt tôi như thế nào, tôi phương thức của tôi trả lại lão ta.

Dao tôi không rửa.

Còn dính máu thả ở đó.

Lão ta nâng ngón tay của mình lên, bộ dáng hốt hoảng chạy đi buồn cười quá, chó nhà có tang cũng không bằng.

Tôi muốn từng nhát từng nhát chặt ngón tay lão ta, lột sạch tóc của lão ta, tôi muốn cắt bộ phận sinh dục của lão ta, sau đó đưa tới trước mặt lão ta để cho lão ta cố gắng thưởng thức.

Hôm nay là giao thừa.

Giao thừa vui vẻ.

12. Chương 11: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Trời ạ! Rốt cục sắp khai giảng rồi!

Các anh ngày bao nhiêu khai giảng vậy? Em viết xong bức thư này sau đó chuẩn bị đem toàn bộ thư viết trong đợt gửi hết gửi cho anh nha! Hi vọng anh vừa vào học liền có thể nhận được thư của em ~

Nghỉ đông ở nhà em vẽ tặng anh hai bức tranh, lúc trước anh không phải anh nói nghỉ xuân đi du lịch sao, em cũng không biết anh đi nơi nào, cho nên liền vẽ hai bức, một bức là anh ở cạnh biển, một bức là trong tuyết, haha.

Không biết anh có thích tranh em vẽ không, trước đây em cực ghét học vẽ, nhưng bây giờ đột nhiên nhận ra biết vẽ thật tốt, em không có hình của anh, cũng không biết hình dáng anh như thế nào, nhưng taem thể vẽ anh trong tưởng tượng em ra rồi gửi cho anh, cảm giác này thật tốt.

Nói nhỏ cho anh biết, hôm sau đã vào học nhưng bài tập nghỉ đông em còn làm chưa xong xong ha ha ha.

Mẹ em nãy tới hỏi bài tập em làm đến đâu rồi, em vì trốn tránh vấn đề này, chủ động đánh đàn cho mẹ nghe

Em mới học một ca khúc mới, nhưng không đàn cho mẹ nghe, những bản nhạc của Claude Debussy* em đàn không được, cũng không biết tại sao, thế nhưng em sẽ cố gắng luyện tập, hi vọng sau này có cơ hội đàn cho anh nghe!

*Achille-Claude Debussy là một nhà soạn nhạc người Pháp nổi tiếng. Ông được coi như nhà sáng tác nổi bật nhất trong trường phái âm nhạc ấn tượng Ông là tên tuổi lớn trong nền âm nhạc châu Âu vào cuối thế kỷ 19 đầu thế kỷ 20

Em đánh đàn cho mẹ nghe mẹ liền vui vẻ, vui vẻ một lúc quên mất kiểm tra bài tập của em ha ha ha, em thật nhanh trí mà!

Ừm... Nhưng thật ra em là người rất lười biếng, khi học vẽ không thích học, khi học đàn hầu như cũng lười biếng, thế nhưng sau này sẽ không vậy nữa, em bây giờ rất muốn khiến cho bản thân trở nên ưu tú một chút, giống như càng ưu tú thì cách anh càng gần.

Nói vậy là, anh đã thay đổi cuộc đời của em đây!

Em rất muốn biết anh trải qua kỳ nghỉ như thế nào, hai tháng rồi không có tin tức về anh.

Có lẽ là do khi đi học đã quen cách nửa tháng gì đó liền có thể nhận được thư anh gửi, cho nên hai tháng này có hơi trống vắng.

À, không phải em đang trách anh, thật sự, em chỉ nói là em rất nhớ anh.

Đột nhiên nói lời quái dị như này, thấy thật ngại quá.

Nhưng em học từ cha em đó.

Mấy ngày trước là ngày kỉ niệm cha mẹ em kết hôn, hai người bọn họ hàng năm đều phải cẩn thận chúc mừng một chút, đi ra ngoài ăn cơm cũng không đưa em đi, nhất định phải trải qua thế giới riêng của hai người gì đó.

Chuyện em cảm thấy thần kì nhất của cha mẹ chính là ở rõ ràng mới một giây còn đang cãi nhau, kết quả một giây sau liền có thể vui vẻ làm hòa.

Trước ngày kỷ niệm kết hôn một ngày, buổi tối bởi vì một con cá để ai làm mà rùm beng lên, lúc đó em còn đang nghĩ, lần này xong rồi, không cần ngày kỷ niệm nữa, kết quả, mẹ em lấy từ tủ lạnh ra một hộp sữa chua sau khi ăn xong hai người lại như chưa từng có gì xảy ra cùng đi hầm cá.

Em lén lút hỏi mẹ tại sao nhanh như vậy đã cùng cha em làm hòa, không phải những lúc thế này đều phải chờ đối phương đến dỗ, dỗ đến mấy tiếng đồng hồ mới được sao?

Anh đoán xem mẹ em nói gì? Ha ha ha ta cảm thấy mẹ thật quá ngầu.

Mẹ nói hai người cùng sống với nhau, sao có thể vì vài chuyện mà không tha thứ.

Em nhớ trước đây mẹ em cùng em phùn tào cha, nói cha trở thành người đàn ông trung niên rồi không còn đẹp trai như lúc trẻ, lúc đó em đùa giỡn nói mẹ quăng cha đi, nhưng mẹ em nói: "Thằng nhóc con, mẹ chính là quăng con đi cũng không thể quăng cha con! Mẹ chính là tâm can của cha con!"

Ha ha ha có phải là cực kỳ buồn cười, hai người bọn họ là như vậy, cứ ở trước mặt em tú ân ái.

Cho nên cha em nói với em, suy nghĩ trong lòng phải nói ra, để cho đối phương biết được, chỉ có đối phương biết, mới có cảm giác tin tưởng lẫn nhau.

Tuy rằng em với anh xưa nay chưa từng gặp mặt, thế nhưng xuất phát từ nội tâm em coi ngươi là thành bạn tốt của em, đương nhiên, anh cũng là tấm gương của em, vậy nên em nói liinh tinh với vẩn nhiều như vậy đại khái chính là muốn tạo nên cảm giác tín nhiệm ở nơi anh haha, em hi vọng anh cũng có thể coi em là bạn bè.

13. Chương 12: Khang Đằng

Ngày 22 tháng 2 năm 2004

Vẫn không chuyển đi có lẽ tôi thật sự sẽ điên mất.

Không, không phải tôi điên rồi, chính là hắn chết rồi.

Tôi thật sự không hiểu tại sao cuộc sống của tôi lại như thế này? Trên thế giới nhiều người trải qua những ngày sống an ổn, tôi không cầu mong những thứ gì khác, chỉ cầu tôi có thể sống sót được, tại sao ước nguyện đơn giản như vậy cũng không được thực hiện?

Lão ta liên tục bốn ngày tại rình rập đợi ở cửa nhà tôi, tôi báo cảnh sát, nhưng đáng tiếc vô dụng.

Trên danh nghĩa, lão ta vẫn là cha tôi.

Dù cho tôi không thừa nhận.

Tôi thật căm hận, hận lão ta và mẹ tôi, hận thế giới này, cũng hận chính bản thân tôi.

Có lẽ kiếp trước tôi đã gây ra tội nghiệt gì không thể tha thứ, cho nên đời này phải chịu trừng phạt như vậy.

Ngày qua ngày tôi ở trong bùn đen giãy dụa, cả người nhơ nhuốc bẩn thỉu, vẫn ôm một tia ảo tưởng với sinh mạng như cũ, chỉ là tôi đang nghĩ, chịu đựng được, một ngày nào đó tôi có thể thoát khỏi bọn họ.

Nhưng này ngày này rốt cục bao giờ mới đến?

Tôi thật sự sắp gánh không nổi nữa.

Ban ngày tôi nỗ lực sống như một con người, về đến nhà tôi mới biết, từ nơi sâu thẳm trong thân thể tôi bắt đầu mục nát rồi.

Buồn cười nhất chính là, tôi đã như vậy, lại có người không ngừng đang khoe khoang với tôi những gì nó trải qua thật tốt.

Tôi ngụy trang mình thành người có một gia đình mỹ mãn, sinh hoạt hạnh phúc, nó lại tin.

Nó tin tưởng tôi là người đứng dưới ánh mặt trời người, tin tưởng tôi một đường thẳng băng chưa từng có bất kỳ sai lầm lầm nào, nó không nhìn thấy vết sẹo tôi đã che giấu, không nhìn thấy tay tôi nắm chuôi dao.

Vậy cũng tốt, điều này làm cho tôi có hứng thú với nó hơn.

Tôi hi vọng có một ngày nó sẽ biết, tất cả những gì nó gặp đều là do nó tự mình lựa chọn, là nó chủ động nhảy vào trong đời lầy lội của tôi.

Hiện tại tôi đang cực độ thiếu tiền, phòng ở đến bây giờ còn chưa chuyển đi thuê chỗ khác được.

Nhưng tôi nhất định phải nhanh chóng chuyển đi.

Tôi đọc xong bức thư tiểu tử kia gửi đến, còn bức tranh buồn cười của nó vẽ, tôi trong ảo tưởng của nó.

Nói thật, nếu như không phải lý trí của tôi vẫn còn tồn tại, có lẽ tôi đã sớm bị nó mê hoặc chăng?

Cách sơn thủy vạn dặm, gửi cho một người chưa từng gặp mặt người tranh và thư, giữa những hàng chữ đều biểu lộ sự yêu thích và sùng bái đối người xa lạ này, trên thế giới này con người đúng là đều thật tùy tiện giống nhau.

Buồn cười, buồn cười đến làm người ta buồn nôn.

Cái gì là yêu thích?

Cái gì là nhớ nhung?

Tình cảm của nhân loại là thứ tuyệt đối không dựa dẫm được.

Cũng là thứ bẩn thỉu nhất.

Tôi nhớ khi còn bé, mỗi lần lão ta thừa dịp tôi ngủ nằm nhoài trên người tôi thỏa mãn dục vọng hạ lưu của mình sau đều sẽ dùng hết khả năng mà lấy lòng tôi, sau này, lão ta không che giấu bản thân nữa, chỉ cần ở nhà, bất cứ lúc nào bất cứ nơi đâu đều có thể tóm lấy tôi đùa bỡn.

Lão ta nhát gan không dám cắm vào thật, nhưng thứ đồ vật buồn nôn cọ tới cọ lui trên người tôi cảm giác đến giờ tôi chưa từng quên, chỉ cần nhớ tới, tôi liền cảm thấy bản thân dơ bẩn.

Khi đó, lão ta còn không ngừng nói lão ta yêu tôi rất nhiều, mà tôi khi còn nhỏ, người duy nhất có thể cầu viện chính là mẹ tôi, nhưng bà ta lại chỉ dùng đôi mắt lạnh lùng nhìn tôi, có một quãng thời gian tôi thậm chí cảm thấy được đây là chuyện bình thường, thậm chí còn cho là mỗi gia đình, mỗi đứa trẻ đều từng trải qua chuyện như vậy.

Thật con mẹ nó, biến thái.

Cho đến ngày này, lão ta còn sống, bà ta còn sống, thực sự là ông trời không mở mắt.

Tôi hi vọng nhìn thấy bọn họ chết.

Cũng hi vọng mình chết, nhưng bọn họ nhất định phải chết trước tôi.

Tôi căm ghét bọn họ, căm ghét hồi ức, căm ghét chính mình, cũng chán ghét  xu hướng tình dục của mình.

Tôi căm ghét thế giới này.

Trời sáng rất nhanh, lại một đêm không ngủ.

Tôi cần tiền.

Tôi muốn dọn nhà.

14. Chương 13: Khang Đằng

Tề Nhạc Tư:

Đã lâu không liên lạc, kỳ nghỉ của em thế nào?

Nói thật, anh trải qua không quá vui vẻ.

Cho nên, khi anh thấy trong thư em viết không nhận được thư của anh cảm giác cuộc sống có chút trống vắng, anh rất vui vẻ.

Bởi vì ít nhất em vẫn cho anh biết rằng, trên thế giới này còn có một người là quan tâm anh.

Xin lỗi đã nói với em như vậy, vì cuộc sống gần đây của anh trôi qua thật sự là không quá tốt.

Vốn nên là người một nhà thật vui vẻ mà ăn tết, nhưng biến cố đột nhiên xuất hiện phá vỡ tất cả.

Nhà anh xảy ra chút vấn đề, hiện tại anh rất gian nan.

Xưa nay anh chưa từng nghĩ tới mình sẽ gặp phải chuyện này, có lẽ là trước đây cuộc sống quá thuận lợi, lại từ nhỏ được người nâng niu quá mức mà lớn lên, không thấy được tư vị của nỗi buồn, đến bây giờ, bất ngờ đối mặt hoàn toàn không biết làm sao.

Anh thừa nhận áp lực cực lớn nhưng không cách nào mở miệng nói với người bên cạnh.

Thầy giáo, bạn học, không có bất cứ người nào có thể khiến anh hoàn toàn tin tưởng.

Chỉ có em.

Anh cũng không biết tại sao.

Em nói em học đàn dương cầm, thật sự hy vọng có thể nghe một bản nhạc em vì anh mà đàn, anh luôn cảm thấy, bản nhạc em biểu diễn chắc chắn sẽ giống như bản thân em, mang cho anh ấm áp và sức mạnh.

Thực sự rất muốn nói với em những chuyện đã xảy ra với anh, nhưng do dự hồi lâu, không có cách nào hạ bút.

Có một số việc, một khi viết vào giấy liền sẽ biến thành vết thương càng thêm trầm trọng, xóa cũng không thể xóa được.

Cho nên tha thứ cho anh vì chỉ nói mơ hồ thế này, anh chỉ hi vọng em đừng vì anh mà ảnh hưởng đến tâm trạng và cuộc sống của em.

Những người như anh bạn bè rất ít.

Có lẽ em cảm thấy anh ưu tú vô cùng, chói mắt vô cùng, nhưng trên thực tế, cũng không phải là hoàn toàn như vậy.

Mấy năm qua bởi vì viết văn chương, ở trường học hay là một vài nơi khác cũng gọi là có chút danh tiếng, có lẽ em hiểu, những thứ ngoài văn chương không phải điều khát vọng.

Nhưng thứ mọi người một mực coi trọng lại chính là điểm này.

Ở trong mắt bọn họ, anh với bọn họ có một khoảng cách nào đó.

Bọn họ sẽ sẵn sàng nói chuyện với anh, sẵn sàng cùng anh sống chung một phòng, nhưng không hẳn sẵn lòng trở thành bạn thân cùng anh thổ lộ tâm tình.

Còn anh, đại khái là đã nhìn nhiều, nghĩ nhiều, nên đối với lòng người thì cũng tự nhiên suy xét nhiều hơn thôi

Khi anh cố gẵng giữ tỉnh táo cho bản thân, nhưng tiền đề của sự cố gắng này chính là cùng thế giới giữ một khoảng cách.

Bởi vậy, bạn bè của anh ít đến đáng thương.

Nên thực sự muốn nói một câu, em chính là người bạn duy nhất của anh.

Bên cạnh anh không có bất cứ người nào hiểu rõ anh hơn em, em càng thân thiết với anh, anh lại không biết đây là may mắn hay là bất hạnh của anh.

《 Death in Venice》 em đã đọc xong rồi sao?

Đây là quyển sách anh yêu thích nhất.

Aschenbach say mê bé trai có vẻ đẹp hoàn mỹ, đó là biểu hiện nồng nhiệt nhất của ông ta với cái đẹp.

Ông ta theo đuổi cái đẹp, theo đuổi nghệ thuật, mà đứa bé trai kia chính là cái đẹp, chính là nghệ thuật.

Với Aschenbach mà nói, thiếu niên tuyệt đẹp kia đã không còn chỉ là bản thân thiếu niên, cũng tách rời khỏi tình yêu, cậu bé đó trở thành thần trong lòng Aschenbach.

Thứ tình cảm kia, không biết em có thể hiểu hay không.

Anh cũng khát vọng một đoạn kỳ ngộ như vậy.

Không nói dối em, lí do lúc ban đầu lựa chọn hồi âm cho em, chính là bởi vì ở trên thân thể em anh thấy được ánh sáng anh hằng nguyện cầu.

En cũng không phải quá bình thường như tự em nói, liên quan đến chuyện này, em nhất định phải tin tưởng anh.

Thời gian không còn sớm, trong lòng phiền muộn, tâm sự với em những chuyện này, cảm thấy thoải maid hơn rất nhiều.

Anh xưa nay không nghĩ đến có một ngày anh lại phải vì tiền mà buồn bã.

Trong nhà xảy ra biến cố, phút chốc, người anh có thể tin tưởng chỉ có bản thân anh.

Đi học, các loại phí dụng dồn dập tới, ép anh tới không thở được.

Em đừng ước mình giống anh nữa, bởi vì chẳng có gì tốt cả coi như chó mất chủ*, thời điểm đó, có lẽ sẽ không lọt nổi mắt xanh của em nhỉ?

*Mất nơi nương tựa, lamg thang

Nhân sinh vô thường, nhân sinh nực cười.

Sáng sớm mai anh còn phải đến nhà họ hàng vay tiền, chỉ có điều, cuối cùng anh cũng đã hiểu, chạy không thoát cánh cửa đã đóng kín này.

Nhưng dù cho chuyện gì xảy ra, anh có thể gặp em đã là vạn hạnh* trong cuộc sống bất hạnh.

*sự may mắn vô cùng

Không biết tương lai sẽ xảy ra những biến cố gì nữa, anh vẫn hi vọng liên lạc giữa chúng ta không bị gián đoạn.

Ngủ ngon.

Rất hân hạnh được biết em.

Khang Đằng

Năm 2004 ngày 23 tháng 2

15. Chương 14: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Anh làm sao vậy? Trong nhà xảy ra chuyện gì vậy? Sao lại đột nhiên như vậy ╥﹏╥

Thật xin lỗi, em cũng không biết tại sao, đọc xong thư của anh liền không ngừng mà muốn nói với anh lời xin lỗi.

Em không biết đã xảy ra chuyện gì với anh, thế nhưng nhất định rất gian nan, nhưng với tính cách của anh chắc chắn sẽ không nói cho em, en nên làm gì? Em có thể giúp đỡ gì không?

Em là người vô cùng vô dụng, thế nhưng em cũng rất muốn nỗ lực vì anh làm chút gì đó.

Khi anh nói coi em là người bạn duy nhất, em vui lắm suýt hô thành tiếng.

Anh tốt như vậy, ông trời định không nỡ lòng bắt nạt anh đâu!

Em biết có lẽ anh sẽ không nói cho em biết trong nhà anh xảy ra chuyện gì, thật ra những gì anh muốn nói hoàn toàn có thể nói cho em, em thật sự rất muốn chia sẻ những việc không vui đó với anh..

Không phải nói chia sẻ đau khổ với người khác, nỗi đau khổ sẽ vơi nửa sao? Vậy anh cho em đi, cho em nhiều một chút, em cả ngày không tim không phổi, cái gì cũng không ảnh hưởng được em!

Em cực kì khó chịu, giá mà em có thể ở bên cạnh anh an ủi anh thì tốt rồi.

Đáng ra là hôm qua nên hồi âm cho anh, nhưng bởi vì ít chuyện làm trễ nãi.

Đọc đến đoạn anh phải đi vay tiền họ hàng, em khó chịu đến mức muốn tiến vào trong chăn khóc, anh trong lòng em chính là kiểu người vĩnh viễn kiêu ngạo, nam sinh vĩnh viễn sẽ không cúi đầu, nhưng ở độ tuổi này thì cần phải vì cuộc sống mà trải qua chuyện như vậy.

Em rất đau lòng.

Em cảm thấy mình quá vô dụng, hoàn toàn không biết nên thế nào mới có thể khiến anh vui vẻ.

Em đã suy nghĩ rất nhiều biện pháp, bây giờ nhìn lại cách hữu dụng chính là giúp anh thu thập một chút tiền.

Tiền mừng tuổi hàng năm mẹ đều sẽ để cho em một ít, em đến xem thì số tiền đó trước bị em tiêu lung tung hiện tại chỉ còn dư lại bốn trăm tệ, sau đó em lại bảo mẹ cần hai trăm tệ, em nói dối mẹ là thầy giáo yêu cầu mua sách tham khảo.

Em rất ít nói dối, cũng may mẹ lúc đó vội ra ngoài, hơn nữa gần đây mới khai giảng, quả thực rất nhiều thứ phải bỏ tiền, cho nên mẹ không suy nghĩ nhiều, đưa tiền cho em, cũng chỉ là cằn nhằn vài câu tại sao phải bỏ đến hai trăm tệ sách tham khảo.

Bây giờ em có sáu trăm tệ.*

*100 tệ giờ khoảng 350 nghìn Việt Nam

Em không biết phải làm sao đưa tiền cho anh, cho nên liền bọc lại đặt trong phong thư.

Trước đây thầy giáo em nói không thể gửi tiền mặt cùng với thư qua bưu điện, em không biết số tiền này có thể đến tay anh thuận lợi không.

Đây đối với anh mà nói vẫn là rất ít đi? Nhưng do vội vã gửi cho anh, tạm thời thực sự không nghĩ ra biện pháp kiếm được nhiều tiền hơn, anh cầm từng này trước, hai ngày nữa em lại nghĩ cách.

Em chỉ là hi vọng cuộc sống anh trôi qua sẽ tốt hơn một chút.

Hi vọng anh có thể nhanh chóng từ trong khốn cảnh đi ra.

Anh là người tốt như vậy, không nên phải trải qua khổ cực như này.

Em thật sự rất rất khó chịu.

Khang Đằng, em rất vui khi năm ngoái bản thân lấy hết dũng khí viết thư cho anh, bởi vì như vậy, năm nay thời điểm anh gặp phải khó khăn em mới có cơ hội vì anh làm chút gì đó, dù cho sự giúp đỡ của em có lẽ căn bản không giải quyết được bất kỳ vấn đề gì, thế nhưng em vẫn rất vui vẻ có thể sử dụng phương thức như này giúp anh.

Thật sự muốn làm nhiều việc hơn nữa cho anh, có cái gì em có thể làm anh cứ mở lời.

Đối với em mà nói anh chính là vì sao trên trời sáng nhất, rất rất xa xôi, cao cao tại thượng, đẹp đẽ cô độc, thế nhưng anh phải biết, em vẫn luôn ngước nhìn anh đấy, em cũng biết anh vẫn sẽ luôn ở nơi đó, chúng ta trở thành bầu bạn với đối phương, chờ sau này lớn rồi, em đi tìm amh có được không?

Hi vọng anh có thể vui vẻ một chút.

Tề Nhạc Tư

Năm 2004 ngày mùng 1 tháng 3

16. Chương 15: Khang Đằng

Ngày mùng 6 tháng 3 năm 2004

Tôi có thể dọn nhà rồi.

Cuối cùng.

Tuy rằng lần này không biết có thể trốn bao lâu, dù sao, trường học của tôi vẫn ở chỗ đó, người kia nếu thật sự không chịu buông tha tôi, thì dù tôi lại chuyển lại trốn cũng sẽ bị phát hiện.

Nhưng ít nhất không cần mỗi ngày khi về nhà đều phải lo lắng đề phòng.

Tôi chỉ khẩn cầu ở trường học lão ta để mặt mũi cho tôi, tôi không muốn bị người khác cho rằng mình là một thằng hề đáng thương.

Tề Nhạc Tư thật là khờ đến khiến người ta hận không thể bóp chết nó.

Tôi chẳng qua là thăm dò một chút, không nghĩ tới nó lại thật sự gửi tiền đến đây.

Hơn 600 tệ, tiền mừng tuổi của nó và cả tiền nó nói dối mẹ lấy được, còn mười mấy tệ lẻ kia cũng không biết là nó lấy từ đâu ra.

Nhưng cũng nhờ có nó ngốc, cuối cùng tôi cũng thuê được phòng mới.

Hai năm qua tôi vẫn luôn ở một mình, yên tĩnh.

Tôi không chịu được một chút âm thanh, không chịu được người ngoài quấy rối cuộc sống của tôi.

Thế nhưng hết cách rồi, nếu như muốn tiếp tục thuê một phòng riêng nhất định phải đòi tiền chỗ mẹ, hơn nữa khi thuê phòng tự tôi không có cách nào ký hợp đồng với chủ nhà trọ.

Cứ như vậy, không thể tránh khỏi sẽ bại lộ địa chỉ.

Cho nên lần này, tôi chỉ có thể từ trong tay người khác thuê một phòng ngủ, tuy rằng có thể có chút phiền, nhưng ít ra bớt đi tiền có thể tạm thời giấu diếm địa chỉ.

Cuộc sống như thế khiến tôi cảm thấy mình giống một tù nhân trốn trại, trốn đằng đông nấp đằng tây, cả ngày hoảng loạn.

Mỗi buổi tối trước khi đi ngủ tôi đều cầu nguyện đừng mơ thấy ác mộng, đừng ở trong mơ không thoát khỏi nanh vuốt ác ma, mỗi sáng mở mắt phải lấy hết dũng khí đối mặt với chính mình.

Nhìn những người xung quanh được sống thoải mái như vậy, tôi thật hận chết.

Tôi muốn ngẩng đầu hỏi ông trời đến cùng an bài cho tôi kết cục như thế nào.

Sinh mệnh của tôi đang bị lăng trì*, tôi bại lộ dưới ánh mặt trời, nhưng nhiệt độ của nó lại tránh khỏi tôi.

*Còn gọi là “tùng xẻo” tượng trưng cho hành động có một tiếng trống đánh “tùng” thì xẻo một miếng thịt.

Chẳng lẽ tôi là tội nhân mang tội ác tày trời? Chẳng lẽ chỉ có tôi chết mới là đáp án chính xác?

Tôi sẽ không chết.

Bọn họ còn chưa chết, tôi nhất định sẽ không chết.

Cuối cùng quá lắm thì cá chết lưới rách*, nhưng tuyệt đối sẽ không chết trước bọn họ.

*Hai bên đấu tranh cuối cùng đều bị tận diệt

Người sống trong cừu hận và sợ hãi sẽ không có tương lai.

Ngày mai là chủ nhật, hành lý của tôi đã đóng gói xong xuôi.

Thông tin cho thuê lại cũng đã đăng ký, thậm chí tôi không dám treo thông tin cho thuê lại trên cửa sổ.

Tôi cần yên tĩnh, cần một người cũng sống như vậy.

Ngày mai, bắt đầu từ ngày mai tôi có thể tạm thời yên tâm, hi vọng ngày mai nhanh đến.

Tên nhóc con Tề Nhạc Tư kia lại còn nói tôi tốt, nói tôi không nên chịu khổ sở như vậy.

Tôi quả thực không biết vì cái gì tôi phải chịu khổ sở như vậy, nhưng tôi cũng biết rõ, tôi không tốt đẹp gì.

Nó so sánh tôi với ngôi sao trên trời sao, nhưng nó không biết, rất nhanh, không bao lâu sau, vì sao này sẽ rơi, thời khắc rơi xuống, phạm vi hủy diệt tuyệt đối không chỉ là chính bản thân.

Đột nhiên tôi lại tò mò, đến cùng nó có biết mình đang nói chuyện với hạng người gì không, đến cùng nó có biết mình đang nói gì hay không.

Nó nói yêu thích tôi, đau lòng vì tôi, muốn bù đắp cho tôi.

Thật con mẹ nó ấu trĩ.

Nếu như nó dám xuất hiện trước mặt tôi, tôi nhất định sẽ làm cho nó khóc lóc hối hận vì đã quen tôi.

Tôi sao xứng đáng có người quan tâm chứ?

Đi chết đi.

Đều đi chết đi cho tôi.

17. Chương 16: Khang Đằng

Tề Nhạc Tư:

Anh không biết phải nói như thế nào mới có thể diễn tả nỗi khiếp sợ và cảm tạ của anh.

Em nói một chút xem em tại sao ngốc như vậy, bởi vì một câu nói của người xa lạ nơi phương xa liền ngốc nghếch mà đem nhiều tiền như vậy nhét vào trong phong thư gửi đến đây, em không sợ anh là một tên lừa gạt sao?

Em nói thật đi, số tiền lẻ đó có phải là tiền tiêu vặt của em hay không?

Thời điểm mở phong thư ra anh thật sự kinh ngạc nhìn đồ vật trước mắt không biết phải làm sao.

Em nói anh coi em là người bạn duy nhất, cho nên, thật sự không hy vọng em bởi vì chuyện của anh mà có áp lực, nhưng không nghĩ tới, anh đã làm ảnh hưởng đến em.

Trong khi đó anh hi vọng giữa chúng ta có thể càng thuần túy một chút, chính bởi vì như vậy, thật lòng anh cũng vui vẻ nhận sự trợ giúp về kinh tế của em, huống chi em cũng không làm ra tiền, thậm chí vì giúp anh còn lừa mẹ em.

Anh vô cùng hổ thẹn.

Hổ thẹn đến mức khi đang viết phong thư này cảm thấy không có mặt mũi đối mặt với em.

Nhưng cùng lúc, anh cũng chân thành từ trong trái tim thực lòng vô cùng cảm ơn em.

Nói thật anh không quá muốn chính thức nói lời cảm ơn như này, lập tức đem quan hệ của chúng ta kéo ra rất xa, giống như đột nhiên trờ nên xa lạ vậy, nhưng nếu anh không nói, sẽ không tìm được phương pháp tốt hơn để biểu đạt tâm tình của anh. Đến bây giờ anh đột nhiên phát hiện, anh đọc nhiều sách như vậy, viết nhiều văn chương chương như vậy, nhưng khi anh đối mặt với em, tổng cộng chỉ còn một chữ nghèo.

Em nói xem, đây là tại sao?

Lần trước sau khi viết thư cho em ngày thứ hai anh đến nhà họ hàng vay tiền, không ngoài dự đoán, không có ai quan tâm anh.

Vào lúc ấy anh thật cảm thấy mình bị thế giới này từ bỏ, anh đang trôi nổi ở bên rìa của thế giới, anh nỗ lực muốn chen vào trong cuộc sống của bọn họ, chỉ là, tất cả nỗ lực đều là uổng phí, bọn họ trước sau không nhìn thấy anh.

Là em lại một lần nữa kéo anh về thế giới này.

Tình huống trong nhà cũng không có nhiều chuyển biến tốt đẹp, cũng may có sự hỗ trợ của em, anh không đến nỗi không thể tiếp tục cuộc sống bình thường.

Em nói hơn 600 tệ không coi là nhiều, nhưng với anh mà nói, nó đã cứu anh.

Không, không phải hơn 600 tệ đã cứu anh, là em đã cứu anh.

Nhạc Tư, em sau này chính là ân nhân cứu mạng của anh.

Trịnh trọng viết xuống bốn chữ "Ân nhân cứu mạng" như này, tâm tình phức tạp.

Nói chung, anh rất cảm ơn vì đã gặp được em, em có thể hiểu được đúng không?

Tiền của em vừa đủ để anh nộp học phí, cuộc sống sau này, nhất định anh phải dựa vào bản thân mình.

Cha mẹ anh bên kia...

Anh không biết phải nói như thế nào, hết thảy bất ngờ đều làm cho anh vô lực gánh chịu, thật sự rất muốn ôm lấy em.

Bọn họ không ở bên cạnh anh, trên thế giới này người có thể cho anh điểm tựa cũng chỉ có em.

Em sẽ không rời xa anh đúng không?

Bây giờ đối với anh mà nói giống như là ý nghĩa của mỹ thiếu niên đối với Aschenbach, so với nghệ thuật, so với thần còn quan trọng hơn.

Em nói em coi anh trở thành ngôi sao xa xôi, thật ra đó là em mới đúng.

Không, em không phải vì sao xa xôi, em là mặt trời sưởi ấm, là bầu trời trong xanh, là khí quyển bao quanh, trong sinh mệnh anh em ở khắp mọi nơi, cho dù anh không tiếp xúc không chạm tới em, nhưng mọi thời khắc anh đều có thể cảm nhận được em.

Có phải là anh nói tới quá đáng?

Anh chỉ hi vọng em có thể hiểu rõ ý nghĩa của em đối với anh to lớn bao nhiêu, nặng tới chừng nào.

Rất nhiều lời, em do dự hồi lâu nhưng không có cách nào tiếp tục nói nữa, nói thật, anh sợ sẽ khiến em hoảng loạn.

Cảm ơn sự xuất hiện của em, em khiến anh tin tưởng sự tồn tại của anh còn có giá trị.

Muốn ôm em.

Muốn gặp em.

Còn có nhóc con, lần trước gửi thư đến đây em quên mất gửi ảnh của em đến nhé.

Em chắc chắn không biết, khuôn mặt tươi cười của em đối với anh mà nói có tác dụng an thần, nhìn thấy em, anh liền cảm thấy an tâm.

Khang Đằng

Ngày mùng 7 tháng 3 năm 2004

18. Chương 17: Khang Đằng

Ngày 10 tháng 3 năm 2004

Mấy ngày nay thanh tĩnh thấy, tâm tình của tôi cũng coi như bình tĩnh lại bắt đầu viết bản thảo.

Cuộc thi kia, tôi có lòng tin, trừ khi xuất hiện chuyện ngoài ý muốn tôi không có cách nào dự thi.

Lần này, những gì tôi viết không giống trước, tôi dự định phân tích sâu một chút về dục vọng con người, tham dục, tính dục, dục vọng chiếm hữu vân vân.

Tôi nghĩ, ở phương diện này, người cùng lứa có lẽ không ai hiểu rõ hơn tôi.

Năm nay tôi 16 tuổi, đôi mắt này của tôi nhìn qua nhân tính đáng ghê tởm nhiều hơn người bình thường cả đời từng nhìn.

Có đôi khi tôi khá là bái phục bản thân mình, bao nhiêu năm nay tôi đã tạo cho mình một chiếc mặt nạ kín kẽ không lỗ hổng. Tôi có thể dạo lướt trong những vũ hội hóa trang một cách điêu luyện mà chẳng ai có thể tôi dưới lớp mặt nạ ấy là một kẻ như thế nào chẳng ai có thể hay biết.

Tề Nhạc Tư ngốc, bị đùa bỡn xoay quanh. Vừa bắt đầu chỉ là trò chơi để điều hoà cuộc sống tẻ nhạt, hiện tại, tựa hồ tôi chơi bị nghiện.

Tôi đưa một sợi dây thừng cho nó, để nó từng chút từng chút từ bên ngoài nắm, sau đó chờ một ngày nào đó, đột nhiên tôi dùng sức, kéo nó cùng rơi xuống vực sâu.

Tôi cũng không cần người khác làm bạn, nhưng thích nhìn người khác trầm luân.

Việc rèn luyện chữ viết của tôi đã cung cấp cho tôi những hình thức mới về trò chơi, tôi không ngừng thay đổi giữa cái tôi thực và ảo, khi tôi trả lời thư của nó ghét đến mức cắn răng cắn lợi mới có thể viết ra những lời đường mật

Tôi có thể cảm nhận được rõ gần đây nó càng lúc càng to gan, nó không giữ lại chút nào mà biểu đạt yêu thích đối với tôi.

Nói là do sự dẫn đường của tôi cũng được, nói là do nó vốn dĩ không thẳng cũng được, người này, chỉ cần tôi muốn, liền có thể chủ động đưa tới cửa.

Quá ngu.

Cũng may, hiện tại tôi lười đâm thủng ảo tưởng tốt đẹp của nó, nếu nó thích ảo tưởng cuộc đời tôi như thế, vậy cứ tiếp tục đi, nếu nó muốn đau lòng cho tôi, vậy cũng mời tiếp tục.

Tôi cách giấy viết thư nhìn nó, cười đến vô cùng sảng khoái.

Hóa ra đùa bỡn người khác cảm giác tốt như vậy.

Sớm biết thế, tôi nên sớm làm hơn.

Thời gian này đến cơm cũng lười không ăn.

Cũng không cảm thấy đói bụng.

Người thuê chung phòng là một người đàn ông đã đi làm, mỗi ngày đi sớm về trễ, thành ra thật yên tĩnh.

Sáng sớm hôm nay tôi định vào phòng vệ sinh rửa mặt, vừa lúc hắn rửa mặt xong xuôi đi ra, đối mặt với nhau, tôi không thích nhiều lời với người khác,  cũng chỉ có giao thiệp qua loa với người chủ thứ hai khi thuê phòng và dọn đồ qua.

Trước kia chạm mặt, nhìn nhau gật đầu rồi thôi.

Sau đó hắn ăn điểm tâm, tôi ở cửa đổi giày để ra ngoài, hắn đột nhiên hỏi tôi tại sao sống một mình.

Lúc trước khi thuê phòng tôi đã từng nói, lý do là ba mẹ tôi chết hết rồi, họ hàng không ai quan tâm.

Tôi nói như vậy, kỳ thực không có gì sai trái.

Tôi lại lặp lại một lần nữa.

Hắn liếc mắt nhìn tôi một cái, không lên tiếng, tôi lười nói, đi ra cửa.

Buổi tối trở lại nhà phát hiện hắn đang ở nhà, hơn nữa có khách tới nhà.

Là khách của hắn, hai đôi giày ở cửa, trừ của hắn ra, đôi đặt song song cũng là giày đàn ông.

Tôi biết rõ, người như tôi đã không có cơ hội giãy dụa thoát ra.

Nhiều năm trước tôi cũng đã chìm thật sâu trong vũng bùn.

Phòng của tôi và phòng của hắn đối diện nhau, ở giữa là phòng vệ sinh.

Chuyện hắn và người đàn ông kia làm trong phòng hắn, tôi ở phòng vệ sinh nghe thấy rõ ràng.

Tôi biết mình như thế là rất xấu xa, nhưng vậy thì sao?

Tôi nghe thanh âm của bọn họ, một cái tay vuốt ảnh của Tề Nhạc Tư, một cái tay khác phát tiết dục vọng hạ lưu đáng xấu hổ của con người.

Phát tiết xong xuôi, tôi bắt đầu căm ghét mình.

Từ nhỏ  cả ngày tôi căm ghét bản thân, sự căm ghét đạt tới đỉnh điểm năm tôi 13 tuổi.

Không biết có là chịu ảnh hưởng từ tên súc sinh kia hay không, chỉ đối với đàn ông tôi mới có dục vọng.

Chuyện này làm tôi cảm thấy khinh thường.

Cũng làm tôi đối với bản thân căm hận sâu hơn.

Một người, ngay cả bản thân cũng cảm thấy mình dơ bẩn vô liêm sỉ, còn có ai sẽ coi hắn là con người chứ?

Đúng rồi, thật sự còn có.

Thằng nhóc ngu xuẩn Tề Nhạc Tư.

19. Chương 18: Tề Nhạc Tư

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Khang Đằng:

Biết anh đã ổn hơn chút rồi, tâm trạng không yên nhiều ngày của em rốt cục cũng có thể yên tâm rồi.

Lớn như vậy hình như em còn chưa từng quan tâm ai như thế, cái cảm giác này thật sự kì diệu.

Mấy ngày trước em liên tục nằm mơ thấy anh, trong giấc mơ của em không thấy rõ tướng mạo anh, thế nhưng anh cao cao gầy gò, lại giống trong tranh em vẽ, anh trốn ở tầng gác trên giường nhỏ ôm một quyển sách đứng ở trước cửa sổ mặt không biết đang nhìn cái gì.

Em còn mơ thấy em đã nói chuyện với anh, em đến bên cạnh anh nói liên miên cằn nhằn nói rất nhiều, nhưng em không nhớ rõ em đã nói những gì.

Anh quay lại nở một nụ cười với em, thế nhưng rất tiếc, em không nhìn rõ mặt anh.

Sau đó em tỉnh dậy cảm thấy có lẽ mình mơ thấy anh là giống như người nói "Ngày suy nghĩ tối nằm mơ"?

Em xưa nay chưa từng như vậy, thật đó.

Sau đó em đi tìm hiểu "Chu công giải giấc mộng"*, tra ra chính là "Giấc mộng thấy người mình thích" ý nghĩa là như thế nào.

*Thuật giải mộng của người xưa. Là cuốn sách đã lưu truyền hàng ngàn năm.

Nói thẳng với anh như vậy, thật ngại quá đi.

"Chu công giải mộng" có nói giấc mộng thấy người mình thích là điềm lành, cuộc sống sẽ diễn ra bước ngoặt tốt đẹp.

Nếu thật là như vậy thì tốt rồi, em muốn đưa "Bước ngoặt tốt đẹp" cho anh, em ra sao cũng không đáng kể, chỉ hi vọng những gì anh trải qua sẽ vui vẻ hơn một chút.

Em rất rất lo lắng cho anh.

Anh ngàn vạn lần tuyệt đối không nên nói với em lời cảm ơn, là em hoàn toàn cam tâm tình nguyện vì anh làm bất cứ chuyện gì.

Khi mà em đang sống mơ hồ vất vưởng, anh là người đã khiến em cảm thấy rằng trong cuộc sống có sự tồn tại của một người rất đặc biệt, khiến em cảm thấy cuộc sống này vô cùng vô cùng đẹp đẽ, vậy nên em hi vọng anh hãy mãi luôn bình yên như vậy nhé.

Đối với em mà nói, nếu như một ít

hành động không quan trọng có thể khiến anh càng thêm thoải mái hơn, em thật sự rất vui vẻ, thậm chí cũng có chút kiêu ngạo nho nhỏ haha.

Em tuyệt đối sẽ không rời xa anh! Em có thể thề!

Toàn thế giới, cho dù ai rời xa anh, em cũng tuyệt đối sẽ không rời xa anh! Cho dù trước đây hay sau này xảy ra chuyện gì, em cũng tuyệt đối tuyệt đối sẽ không rời xa anh!

Anh tốt như vậy, sao em lại ngu ngốc muốn rời xa anh chứ?

Em muốn vẫn luôn bên anh.

Khang Đằng, em cảm thấy mình bây giờ rất là lạ.

Mỗi ngày em đều nhớ anh, khi không nhận được thư của anh liền liên tục lấy những bức thư trước anh viết ra đọc nhiều lần, sách bài tập của em trang bìa em cũng vẽ bức tranh đơn giản về anh đè lên, anh nói xem em có phải là bị bệnh rồi hay không a?

Đây là tật xấu gì? Em cảm thấy hoang mang rối loạn.

Anh có phải là có lời gì muốn nói với em? Em thấy anh viết trong lòng có lời không dám viết ra, sợ dọa em.

Làm sao sẽ vậy chứ, anh nói cái gì em cũng sẽ không bị dọa sợ đâu ahaha, em nào có nhát gan như vậy!

Thật ra, em hi vọng anh có thể đối với em không giữ lại chút nào, em nguyện ý vĩnh viễn làm người lắng nghe tốt nhất của anh.

Đúng rồi, anh nói em lần trước không gửi ảnh cho anh.

Đều là em không tốt, em chỉ nghĩ đến gửi tiền cho anh, kết quả quên kaats ảnh sticker, lần này bù đắp haha, không đính nó vào thư nữa, mỗi một bức ảnh mới đều gửi thẳng cho anh.

Em phát hiện ảnh sticker của em trên căn bản toàn bộ đều gửi cho anh, chờ sau này chúng ta gặp mặt, có phải là anh muốn ôm một thùng lớn chứa ảnh của em đến gặp em không vậy?

Em tưởng tượng một chút, hình ảnh buồn cười quá ha ha ha.

Đây, Khang Đằng, lại đến phần cuối thư.

Em cũng rất muốn gặp anh, anh nói muốn ôm lấy em, vậy em liền ngoan ngoãn cho anh ôm.

Có phải anh rất mệt không?

Em đột nhiên rất muốn lớn thật nhanh, em lớn rồi có thể muốn đi nơi nào thì đi nơi đó, muốn gặp mặt anh lúc nào thì có thể gặp mặt lúc đó.

Muốn lớn lên, bởi vì muốn gặp anh.

Ôi, thực sự em gấp muốn chết rôi.

Hi vọng sáng mai Tề Nhạc Tư đã mười tám tuổi.

Ngày 15 tháng 3 năm 2004

__________________

Bạn học Khang Đằng bạn chê người ta hết lời rồi lấy ảnh của người ta làm gì vậy? =))) còn bắt gửi thêm nữa

Báo trước bạn nuốt không trôi 600 tệ ấy đâu. Sau này bạn sẽ phải trả lại bằng bản thân bạn đó. =))

Còn to gan à, sau này còn to gan đến mức bạn bất lực với ẻm cơ.

Hình ảnh của người nhận là cậu bé tác gia yêu say đắm vẻ đẹp trong Death of Venice

Hình ảnh cả gia đình ông trong chuyến du lịch

Hôm nay có người nói cảm thấy tâm hồn Hạ Xưa tự do. Hạ Xưa thấy rất kì lạ. Trước giờ mọi người luôn nói cảm giác Hạ Xưa hơi buồn, buồn man mác chứ chưa từng có ai nói đến hai chữ "tự do"

Không biết đối với người khác Hạ Xưa như thế nào?

20. Chương 19: Khang Đằng

Ngày 14 tháng 5 năm 2004

Tôi bắt đầu cảm thấy điều kỳ diệu nhất trên thế giới này, khó suy xét nhất chính là nhân sinh gặp gỡ.

Không ai có thể đoán được một giây sau mình sẽ gặp phải ai, sẽ tao ngộ chuyện gì, dù cho nguy hiểm ngay tại trước mặt bạn, đã mở ra cái miệng lớn như chậu máu, bạn lại vẫn như cũ không chút cảm giác nào bước nhanh mà về phía trước.

Mỗi ngày tôi đều cẩn thận từng chút một, giống như đang leo xuống núi, so với những đi bộ trên đồng bằng kia hao tốn càng nhiều sức lực, trên núi mãnh thú bất cứ lúc nào bất cứ nơi đâu cũng có thể xuất hiện, tôi nhất định phải luôn luôn cảnh giác.

Bên tai không ngừng truyền đến âm thanh người kia, người đó nói sẽ ở bên tôi, quan tâm tôi, nhưng tôi vừa mở mắt ngẩng đầu lên, căn bản là không nhìn thấy người đó.

Bất luận nói làm bạn bao nhiêu lần, tôi vẫn chỉ có thể một mình đối mặt với tất cả những bãi đá ngầm nguy hiểm.

Tôi cũng đã là cá trong cảnh nguy hiểm đã lâu, không biết ngày nào đó liền xong đời.

Ngày hôm qua lão ta đến gõ cửa.

Lại như một giấc mơ ám ảnh, ám ảnh tôi mười năm, rất hiển nhiên, tương lai mười năm, hai mươi năm thậm chí mấy chục năm lão ta cũng không định buông tha tôi.

Nếu như chúng tôi đều có thể sống lâu như thế.

Lần này tôi trốn được hai tháng, có thể cũng là bởi vì hắn bận, cho nên không rảnh tìm tôi.

Bây giờ hắn lại tới nữa rồi, thừa dịp tôi chưa sẵn sàng theo từ trường học đến phòng tôi.

Mà khi đó, người thuê chung cũng đang ở đó.

Tôi và người thuê chung này không có gì để nói nhiều với nhau.

Trừ việc mỗi lần hắn cùng bạn trai làm tình tôi đều sẽ không tự chủ được đi nghe trộm, sau đó làm chút chuyện xấu xa, nhưng chúng tôi vẫn rất ít giao lưu.

Có mấy lần hắn gọi tôi ra ăn cơm cùng, tôi từ chối.

Tôi chống cự việc cùng bất luận người nào trở nên quá quen thuộc.

Hồi trước nghe thấy hắn và người khác nói chuyện điện thoại, tôi mới biết hắn cho thuê phòng này là bởi vì lúc trước chia tay với bạn trai, thấy một mình chịu tiền thuê nhà có áp lực, hắn cũng sợ sống một mình.

Chia tay.

Nhưng không được bao lâu, hai người lại làm hòa.

Đây là lấy tình yêu ra làm trò đùa sao? Nói yêu thì yêu, nói chia tay thì chia tay, đợi đến khi hối hận rồi, có thể lập tức làm hòa vui vẻ.

Dựa vào cái gì bọn họ có thể đùa bỡn tình cảm như vậy?

Không liên quan gì tới tôi, tất cả những thứ này quả thực không liên quan gì với ta.

Nhưng, tôi bỗng nhiên rất vui mừng vì ngày người kia đột ngột xuất hiện ở cửa nỗ lực cưỡng ép chen vào phòng thì người thuê chung nhà tôi ở nhà.

Phải, bạn trai hắn cũng đang ở đó.

Hai người bọn họ vừa xuất hiện, gã đàn ông kia lập tức biến trở về thành con người.

Lão ta đứng ở cửa tự giới thiệu với bọn họ, nói là cha tôi.

Người thuê chung lúc đó biểu tình rất thú vị, hắn hỏi tôi, không phải tôi nói cha mẹ tôi đều chết hết rồi sao?

Lúc đó tôi chỉ muốn khiến cái người kia xấu mặt, tôi trả lời: "Vâng, cha mẹ tôi chết rồi, người này là bạn cha tôi, từ khi tôi còn bé đã nỗ lực cưỡng dâm tôi."

Dưới ánh mắt khiếp sợ của bọn họ tôi bổ sung thêm: "Lão ta là tên biến thái."

Người kia đánh tôi tát tôi một cái, bị người thuê chung ngăn cản sau đó bắt đầu mắng tôi.

Những lời thô tục lão ta mắng tôi đã từng nghe nhiều nên quen rồi, ở trong mắt hắn tôi chính là thằng rác rưởi.

Một người đàn ông nói ra những lời như vậy có tư cách gì tự xưng là cha tôi? Tại sao cũng đã như vậy, tôi lại không cách nào khiến cho lão ta phải chịu trừng phạt?

Nhiều lần tôi đã thử đi báo án lão ta, kết quả lại lần nữa khiến tôi thất vọng.

Bởi vì chúng tôi có một tầng liên hệ máu mủ như vậy, nên thống khổ tôi gặp gấp mười lần người khác.

Tôi thật sự muốn lão ta chết.

Tề Nhạc Tư lại viết thư đến.

Nó còn nói muốn nhìn thấy tôi.

Một thằng nhóc, thật buồn cười.

21. Chương 20: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Cuối cùng anh cũng hồi âm rồi!!!

Khoảng thời gian này vẫn luôn không nhận được thư của anh, em lo lắng gần chết.

Anh gặp phải chuyện rắc rối gì sao? Em có thể giúp một tay không?

Có lẽ anh không biết, khoảng thời gian này mỗi ngày em đều đến phòng nhận thư nhà trường xem có thư của em không, hòm thư dưới lầu nhà em cũng mỗi ngày đều bị em nhìn chằm chằm, nhưng sau đó em mới nhớ ra, anh chưa từng gửi thư về nhà em, chắc là anh không biết địa chỉ này.

Em thật sự quá là nhớ anh.

Thời gian này không nhận được thư của anh mỗi ngày em đều lo lắng đến không xong, lên lớp hầu như em cũng đều thất thần, còn nghĩ không biết có phải là anh gặp rắc rối gì không, hoặc là chê em phiền phức không muốn để ý đến em nữa.

Cuối cùng anh cũng cho em hồi âm QAQ

Em mới vừa nhìn lịch bàn, hai tháng lẻ sáu ngày.

Bỗng nhiên em phát hiện giữa hai chúng ta dường như cũng chỉ có một loại phương thức như vậy để duy trì quan hệ, quan hệ như vậy rất rất yếu đuối, có lúc thậm chí nguyên nhân không phải từ chính chúng ta cũng sẽ bị gián đoạn.

Phía bên em bắt đầu mưa to, mưa đã rơi liên tục ba ngày.

Hôm qua em còn đang suy nghĩ, có phải là người phát thư trong lúc đưa thư không cẩn thận làm rơi thư anh viết cho xuống sau đó thư bị mưa thấm ướt không có cách nào đưa.

May mắn thay, hôm nay em nhận được thư của anh.

Biết thời gian vừa rồi những gì anh trải qua cũng khômg tệ lắm em an tâm.

Nhưng mà, anh nói người thuê chung nhà anh là một người đồng tính luyến ái???

Trời ạ, cho tới bây giờ trong cuộc sống hiện thực em còn chưa từng thực sự thấy người đồng tính luyến ái.

Thật ra trong sách em đã từng thấy một chút rồi, lần quyển sách lầm trước anh giới thiệu cho em 《Death in Venice》em mới phát hiện hóa ra có người yêu người cùng giới.

Ở phương diện này có lẽ em thật sự có hơi chậm hiểu.

Dù sao anh cũng biết, em rất dốt nát haha.

Vậy, người thuê chung nhà sẽ không thích anh chứ?

Hắn là hạng người gì vậy? Còn có, cuộc sống của người đồng tính luyến ái là như thế nào? Hắn là loại bóng lộ ẻo lả sao? Em thật sự tò mò.

*Từ gốc 娘娘腔 = nương nương khang dùng để chỉ gay. Nương ở đây là ẻo lả

Lại nói, nếu hắn là đồng tính luyến ái, vậy anh và hắn ở cùng một chỗ có thấy quái lạ không? Giống như là thuê chung phòng với người khác giới?

Sẽ rất bất tiện sao?

Em một mạch hỏi nhiều vấn đề như vậy, anh có thấy em phiền không?

Ôi, sao em lại hỏi cái này!!!

Xin lỗi nha Khang Đằng, anh lâu như vậy không viết thư cho em, em thiếu chút cho là từ nay về sau chúng ta liền cắt đứt liên hệ, cho nên hôm nay bất ngờ nhận được thư của anh em cũng rất vui vẻ, cho nên hình như càng nói thêm linh tinh so với bình thường, ta chính em cũng thấy mình phiền.

Gần đây cuộc sống của em cũng ổn, nhưng lập tức sẽ lên lớp 9, mọi người cả ngày làm em sợ hãi nói lớp 9 học tập mệt mỏi hơn, bây giờ em cũng đã rất mệt mỏi, còn muốn mệt mỏi hơn, là muốn em mệt chết sao?

Chán ghét.

Anh lớp 11 có phải là sẽ phân khoa văn lý? Lúc đó sẽ đổi lớp nhỉ?

Việc kia, anh sẽ nói cho em biết lớp mới anh học chứ?

Em còn muốn tiếp tục viết thư cho anh.

Nếu như anh cảm thấy là hồi âm cho em quá phiền quá mệt mỏi, vậy mỗi tháng hoặc là mỗi hai tháng gửi một phong thư là được rồi, chỉ cần để cho em biết anh sống rất tốt hơn nữa vẫn luôn có thể nhận được thư của em là được rồi.

Thật đó, em chỉ là muốn biết cuộc sống của anh có tốt hay không.

Khang Đằng, em nghĩ kĩ rồi, em phải cố gắng học tập.

Anh sẽ thi đại học trước em, anh nhất định học giỏi hơn em rất nhiều, cho nên, vì sau này có thể cùng thi vào một trường đại học với anh, nhất định em cũng phải học tập thật giỏi.

Em muốn gặp mặt anh, muốn ở bên anh.

Trước anh có nói coi em là người bạn duy nhất, em phải kiên quyết bảo vệ danh hiệu này của em, tuyệt đối không thể để cho anh thất vọng!

Mấy ngày trước mẹ em mua cho em một tập thơ của Walt Whitman*, bên trong có một câu em cảm thấy đẹp quá.

*Walt Whitman (31 tháng 5 năm 1819 - 26 tháng 3 năm 1892) - nhà thơ, nhà báo, nhà nhân văn, nhà cải cách thơ Mỹ, tác giả của tập thơ Lá cỏ nổi tiếng thế giới.

"Và đêm ấy trong tĩnh lặng vô cùng tôi nghe tiếng nước từ từ lăn vỗ đều bờ biển

Tôi nghe tiếng rì rầm chạm va giữa nước và cát như gửi đến riêng tôi lời chúc tụng thầm thì

Bởi người tôi yêu đang nồng giấc bên tôi trong chăn đêm lạnh

Và vòng tay nhẹ ôm ngực tôi - và đêm ấy tôi hạnh phúc."*

(Trích bài thơWhen I heard at the close of the day Bản dịch của Lê Huy Bắc)

Hạnh phúc kỳ thực chính là đơn giản như vậy thôi, em cũng muốn làm người mang đến hạnh phúc cho anh ~

(^▽^*)

Nhớ anh muốn chết

Tề Nhạc Tư

Năm 2004 ngày 23 tháng 5

22. Chương 21: Khang Đằng

Ngày mùng 2 tháng 6 năm 2004

Tề Nhạc Tư viết thư đến tần suất ngày càng cao, cũng không quan tâm tôi có hồi âm hay không, cứ cắm cúi gửi về bên này.

Thư nó hoàn toàn không chuyện quan trọng gì, cũng không có chủ đề gì, nói liên miên cằn nhằn, không dứt.

Khi tôi đọc thư của nó thậm chí có thể tưởng tượng ra nó đột nhiên đứng ở trước mặt tôi sau đó vây quanh tôi líu lo không nghỉ.

Ồn ào chết đi được.

Phiền chết đi được.

Tần suất hồi âm càng ngày càng thấp, thư cũng càng ngày càng ngắn, lẽ nào nó sẽ không có chút tự giác nào sao?

Người như thế thật là phiền.

Cùng tôi thảo luận vấn đề đồng tính luyến ái, thực sự là buồn cười.

Ngốc chính là ngốc, dốt nát chính là dốt nát, đến cả tầm mắt cũng thấp đến mức buồn cười.

Đồng tính luyến ái đều là bóng lộ ẻo lả? Đồng tính luyến ái thì giống như biến thái sao?

Tôi thật sự muốn lôi nó từ trong thư bắt ra cho nó nhìn đồng tính luyến ái thực sự là cái dạng gì.

Nhưng tôi cũng không thể được tính là một người đồng tính luyến ái điển hình

Tôi là bất bình thường.

Cái tên rác rưởi kia mấy ngày nay thỉnh thoảng lại đột nhiên xuất hiện, tôi bắt đầu nghĩ có phải nên dọn nhà rồi không.

Nhưng tôi cũng hiểu rõ, một mực trốn tránh hoặc là chạy trốn căn bản là không giải quyết được bất cứ vấn đề gì, với loại tính cách vô loại của hắn, tôi chạy đến chân trời góc biển cũng sẽ bị hắn tìm ra.

Tôi không thể không đi học, còn hai năm, chỉ cần tôi kiên trì, chờ tôi rời khỏi nơi này học lên đại học liền có thể triệt để trốn chạy khỏi hắn.

Hai năm.

Hi vọng sự tôi có thể tiếp tục kiên trì.

Gần đây bạn trai người thuê chung chuyển tới, tôi mới nhớ đến lúc trước thuê phòng chúng tôi trao đổi với nhau cũng không có yêu cầu không thể để cho bạn bè đến ở.

Rất phiền.

Tôi chỉ muốn yên lặng.

Nhưng trong nhà có nhiều hơn một người cũng có một chỗ tốt.

Bạn trai hắn là huấn luyện viên thể hình, mỗi lần người kia tới nhà tìm tôi, không cần tôi đi ra ngoài, bạn trai hắn vứa đứng ở cửa, cái tên rác rưởi kia tự mình cút.

Đây coi như là chỗ tốt đi?

Hôm nay trên đường tan học về nhà sách còn chưa đóng cửa.

Mua tập thơ của Walt Whitman, chợt nhớ ra, Walt Whitman cũng là người đồng tính luyến ái.

Đối với xu hướng tình dục của mình tôi cảm ghét đến cực điểm, luôn cảm thấy là bị người kia ảnh hưởng, tôi buồn nôn, xu hướng tình dục của tôi lại như buồn nôn vì tôi, hận không thể lột sạch nó từ trên người tôi ra.

Nhưng tôi hận ko thể một đầu chui vô cái tập thể ấy để tự mình giải phóng, hoàn toàn thoát ra khỏi xiềng xích xiết chặt

Hai suy nghĩ này không ngừng lôi kéo, tôi sắp bị xé nát.

23. Chương 22: Khang Đằng

Tề Nhạc Tư:

Nhìn thấy em tâm tình kích động viết xuống sự quan tâm quan tâm với anh, thật cảm thấy có lỗi.

Thời gian trước không liên lạc với em là bởi vì anh đại diện cho trường đi ra ngoài trao đổi một quãng thời gian, không ở trường học, đương nhiên là không nhận được thư em gửi.

Hơn nữa gửi thư qua bưu điện bên kia tương đối không tiện, anh rất sợ sẽ gây thêm thêm phiền phức cho thầy giáo và bạn học bên đó, cho nên không viết thư cho em.

Khiến em lo lắng, xin lỗi.

Nhưng em như vậy thật đáng yêu, đọc đến cuối thư anh muốn kéo em qua đây xoa xoa tóc em.

Em nhất định là kiểu người khắp toàn thân đều rất mềm mại người, tâm cũng mềm mại, sợi tóc cũng vậy.

Rất đáng yêu.

Em nói đến vấn đề đồng tính luyến ái vấn đề, nhất định em không biết gì hết, hỏi ra vấn đề như vậy em ngốc nghếch đến quá mức đáng yêu.

Hôm nay có phải anh nói "Đáng yêu" quá nhiều rồi không?

Ngượng ngùng quá, nhưng mà thật sự không biết cần phải dùng từ gì khác mới có thể hình dung cảm giác em đem đến cho anh.

Khi đối mặt với em, vốn từ của anh thường trở nên nghèo nàn.

Trước đây anh đối với từ "Đáng yêu" có loại hiểu lầm, luôn cảm thấy khen một người đáng yêu là vì lúc đó trên người người đó không có biểu hiện cụ thể nào khác có thể lấy ra tán thưởng không thể làm gì khác hơn là dùng loại mơ hồ ám muội này giảm bớt lúng túng.

Thế nhưng sau đó anh thấy Roland Barthes* viết trong sách: "Đáng yêu" là bởi vì không nói được bản thân đối với tình cảm bỗng nhiên ái mộ đến tột cùng là chuyện gì xảy ra, người yêu không thể làm gì khác hơn là dùng từ khô khan như thế.

*Roland Gérard Barthes là một nhà lý luận văn học, triết gia, nhà ký hiệu học người Pháp.

Anh bỗng nhiên tỉnh ngộ, cảm thấy đúng thật là như vậy.

Đối mặt với em, em khắp nơi đều tốt, từ ngữ hoa mỹ bóng bẩy, hình dung xa xôi đứng trước mặt em cũng chỉ có thể tự ti mặc cảm, chúng không xứng với em.

Cho nên anh chỉ có thể không ngừng dùng cái từ "Đáng yêu" này, đây là từ ngữ ngu ngốc nhất cũng chân thành nhất anh có thể dùng tán thưởng em.

Cho nên đừng nói mình dốt nát nữa, càng không nên nói mình lắm chuyện làm phiền người khác.

Không có người nào so sánh được với em.

Không nói dối em, thấy em nói mình đọc thơ Walt Whitman, anh cũng đi mua một tập thơ của ông ấy.

Em xem, đối với anh ảnh hưởng của em đã thẩm thấu đến trong cuộc sống.

Nhưng có một việc chắc chắn em không biết, thật ra Walt Whitman cũng là người đồng tính luyến ái.

Có phải là rất bất ngờ không?

Anh tưởng tượng một chút biểu tình trên gương mặt em bây giờ, nhất định là rất đáng yêu.

Em nhìn anh xem lại dùng hình dung ngốc nghếch này.

Trên thực tế người đồng tính luyến ái chẳng hề như em nghĩ, bọn họ không phải đều ẻo lả, thậm chí rất nhiều người đồng tính cực kỳ có trách nhiệm, tình yêu giữa hai người khác giới và đồng tính thật sự cũng không khác nhau quá nhiều, có một số người trong tình yêu khác phái cũng rất ẻo lả không phải sao? Dùng phương thức như thế đến phân chia kiểu người không hề chuẩn xác.

Hơn nữa, trong xã hội chúng ta bây giờ, cộng đồng người đồng tính phải chịu đựng nhiều áp lực hơn, hiểu lầm và thống khổ, đồng tính không phải là bệnh cũng không phải sai, chúng ta nhất định phải tôn trọng vị trí và sự lựa chọn của mỗi người.

Huống chi, rất nhiều lúc cuộc đời của bọn họ, con đường của bọn họ cũng không phải do chính bọn họ quyết định.

Hi vọng em hiểu được.

Lại như người thuê chung nhà với anh, hắn và bạn trai hắn tình cảm khiến cho người phải ước ao, tuy rằng trước tan tan hợp hợp, nhưng bây giờ sau khi quay lại với nhau càng tốt hơn

đối với tình cảm cũng càng có trách nhiệm.

Ái tình xưa nay đều không phải là sai lầm, em hiểu chưa?

Rất muốn biết cái nhìn của em đối với đồng tính luyến ái, lần sau khi viết thư nói cho anh nghe nhé.

Đã muộn lắm rồi, anh không nói linh tinh nữa.

Trước em từng nhắc đến Claude Debussy, anh đã cố ý download bản nhạc của ông ấy để nghe.

Anh chuẩn bị đi rửa mặt sau đó nghe "Serenade*" em đã đề cử cho anh để ngủ, hi vọng em cũng có một giấc mơ đẹp.

*Serenade (hay Serenata) là một tác phẩm âm nhạc nhẹ nhàng, đôi khi được hiểu là mộ khúc. Một Serenade là thường của một cấu trúc nhiều phong trào, khoảng từ bốn đến lên đến mười phong trào.

Tốt nhất, trong mộng có anh.

Ngủ ngon.

Khang Đằng

Ngày mùng 3 tháng 6 năm 2004

24. Chương 23: Tề Nhạc Tư

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Khang Đằng:

Ôi lại đến mùa hè, thật nóng quá đi!

Hai ngày nay em có một tí xíu không vui, bởi vì sắp cuối kỳ, đến khi nghỉ hè em nên gửi thư về đâu cho anh nhỉ?

Lần trước nghỉ đông toàn bộ kỳ nghỉ không nhận được thư của anh, cũng không có cách nào gửi thư cho anh, làm cho em tứ chi vô lực sinh không thể luyến* QAQ.

* không muốn sống cũng chẳng muốn yêu. Câu cửa miệng của giới trẻ Trung Quốc

Anh khen em một chút thôi mà en sắp không xong rồi, trên bức thư nhìn anh viết đầy những chữ "Đáng yêu" mặt em đỏ đến độ muốn nổ tung A ha ha ha.

Nhưng không sao đâu, em còn chịu được, anh có thể lại tiếp tục khen em một chút nữa ha ha ha, có phải là em quá không biết xấu hổ?

Nhưng mà anh khen em, em thật sự rất vui vẻ đó!

Phong thư này em nghiêm túc suy nghĩ rất lâu mới bắt đầu viết, bởi vì anh nói đến vấn đề đồng tính luyến ái.

Hai ngày nay em hoàn nghiêm túc quan sát người bên cạnh một chút, có vẻ không ai là người đồng tính.

Trong cuộc sống của em dường như cũng chưa từng xuất hiện người như vậy, cho nên cũng chưa từng quan tâm nghĩ tới vấn đề của bọn họ, thế nhưng em cảm thấy, yêu con trai hay yêu con gái cũng là điều rất bình thường mà? Mọi người chắc hẳn chỉ thích người tốt đẹp hoàn hảo mà thôi, giới tính đâu có liên quan gì?

Lại như em thích anh A ha ha ha, tuy cũng không biết có phải kiểu thích kia hay không, em đối với anh chính là loại ngưỡng mộ đối với người tốt đẹp hoàn hảo.

Ôi, cái từ "Ngưỡng mộ" này em dùng thật tốt ha ha ha, có thể khen em một chút không?

Cho nên bây giờ anh thực sự không ở cùng cha mẹ nữa sao? Sống một mình ở bên ngoài sẽ rất khổ cực? Nếu anh có nhu cầu gì cần em hỗ trợ nhất định nhất định phải nói cho em biết, tuy rằng em rất vô dụng, nhưng sẽ đem hết toàn lực giúp anh!

Đúng rồi, anh có còn nhớ lúc trước em kể với anh về bạn cùng bàn em?

Bạn nữ đó và nam sinh lớp cách vách kia cuối cùng cũng không mập mờ nữa, hôm qua là sinh nhật bạn nữ đó, nam sinh kia mua cho bạn ấy một bó hoa hồng.

Đặc biệt lãng mạn, hai người bọn họ cuối cùng cũng ở cùng một chỗ.

Nhưng cùng lúc bạn cùng bàn em cũng rất phân vân, đó chính là bó hoa này làm sao bây giờ ha ha ha, nếu cầm về nhà cha mẹ nhất định sẽ hỏi chuyện gì xảy ra, nếu để ở lớp bị thầy giáo phát hiện nói ra cũng rất phiền phức.

Bạn ấy oán giận với em, chuyện lãng mạn này chính là nhất thời sảng khoái, sảng khoái qua rồi sau còn phải chùi đít cho lãng mạn thật là phiền phức ha ha ha.

Nhưng em biết bạn ấy nhất định vẫn là siêu cấp vui vẻ, có thể ở bên người mình thích thật sự rất hạnh phúc.

Nói đến đây, em thật sự muốn biết có người nào thích anh không, nam sinh hoặc là nữ sinh.

Ha ha ha anh xem em năng lực tiếp thu cái mới của em cũng khá chứ, khi hỏi đưa bao gồm cả nam sinh vào đó luôn.

Anh có thích ai không? Anh thích mẫu người thế nào? Hoặc là nói, anh thích kiểu người như thế nào?

Em biết chắc sẽ không phải là em vậy là được rồi ╭(╯^╰)╮.

Bây giờ mỗi ngày em đều hi vọng mình nhanh lớn lên, bởi vì chờ em tự do rồi mới có thể đi gặp mặt anh.

Mỗi tháng đều gửi thư như vậy cảm thấy được vô cùng bất an, thật giống như giữa hai chúng ta liên hệ lúc nào cũng có thể gián đoạn, thật đáng sợ.

Khang Đằng, anh có sợ điều này không?

Phong thư này em hỏi rất nhiều vấn đề đó, anh nhớ tới trả lời em nha.

Đúng rồi còn có một chuyện vô cùng quan trọng, học kỳ tiếp anh sẽ phải chia lớp đúng không? Địa chỉ lớp mới là gì vậy? Hay là bây giờ anh còn chưa biết? Không sao cả đâu, em không giục anh, chỉ cần anh khi đó nhớ nói cho em biết là tốt rồi.

Em thật sự rất sợ mất đi liên lạc với anh.

Anh chờ em một chút, chờ em lớn rồi được tự do có thể đi tìm anh.

Tề Nhạc Tư

Ngày 11 tháng 6 năm 2004

_______________________

Hôm nay trời mưa rất lớn. Thực ra thì gần đây Hạ Xưa có một vài người khiến Hạ Xưa thắc mắc là họ dạo này đổi tính là Hạ Xưa sai hay là Hạ Xưa chưa hiểu hết họ.

Những lần tiếp xúc về sau dần nhận ra là do Hạ Xưa chưa hiểu hết người ta. Hiểu ra vậy bỗng chốc không còn vướng mắc trong lòng nữa. Là do mình ngốc nghếch không nhìn thấu được mà.

Mãi mà vẫn không hiểu hết con người và cuộc đời ngoài kia.

Hôm nay Hà Nội mưa lớn quá!Đọc được tin tác giả Maruko đã qua đời rồi. Trong lòng càng thêm buồn.

25. Chương 24: 24 Khang Đằng

Ngày 21 tháng 6 năm 2004

Cuộc đời của tôi kết thúc.

Cuộc sống của tôi từ đây cũng không còn ý nghĩa.

Người kia chết rồi, chết ở trước mặt tôi, đột ngột như thể là pháo hoa được nổ vào một đêm bình thường đến độ chẳng ai thèm chú ý đến.

Đương nhiên, lão ta không xứng đáng so sánh với pháo hoa.

Cho dù pháo hoa thật sự cũng không đẹp.

Lão ta đến trường học tìm tôi, một đường lén lút theo tôi về nhà.

Đợi đến tôi phát hiện, đứng ven đường cãi nhau ầm ĩ với lão ta.

Người đi đường vây quanh chúng tôi quăng ánh mắt thần kì như quan sát thế giới động vật, tôi chửi lão ta ầm lên, nói cho lão ta biết nếu lại tiếp tục đi theo tôi, tôi sẽ giết lão ta.

Sau đó lão ta đã chết rồi.

Bởi vì tôi bỏ lại lão ta chạy đến đường cái đối diện, khi lão ta đuổi theo tôi bị đâm bay.

Chiếc xe kia từ giao lộ bên cạnh vòng sang đây, đâm thẳng vào lão ta thật mạnh, sau đó, lão ta liền bay lên, nặng nề rơi xuống.

Tình cảnh này tôi không nhìn thấy, nhưng tưởng tượng được.

Trong ảo tưởng và trong giấc mộng của tôi, vô số lần khác nhau lão ta ngã xuống chết, đây là một trong số đó.

Chờ khi tôi nghe thấy âm thanh quay đầu lại, ngay lập tức không thể tìm thấy lão ta.

Bởi vì lão ta bị đâm bay văng ra ngoài mấy mét.

Nhất định sẽ rất đau, nhưng tuyệt đối không thể so với tất cả dằn vặt đau đớn tôi chịu đựng.

Không ai hơn được tôi.

Tôi nhìn thấy mọi người túm tụm lại xem, sau đó có người gọi tôi.

Bọn họ thấy chúng tôi cãi vã, biết được quan hệ của chúng tôi.

Bọn họ trách cứ tôi, chỉ chỉ trỏ trỏ, nói tôi bất hiếu, nói sẽ đến lượt tôi gặp báo ứng.

Đến cùng ai mới là người đến lượt gặp báo ứng? Những người dốt nát không biết gì kia có thể im lặng hay không?

Lão ta chết là lỗi của tôi sao?

Lão ta chết rồi tôi liền đáng đời gặp sự chỉ trỏ của bọn họ sao?

Tôi con mẹ nó mới thật sự là người bị hại có được hay không?

Tôi của ngày hôm nay, lão ta của ngày hôm nay, chẳng lẽ không phải đều do lão ta một tay tạo thành sao?

Lão ta chết rồi, tôi phải làm sao bây giờ? Nói xong rồi tôi muốn tự tay giết hắn.

Từ nay về sau, niềm tin duy nhất của tôi cũng đã mất.

Mấy năm qua động lực chống đỡ tôi sống tiếp chính là có một ngày ở trước mặt lão ta sống dáng vẻ hắn cực kì không muốn thấy sau đó giết lão ta.

Thậm chí tôi còn ảo tưởng ra hình ảnh kia.

Tôi cuối cùng có thể thẳng sống lưng đứng trước mặt lão ta, trong lòng đã không còn bất kỳ sợ hãi nào liên quan đến lão ta, tôi nói cho lão ta biết tôi đã cùng vô số người lạm giao* chỉ không cùng lão ta lên giường, tôi tùy ý mà trào phúng lão ta, sau đó cắm một dao vào trái tim của lão ta.

*滥交 = lạm giao: chỉ quan hệ tình dục bừa bãi, làm tình tập thể, NP

Đây là ảo tưởng của tôi, cũng là kế hoạch của tôi.

Bây giờ tôi bắt đầu hối hận tại sao cái kế hoạch này không sớm được đăng lên nhật báo, lão ta không nên chết như vậy.

Tất cả đều kết thúc.

Rốt cục sẽ không lại có thêm ai dây dưa đến tôi, không có ác mộng bám chặt theo tôi.

Nhưng mà, đây thật sự gọi là giải thoát sao?

Hay là nói, tôi sẽ lần thứ hai rơi vào trong một ác mộng mới?

Bắt đầu từ sáu tuổi, đến bây giờ, thời gian mười năm, cuộc sống như địa ngục của tôi kết thúc rồi à?

Không thể kết thúc.

Địa ngục là vĩnh hằng, gông xiềng nhốt tôi lại cũng là vĩnh hằng, chỉ có tôi chớp mắt là biến mất.

Khi chúng không có cách nào biến mất, vậy muốn thực sự giải thoát, cũng chỉ có cách để chính bản thân tôi biến mất.

Biến mất sao?

Biến mất là có ý nghĩa sao?

Tôi thật sự không nghĩ ra.

Trước mặt tôi là một ngõ cụt, nếu như va vào sẽ có khoái cảm vui sướng khi đầu rách máu chảy.

Cho nên tôi va hay không va vào đây?

Sống sót hoặc chết đi?

26. Chương 25: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Gần đây anh có khỏe không?

Khoảng thời gian này vẫn luôn chưa nhận đươc thư của anh, có phải là em lại chọc giận anh làm anh chán ghét?

Có phải là lần trước em nói cái gì kỳ quái cho nên anh không vui?

Vậy đầu tiên em muốn nói lời xin lỗi với anh, thật sự thật sự rất rất xin lỗi.

Sau này em không bao giờ nói lung tung nữa.

Đã gần một tháng, một chút tin tức của anh cũng không có, em rất lo lắng cho anh.

Anh ở bên kia có phải là cũng đã bắt đầu được nghỉ hè rồi không?

Từ hôm nay em bắt đầu được nghỉ.

Năm sau là lên lớp 9, rất nhanh sẽ đến kỳ thi trung học, cho nên kì nghỉ này rất ngắn, mặc dù nói từ hôm nay bắt đầu chính thức nghỉ hè, nhưng các lớp học bổ túc nối tiếp nhau đến, em mỗi sáng sau khi ra cửa phải tới tận đêm khuya mới trở về nhà.

Mệt mỏi quá đi, không muốn đến học lớp bổ túc chút nào, giảm gánh nặng vốn là chuyện người lớn nói chơi mà, nào có giảm gánh nặng đâu, rõ ràng chính là ngày càng mệt mỏi.

Anh thì sao? Gần đây anh có mệt không?

Em rất rất muốn biết thời gian này anh sống như thế nào.

Khoảng thời gian này em vẫn luôn nghĩ có phải là em đang quấy rầy cuộc sống của anh, rõ ràng cuộc sống của anh nhàn nhã tự tại, nhưng mà lại bị thư của em trói buộc, mỗi tháng đều phải cho hồi âm cho em một hai phong thư, giống như là nhiệm vụ.

Đổi vị trí suy nghĩ một chút, nếu như là em đã rất chán ghét một người, lại vì quan tâm cảm xúc đối phương lại vẫn hồi âm cho người kia, thật sự sẽ cảm thấy rất phiền rất có áp lực.

Mấy ngày nay em càng nghĩ càng cảm thấy bản thân em dễ làm cho người ta ghét, nếu anh ghét em có thể nói thẳng cho em, thật đấy, chỗ nào em không tốt anh cứ nói, em sẽ cố gắng thay đổi.

Em thật sự rất thích anh, thế nhưng anh không cần đối với thứ tình cảm này của em cảm thấy áp lực, thật đấy, những gì em nói đều là thật, cái gì em cũng không cần, chỉ hi vọng anh được vui vẻ.

Em chưa từng muốn tiếp cận một người như thế, anh là người duy nhất.

Mỗi một lần nhận được thư của anh em đều vui vẻ đến không diễn tả được, thậm chí buổi tối trốn trong chăn nhiều lần đọc đi đọc lại thư anh gửi.

Thư anh viết em đều cất giữ thật tốt, đó là những thứ quý giá nhất của em.

Sau này dẫu có lên đại học em vẫn muốn mang theo chúng, bởi vì tất cả đều là tự tay anh viết cho em.

Khang Đằng, thật ra em có hơi hối hận rồi.

Lúc trước viết thư cho anh không phải em nói tần suất hồi âm của anh có thể thấp một chút cũng được, chỉ cần để em biết anh đang sống tốt là được rồi, dù cho chỉ có đôi câu vài lời.

Nhưng mà bây giờ em gần một tháng không nhận được thư hồi âm của anh lại cảm thấy vô cùng không an lòng, mỗi ngày đều suy nghĩ anh đang sống thế nào, có gặp phiền toái gì hay không, hay có anh thích người nào rồi nên anh không để ý tới em nữa.

Haha, có phải là em rất ngốc không?

Nếu như bởi vì cuộc sống anh đang trải qua quá hạnh phúc không có thời gian hồi âm cho em, vậy thì tốt quá rồi, em hy vọng là như vậy, hi vọng thế giới anh đang sống như nguyện của em so với tưởng tượng của em còn tốt đẹp hơn.

Ngày mai là sinh nhật của em, em đã nghĩ xong ước nguyện sinh nhật rồi.

Trước khi quen anh sinh nhật năm nào ước nguyện của em cũng là thi được vào một trường thật tốt, không khiến cho cha mẹ lo lắng, thế nhưng năm nay em có ước nguyện mới.

Em hi vọng cuộc sống của anh trôi qua thật tốt đẹp.

Bất kể là bây giờ hay là sau này, dù cho anh mãi mãi không hồi âm cho em nữa, em vẫn hi vọng anh có thể sống một đời bình an vui vẻ.

Nếu như có thể ước nhiều hơn một điều nữa, em chỉ hy vọng em lớn lên thật nhanh, hi vọng sau đó có một ngày em có thể thật sự gặp được anh, anh là người em ngưỡng mộ nhất.

Rất nhớ anh, cũng rất nhớ thư của anh, thế nhưng, nếu như bởi vì anh bận hạnh phúc, vậy thì anh có thể không cần viết thư cho em nữa.

Mùa hè vui vẻ, Khang Đằng.

Tề Nhạc Tư rất nhớ anh

Ngày mùng 2 tháng 7 năm 2004

27. Chương 26: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Mùa hè trôi qua một nửa, vẫn không nhận được thư hồi âm của anh.

Khoảng thời gian này mỗi ngày em đều suy nghĩ nhất định là em đã làm chuyện gì anh không thích, nên anh mới không để ý tới em nữa, nếu như anh đang đọc bức thư này, em muốn nói với anh một lời xin lỗi.

Dạo này anh có khỏe không?

Em thì không phải là rất tốt, mỗi ngày kiểm tra hòm thư nhiều lần, nhưng mỗi lần chỉ đối diện với sự trống rỗng, lần trước khi gửi thư cho anh cố ý viết vào mặt trái phong thư địa chỉ nhà anh, em luôn nghĩ anh có lẽ sẽ gửi thư qua địa chỉ đó cho em, thế nhưng rất hiển nhiên không có.

Anh không muốn để ý đến em nữa đúng không?

Thật sự em đã làm cho anh ghét đến như vậy sao?

Em hâm mộ anh hàng xóm đang học đại học vô cùng, nghỉ hè rồi mà anh ấy vẫn chưa về nhà, lại đến chỗ bạn gái chơi.

Nếu như em cũng đã lên đại học, vậy có thể không cần ở nhà khổ sở chờ anh gửi thư, em có thể mua vé tàu đi tìm anh, dù cho đến chỉ là để nói chuyện với anh, chỉ là lén lút nhìn vào cuộc sống của anh, em đã đủ hài lòng rồi.

Khang Đằng, chúng ta hoàn chưa từng gặp mặt, nhưng mà em đã làm cho anh ghét em.

Em thật sự không muốn như vậy.

Đến bây giờ em còn là không biết mình đến rốt cục đã làm chuyện gì sai, mỗi ngày tỉnh dậy đều suy nghĩ, nhưng mà, bởi vì em quá dốt nát, căn bản không nghĩ ra.

Em thấy bài kì này trong 《thiếu niên sáng tác》của anh viết vẫn rất hay, em đọc đi đọc lại mấy lần, sắp thuộc tới nơi rồi.

Anh viết về tình bạn giữa hai chàng trai, trong bài viết của anh cuối cùng nói hai bọn họ, từ thế giới khác nhau đến, cũng cuối cùng rồi sẽ đi về hai hướng đến hai thế giới khác nhau, nhưng đã từng gặp gỡ đủ để êm ả cả thời thanh xuân.

Em rất hy vọng mình có thể là điều khiến thanh xuân của anh êm ả hơn, nhưng mà xem ra, em căn bản là làm không được.

Rốt cuộc phải làm thế nào mới vĩnh viễn trở thành bạn tốt của anh đây?

Em rất muốn biết đáp án của vấn đề này.

Bỗng nhiên em rất muốn xuyên không trở lại ngày đầu tiên viết thư cho anh, nếu như có thể trở lại, nhất định em sẽ càng thêm chú ý ngôn từ của em, tuyệt đối sẽ không nói những chuyện khiến cho anh không vui.

Thật sự em rất muốn quay lại những ngày ấy, như vậy, em có thể lại nói chuyện với anh thêm một lần nữa.

Em sẽ đọc 《Death in Venice》 lại một lần.

Em biết mãi mãi em cũng không thể trở thành Tadzio chói sáng Aschenbach mê luyến như mộng ảo kia, bởi vì em chính là Aschenbach, dĩ nhiên, em không phải nói em là một vĩ nhân tài hoa giống như ông ấy, em chỉ muốn nói, trong chuyện đối xử tình cảm, em là Aschenbach.

Anh mới là người dẫn dắt mộng ảo của em.

Mỗi lần lần đọc lại, đều có cảm thụ mới.

Aschenbach đã từng say khướt mà chạy đến trước cửa trán dựa vào cửa nơi có thể nhìn thấy Tadzio, mộng tưởng ban ngày của ông đang thiêu đốt ông, dục hỏa cũng đang thiêu đốt ông, ông dùng phương thức của mình cảm nhận Tadzio.

Cuối cùng, Aschenbach đã chết.

Thậm chí em có chút ước ao được như ông ấy.

Không phải em ước ao giống ống ấy có thể chết, em muốn nói, mặc dù ông ấy chết rồi, nhưng ông ấy đã từng ở khoảng cách gần như vậy mà quan sát Tadzio, còn em, thậm chí ngay cả thấy cơ hội gặp mặt anh một lần cũng không có.

Thật quá nuối tiếc.

Khang Đằng, em không biết anh có đọc phong thư này hay không, chúng ta thành lập một ước định cẩn thận được không?

Chúng ta ước định, chờ kì thi đại học kết thúc, bất luận anh đang ở đâu cũng hãy gửi thư cho em, em đi tìm anh.

Có được không?

Tề Nhạc Tư nhớ anh

Ngày mùng 6 tháng 8 năm 2004

28. Chương 27: Tề Nhạc Tư

Ngày 19 tháng 8 năm 2004

Ngày hôm nay vẫn không nhận được thư của Khang Đằng.

Đã hơn hai tháng, không biết nguyên nhân là gì.

Vì sao lại biến thành như vậy chứ? Đến cùng tôi đã làm chuyện gì chọc giận anh ấy chán ghét cơ chứ?

Bản thân tôi cũng thật đáng ghét, lo được lo mất, hoảng hoảng hốt hốt, mỗi ngày chỉ cần rảnh rỗi sẽ nghĩ đến anh ấy, nghĩ đến đau cả đầu.

Tôi đã gửi mấy phong thư cho anh ấy, nhưng, có thể càng như vậy lại càng làm cho anh ấy phản cảm không?

Tôi biết tôi cần phải khống chế bản thân một chút, không nên nghĩ đến anh ấy nữa, cũng không nên lại quấy rầy anh ấy, thế nhưng hết cách rồi, nếu khống chế được bản thân bây giờ tôi đã không mất ngủ suy nghĩ thế này.

Tôi nghĩ, tôi thật sự thích anh ấy.

Không phải loại thích trước đây.

Là kiểu muốn yêu đương.

Là cảm giác ái mộ ngưỡng mộ của Aschenbach đối với Tadzio, một loại cảm giác chạm không khát vọng hoàn mỹ.

Ôi, nói như vậy, giống như tôi lại dát vàng trên mặt của mình.

Nhưng tôi, có lẽ là thật sự thích anh ấy?

Lẽ nào tôi cũng là người đồng tính luyến ái sao?

Sẽ không phải là Khang Đằng phát hiện tình cảm của tôi với anh ấy khác biệt với tất cả mọi người, cho nên anh ấy bỗng dưng mới ghét tôi như vậy chứ?

Tôi là dị loại, nhưng anh ấy không muốn làm dị loại, cho nên mới muốn tránh xa tôi, để không bị tôi làm hư theo.

Hẳn là như vậy...

Nhưng tôi không thích chàng trai nào khác, tôi chỉ thích anh ấy!

Thích một người, là sai sao?

Yêu sớm là sai, nhưng chờ chúng tôi đều lớn rồi, tôi có thể làm càn thích anh ấy sao?

Rất hỗn loạn, tôi lại bắt đầu đầu mơ màng không nghĩ ra. Tất cả mọi chuyện tôi đều không nghĩ ra, chỉ có một điều có thể nghĩ rõ ràng chính là tôi thích Khang Đằng, tôi hi vọng nhận được thư người ấy gửi.

Thế nhưng, tại sao anh ấy không thèm để ý đến tôi nữa?

Sắp đi học rồi, thời điểm đó Khang Đằng chính là học sinh lớp 11, không biết anh ấy sẽ chọn lớp văn học hay là nguyên lý, có kẽ là là văn học, anh ấy sẽ viết văn mà, thật hy vọng nhìn thấy sách của anh ấy trong nhà sách.

Cuộc thi viết kia đã hết hạn nộp bài vòng loại, không biết Khang Đằng có tham gia không, đối với anh ấy tôi vô cùng tin tưởng, đến ngay cả mẹ tôi cũng nói tương lai anh ấy nhất định sẽ là một tác gia rất ưu tú.

Vẫn rất nhớ anh ấy.

Vẫn rất muốn nhận được thư hồi âm của anh ấy.

Vẫn rất muốn rất muốn có cơ hội gặp mặt anh ấy một lần.

Vẫn hi vọng anh ấy sẽ không quên tôi.

Khang Đằng, anh bây giờ đang làm gì đấy?

Em đang viết thư cho anh, sắp mười hai giờ tối, trước giờ em chưa từng thức đêm để học tập bình thường giờ này em đã ngủ từ lâu rồi, nhưng hôm nay em không ngủ được, em nhớ anh.

Em thích anh, mười mấy năm qua lần đầu tiên em thích một người.

Em không dám cho anh biết em đối với anh là loại thích này, sợ chọc giận làm anh chán ghét.

Nếu có một cỗ máy thời gian thì tốt rồi, em không muốn trở lại quá khứ, chỉ muốn kéo anh cùng đến tương lai.

Vượt thời gian đến năm em 18 tuổi, năm ấy em cũng đã lên đại học, sau đó em đi tìm anh, gõ cửa nhà anh, nói với anh chào anh em là Tề Nhạc Tư.

Sau đó em lén lút quan sát anh, lén lút yêu, cuối cùng khi không thể không rời đi lén lút để lại một tờ giấy nhỏ nói cho anh biết em thích anh nhiều đến thế nào.

Đột nhiên tôi nhận ra thích một người thứ tình cảm này thực sự vô cùng kì lạ, rõ ràng một lần cũng chưa từng gặp, nhưng không cách nào tự kiềm chế được bản thân mà cứ thích.

Là tôi quá tùy tiện sao? Tùy tiện thích một người?

Tôi cảm thấy cũng không hẳn là vậy, là bởi vì Khang Đằng quá ưu tú, anh ấy tươi sáng dịu dàng lại có tài năng rực rỡ, người như vậy làm sao không khiến người ta thích được đây?

Tôi thích Khang Đằng.

Tề Nhạc Tư thích Khang Đằng.

Tề Nhạc Tư muốn luôn thích Khang Đằng.

Tề Nhạc Tư cũng hi vọng Khang Đằng có thể thích cậu ấy, tuy rằng không thể được.

29. Chương 28: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Lại một tháng, em vẫn chưa nhận được thư hồi âm của anh.

Tháng này 《 thiếu niên sáng tác》 không có bài viết của anh, mấy năm qua đây là lần đầu.

Anh không biết đâu, khi em mua được tạp chí việc đầu tiên làm chính là nhìn mục lục, bởi vì gần đây mất đi liên hệ với anh, cho nên em chỉ có thể sử dụng phương thức này để cảm nhận anh vẫn ở bên cạnh em.

Nhưng mà, em liên tục nhìn đi nhìn lại nhiều lần tra đi tra lại mục lục vẫn không tìm thấy tên của anh.

Em đưa tạp chí cho mẹ em, hai mẹ con cùng đọc, mẹ cũng không nhìn thấy bài viết của anh.

Khang Đằng, có phải anh đã xảy ra chuyện gì không?

Anh nhất định sẽ không vô duyên vô cớ sẽ không để ý đến em, rõ ràng lúc trước anh nói em là người bạn duy nhất của em, anh sẽ không cố ý không quan tâm em không hồi âm cho em!

Anh cũng sẽ tuyệt đối không ngừng viết văn, anh đã nói, sáng tác đối với anh mà nói chính là cuộc sống, nó đã thẩm thấu vào trong tính mạng của anh, anh sẽ không bỏ qua việc sáng tác.

Cho nên, không phải là anh thật gặp phải rắc rối gì chứ?

Van cầu anh, liên lạc với em một chút được không? Em thật sự vô cùng vô cùng lo lắng cho anh.

Khang Đằng, em muốn nói là bởi vì em lo lắng cho anh căng thẳng vì anh nên khóc, anh có thấy em không có tiền đồ còn rất ẻo lả hay không?

Mặc kệ đi, chính là em đã khóc rồi.

Bây giờ em đang vừa viết thư cho anh vừa khóc, em nhớ anh, muốn có được tin tức của anh.

xxx-xxxxxxxx đây là số điện thoại nhà em, nếu như anh ngại phiền phức hoặc là không muốn nói chuyện với em, thì hãy gọi đến vào 8 giờ tối ngày 22, vang ba tiếng sau đó cắt đứt, như vậy em sẽ biết anh vẫn bình an, không có việc gì xảy ra với anh.

Được không? Cầu xin anh, cho em một chút tin tức của anh có được không?

Khang Đằng, em rất muốn biết đến cùng anh đã xảy ra chuyện gì, tại sao một người dịu dàng như anh lại đột nhiên đối xử lạnh lùng với em? Anh không cố ý đúng không?

Em biết em rất vô dụng, thế nhưng, em có thể nghĩ biện pháp, nếu như anh thật sự gặp chuyện gì, liên hệ với em được không? Nếu em không làm được, em có thể cầu viện cha mẹ em, cha mẹ em rất tốt, nhất định sẽ giúp anh.

Chúng ta mặc dù cách rất xa, nhưng sẽ nỗ lực quan tâm, đừng xa cách em như bây giờ nữa được không?

Van cầu anh, đừng ném em ra khỏi thế giới của anh.

Khang Đằng, anh còn nhớ lần đầu anh hồi âm cho em không?

Lúc đó nhận được thư anh gửi, em thực sự không thể tin đó là sự thật, một người xa xôi không thể với tới như vậy, giống như hoàng tử bé cao cao tại thượng sống trong truyện, lại thực sự hồi âm cho em.

Khi đó em cảm thấy anh chính là thiên chi kiều tử ngồi trên đám mây ngắm nhìn thế giới, còn em chính là thằng nhóc ngốc nghếch đứng ở trên thảo nguyên ngửa đầu nhìn anh.

Anh cúi đầu xuống, trên mặt đất nhiều người đều đang ngước nhìn anh như vậy, anh căn bản cũng không có khả năng nhìn thấy em nhỏ bé.

Thế nhưng anh vẫn hướng ánh mắt về em, trong nháy mắt em được hào quang của anh bao quanh.

Khang Đằng, anh nhất định không biết sự xuất hiện của anh có ý nghĩa như thế nào đối với em, anh khiến em càng hiểu rõ nhận thức của mình hơn.

Cạnh nhà em có một anh trai lớp 11 đã tham gia thi đại học, hơn nữa thi rất tốt, em quyết định bắt đầu từ bây giờ nỗ lực học tập, nếu như có thể lớp 11 em cũng sẽ tham gia thi đại học, em muốn nhanh chóng đến gặp anh.

Tuy rằng, bây giờ em cũng không biết anh ở đâu.

Anh nhất định sẽ cho em biết tin tức đúng không?

Thời gian còn sớm, em còn có thời gian ba năm chờ tin tức của anh, nhưng van cầu anh, buổi tối ngày gọi điện thoại đến đây được không? Anh không muốn nói chuyện với em thì điện thoại vang ba tiếng cắt đứt, nhưng nếu như vang đến tiếng thứ tư, em sẽ nghe.

Có được hay không?

Khang Đằng, em thật sự rất muốn biết cuộc sống của anh bây giờ có tốt hay không.

Tề Nhạc Tư lo lắng cho anh.

Ngày 11 tháng 9 năm 2004

______________________

Xuyên qua Tề Nhạc Tư hình như Hạ Xưa cũng nhìn thấy được mính đâu đó của những ngày xưa.

30. Chương 29: Khang Đằng

Ngày 22 tháng 9 năm 2004

Chẳng qua là tôi cảm thấy không có sức lực.

Tất cả đối với tôi mà nói cũng không có sức hấp dẫn, bao gồm cả Tề Nhạc Tư kia.

Rất nhiều người sống sót cũng là bởi vì có một sợi dây thừng kéo bạn, bức bách bạn, số mệnh của bạn chịu ảnh hưởng của dây thừng, bạn không tự do, bạn bị trói buộc.

Bạn nghĩ, một ngày nào đó bạn muốn cắt đứt sợi dây thừng này.

Vì vậy, bạn dốc hết toàn lực tìm kiếm cây kéo, chỉ vì để tự tay giải quyết sợi dây khống chế vận mệnh của mình.

Nhưng mà có một ngày, dây thừng đột nhiên bị cắt đứt.

Bạn biết đây chỉ là một hồi bất ngờ, cũng biết kết quả này và mong muốn của bạn không quá sai biệt, nhưng mà, bạn vẫn tiếc nuối vẫn căm hận, bởi vì rõ ràng dây thừng nên do chính bản thân bạn mở ra.

Bạn mờ mịt, bạn bắt đầu không ngừng sản sinh nghi vấn.

Bạn không biết mục đích tiếp tục sống sót là gì.

Thế nhưng, lại không thể chết.

Con người là một loài động vật quá mâu thuẫn, bản thân tự mâu thuẫn với nhau, bất cứ lúc nào tinh thần cũng có thể sụp đổ.

Ba tháng, loại mâu thuẫn thống khổ này bám lấy tôi, ngày không được an bình, đêm không thể yên giấc.

Ở trường học, thầy cô và bạn học đều biết nhà tôi xảy ra chuyện, xuất phát từ lòng tốt, mỗi người đều biểu thị đồng cảm với tôi.

Tôi không hiếm lạ sự đồng cảm của bọn họ, bởi tôi cũng không vì cái chết của người kia mà cảm thấy bi thương, thứ tôi căm hận chính là không thể tự tay giết hắn, thống khổ chính là lão ta đã chết quá thoải mái rồi.

Trong suy nghĩ của tôi, lão ta phải bị ngàn dao băm thây, hoặc là tìm đến một tầng hầm, để cho lão ta nếm thử thập đại hình phạt tàn khốc thời cổ đại, lão ta không phải thích kích thích sao, tôi phải chu toàn giấc mộng của hắn.

Không thể tỉnh dậy từ cơn ác mộng.

Khoảng thời gian này chỉ cần tôi nhắm mắt lại liền có thể nghe thấy những ô ngôn uế ngữ lão ta nói với tôi, có thể nghe thấy giọng mẹ tôi bà ta ở bên cạnh trợ giúp lão ta.

Nói cho cùng, vào địa ngục vẫn chỉ có mình tôi.

Con người là loại động vật kinh tởm nhất, cũng loại động vật ngây thơ nhất.

Dường như tôi đã trở thành xác chết di động vượt qua ba tháng, thư Tề Nhạc Tư gửi đến chất đầy bàn của tôi.

Một phong tôi cũng không vứt đi.

Đối với nó tôi cũng không hề hứng thú, thậm chí ngay cả tính dục cũng không có.

Ngày hôm qua người thuê chung gõ cửa phòng tôi, nói ở phòng vệ sinh nhặt được một tấm hình, không biết có phải là của tôi không.

Tôi vừa nhìn đã nhận ra, là ảnh sticker của Tề Nhạc Tư.

Tôi đã quên mất tôi cầm ảnh vào phòng vệ sinh lúc nào, khi tắm rửa tay chân ướt, đặt bức ảnh của nó lên bồn rửa mặt rồi quên cầm về.

Tôi nói không phải là của tôi.

Trên mặt hắn có nghi vấn, nhưng không dây dưa nhiều lời.

Nếu như hỏi ba tháng qua còn có cái gì có thể làm cho tôi cảm nhận được "Nhân khí", đó chính là người thuê chung và bạn trai hắn.

Có lúc nhìn bọn họ, cảm thấy rất đố kị.

Chúng tôi đều là cùng một loại người, tại sao bọn họ có thể hưởng thụ sự bình an yên ổn sống, có thể gặp được một tình yêu bình thường vững chắc, tôi lại không được như vậy?

Nhưng tôi cũng biết, người như tôi, nào xứng đáng với tình yêu.

Tình yêu – hai chữ này sẽ vĩnh viễn không có trong từ điển của tôi, không nói đến thứ tình cảm kia cao quý bao nhiêu, nhưng ít nhất tôi sẽ không có.

Tôi không may mắn như vậy.

Tôi như một đứa trẻ bị bỏ rơi trong luyện ngục*, bị vô số ác quỷ quấn lấy.

*Địa ngục

Không có ai cần tôi.

Không có ai muốn cứu vớt tôi.

Vẫn là muốn hủy diệt thế giới này, tôi phải chết, kéo theo thế giới này chôn cùng thống khoái biết bao nhiêu

Nhưng tôi không làm được, tôi không thể phá hủy thế giới này, cho nên tôi không thể chết.

Tôi không chết, nhưng cũng không có cách nào sống tốt.

Tôi đã không cầu giải thoát, sẽ chờ ngày nào đó thực sự phát điên, dùng một đôi mắt của người điên ngắm nhìn thế giới, thế giới có thể trở nên đáng yêu hơn một chút không?

31. Chương 30: Tề Nhạc Tư

Ngày 22 tháng 9 năm 2004

"Kẻ đem lòng yêu cao cả hơn kẻ được yêu, vì cái thần ẩn trong kẻ yêu người chứ không phải ở người được yêu - có lẽ đó là tư tưởng tế nhị nhất mà cũng mai mỉa nhất tự cổ chí kim là nguồn gốc nảy sinh mọi thủ đoạn xảo quyệt và lạc thú thầm kín nhất của ái tình."

Trong 《Death in Venice》 có một đoạn như vậy, khi mới bắt đầu đọc tôi cảm thấy đây chỉ là một người thầm mến khổ luyến đang tự an ủi mình.

Bây giờ sự chú ý của chú ý vào hai chữ "mai mỉa" nhiều hơn.

Nếu như nói đến "Lạc thú ái tình", Khang Đằng quả thực mang đến cho tôi quá nhiều lạc thú và hạnh phúc đếm không hết, thế nhưng anh ấy biến mất cũng quá lạnh lùng dứt khoát.

Anh ấy căn bản không gọi điện thoại cho tôi.

Tôi không trách Khang Đằng, bởi vì lo lắng cho anh còn nhiều hơn.

Nhưng tôi không nhịn được nghĩ đến nơi sai lầm, không phải nghĩ đến sai lầm của anh ấy, mà là nghĩ bản thân tôi đã sai ở đâu.

Tôi nhất định là đã chọc giận anh ấy làm anh ấy chán ghét.

Nhưng thực ra, nếu thật là như vậy, vì tôi bị Khang Đằng ghét cho nên mất đi tư cách liên lạc với anh ấy, nhưng nếu trong thế giới tôi không thể thấy anh ấy có một cuộc sống tốt đẹp bình yên hơn, tôi cũng không phải là không thể tiếp thu.

Đơn giản chính là tôi lo lắng nhiều hơn một chút, anh ấy sống thật tốt cũng không sao.

Mẹ tôi nói là tôi buồn lo vô cớ, nói có thể là Khang Đằng chuyển trường hoặc là đi chỗ khác, chưa kịp báo địa chỉ mới cho tôi, cũng không tiện gửi thư cho tôi.

Tôi không biết có bao nhiêu nơi không tiện gửi thư như mẹ nói, trước đây tôi đã cho anh ấy biết số QQ của tôi, sau đó cũng ở trong thư viết số điện thoại nhà, chỉ hi vọng Khang Đằng có thể báo tin bình an mà thôi.

Tôi không biết quan hệ giữa hai chúng tôi hệ tính là gì, bạn qua thư từ sao? Nhưng tôi không muốn chỉ cùng Khang Đằng làm bạn bè chút nào.

Anh ấy không quan tâm tới tôi nữa có lẽ chính là phát hiện ra tâm tư xấu xa của tôi, cảm thấy tôi dơ bẩn tư tưởng của tôi làm bẩn tình bạn thuần khiết đã từng có giữa hai người?

Tôi thật sự không biết phải làm gì.

Lần đầu tiên tôi thích một người, không biết sau này còn có thể thích người khác với tình cảm như vậy nữa không.

Mấy ngày trước bạn cùng bàn tôi chia tay với ủy viên thể dục cạnh lớp, bạn ấy không cảm thấy thương tâm nhiều, nhưng tôi luôn cảm thấy tiếc nuối.

Tôi hỏi bạn ấy: "Cậu không khó chịu sao?"

Bạn nữ đó trả lời: "Khó chịu, thế nhưng khó chịu thì cũng đâu thể làm gì được, dù sao tất cả mọi người đều nói mối tình đầu luôn không có kết quả tốt."

Tôi muốn hỏi bạn ấy những lời này là ai nói, ngẫm lại vẫn là thôi.

Ai nói đâu có quan trọng gì?

Câu nói này được mọi người tôn sùng là chân lý.

Nhưng tôi không muốn tin tưởng.

Tại sao mối tình đầu không thể trở thành sự thật không thể theo hai người cùng nhau lớn lên?

Tôi vẫn nhớ Khang Đằng, vẫn thích Khang Đằng, tôi hi vọng mình dẫu là năm mười tám tuổi, hai mươi tám tuổi cũng vẫn thích anh ấy.

Bởi vì anh ấy cực kỳ tốt.

Chữ viết của anh, sách anh đọc, thư anh viết, con người của anh, tất cả những gì thuộc về Khang Đằng tôi đều thích.

Không biết chúng tôi còn có cơ hội gặp mặt hay không, nếu như không thể, thật sự rất tiếc nuối.

Mối tình đầu của tôi, bắt đầu trên những con chữ được đánh máy trên tạp chí, kết thúc bằng chữ kí dưới bức thư, trong đó hình ảnh có liên quan đến người ấy là do tôi tự tưởng tượng rồi dùng bút vẽ ra.

Tôi nhớ anh ấy, muốn gặp anh ấy, dù một lần thôi cũng được.

Nếu như có thể cho tôi tham lam một chút, tôi muốn hôn anh một chút.

Nhưng thôi đi, mong ước này cũng quá tham lam rồi.

Tôi còn muốn vẽ thêm một bức tranh về anh, tôi đứng ngay trước mặt anh, anh làm mẫu cho tôi vẽ.

Nếu như chúng ta có thể ở tuổi trưởng thành lại gặp nhau thì tốt rồi.

Bây giờ tôi đã hiểu được điều gì gọi "Gặp đúng người, sai thời điểm".

Nhưng tôi tin, anh chính là người thích hợp, bởi vì tôi thật sự thích anh.

32. Chương 31: Khang Đằng

Ngày mùng 2 tháng 11 năm 2004

Tất cả mọi người đều là tên lừa đảo.

Từ lúc tôi có thể nhận thức được đã sống trong thế giới của những lời nói dối, sinh mạng sơ sinh đối với nhân sinh và thế giới tốt đẹp được chiến mã tích lũy năm này qua tháng khác lại trở thành một câu chuyện khiến người ta chê cười.

Tôi mới mười mấy tuổi, nhưng dường như đã đi qua chặng đường của cả một đời người.

Có một vài người thậm chí không thể nào hiểu được tại sao đối với thế giới tôi lại thờ ơ lạnh nhạt như vậy, hận không thể duy trì khoảng cách càng xa hơn.

Đó là vì bọn không trải qua cuộc sống giống như tôi.

Là một người nhìn thấy quá nhiều lời nói dối lại sống trong thế giới đầy rẫy sự lừa bịp, đâu có thể nào lại giống như ai đó đơn thuần ngốc nghếch hai tay nâng thế giới, che chở yêu thương nó.

Không đáng.

Lại đến mùa đông, đã một tháng nay tôi không nhận được thư của Tề Nhạc Tư.

Chính hợp ý tôi.

Khai giảng khối 11 đã phân lớp, tôi vẫn chưa từng gửi thư lại cho nó, đương nhiên nó cũng không biết địa chỉ lớp mới của tôi, lần trước nhận được thư nó chỉ ghi "Khang Đằng lớp 11 nhận", không viết địa chỉ lớp, nếu như không phải lúc tan học tôi đi ngang qua hòm thư liếc mắt nhìn, có lẽ phong thư này cũng không đến được tay tôi.

Sau khi chia lớp, tôi được toại nguyện càng thêm thanh tịnh, đối với tôi mà nói, không có bạn bè là điều tốt đẹp nhất.

Hai tháng khai giảng này, đột nhiên tôi không tìm được động lực học tập, lúc trước cố gắng học tập tất cả là vì suy nghĩ học xong sẽ thi đến một nơi thật xa, né tránh người kia, rèn luyện bản thân, sau đó khi đã trở bên mạnh mẽ hơn lại quay lại.

Tôi muốn để lão ta chết trong tay tôi như vậy.

Nhưng bây giờ, tất cả đều kết thúc rồi, lão ta đã chết, tôi nỗ lực học tập cũng không còn ý nghĩa.

Đến bây giờ tôi mới phát hiện, người kia đã thay đổi cuộc đời của tôi, cũng ảnh hưởng đến cuộc đời của tôi, tôi sống, hoàn toàn là vì để giết chết lão ta.

Chuyện này rất đáng khinh thường, nhưng tôi không có cách nào thoát ra khỏi vòng xoáy kia.

Tan học ở dưới lầu trùng hợp gặp bạn trai người thuê chung và hắn cũng đi làm về, hôm nay là sinh nhật người thuê chung, trong tay bọn họ cầm hoa tươi và bánh ngọt.

Tôi chưa bao giờ tin tưởng sẽ có người thực lòng dùng cả trái tim chân thành yêu người khác, nhưng nhìn bọn họ trên đường cái không coi ai ra gì nắm tay nhau, tôi bị chấn động.

Chấn động kia cũng giống như là thương tổn.

Bọn họ hạnh phúc làm thương tổn tôi.

Bởi vì, tôi căm hận người dũng cảm.

Bởi vì, tôi là người hèn yếu.

Chúng tôi cùng nhau về nhà, dọc theo đường đi tôi luôn ngậm miệng thật chặt không muốn nói chuyện, cũng không muốn nhìn bọn họ, nhưng người thuê chung lại cố tìm chuyện để nói, tôi rất lúng túng.

Tôi căm hận sự lúng túng.

Dường như tôi đã không giao lưu với thế giới này thật lâu, năng lực câu thông duy nhất chính là trên vở viết văn chương linh tinh.

Thế nhưng, tôi không biết còn có thể viết tới khi nào, bởi vì hơn một tháng gần đây, một dòng văn chương tôi cũng không thể viết ra, sót trên giấy, đều là những dòng nhật ký thô sơ không thể cho ai biết.

Mấy năm qua, lần đầu tiên tôi không đúng hạn gửi bài cho 《Thiếu niên sáng tác》, chị biên tập vẫn luôn liên lạc với tôi cho là tôi bởi vì việc học bận quá không có thời gian viết tác phẩm, còn khuyên tôi lấy việc học làm trọng.

Chị gửi đến một tập san mới, nhìn không thấy tên tôi trên tạp chí, tâm tình của tôi rơi xuống đáy vực.

Tôi cũng bỏ lỡ cuộc thi văn học kia vì vào hạn chót gửi bài thi, tác phẩm của tôi cũng đang viết tới đoạn kết, người kia đã chết rồi.

Linh cảm của tôi cũng khô cạn.

Trước đây thấy có người nói quá hạnh phúc sẽ đánh mất cảm hứng văn học, nhưng bây giờ, dẫu bị ngâm trong bát canh Mạnh Bà, tại sao vẫn không viết ra được?

Nói cho cùng, tôi còn là một người thất bại.

Văn chương, tôi không viết ra được, cũng không dám lại viết, chỉ lo viết ra những thứ dù tự đọc tôi cũng cảm thấy xấu hổ.

Ngoài ra, tôi cũng là một kẻ nhu nhược, ngay cả thư Tề Nhạc Tư gửi đến cũng không dám đọc nữa, chỉ lo vừa mở ra, giữa những hàng chữ đều là vết tích cuộc sống hạnh phúc của nó, từ những chữ viết xiêu vẹo văn tự tràn ra tới ấm áp đến mức khiến tôi nghẹt thở.

Nó không viết thư cho tôi cũng coi như là một chuyện tốt, tốt nhất, nó đừng bao giờ nghĩ về tôi nữa

33. Chương 32: Khang Đằng

Ngày 25 tháng 3 năm 2005

Mùa đông phải cất bước đi.

Mấy ngày trước mẹ tôi gọi điện thoại đến nói bà ta chuẩn bị nhập cư.

Tôi biết, bà ta chỉ muốn thông báo cho tôi một tiếng thôi, cũng không có ý muốn đưa tôi cùng đi, coi như là, ta không thể cùng đi với bà.

Tôi sống một mình, so với quá khứ năm đó hài lòng hơn không biết bao nhiêu lần.

Bà ta nói lời xin lỗi với tôi, nhưng chưa nói lí do tại sao xin lỗi, cho nên, lời xin lỗi này không có ý nghĩa.

Tôi không chấp nhận.

Tối hôm qua tôi mua mấy lon bia, nhét chúng vào cặp sách mang về nhà, kết quả còn chưa kịp uống, thì lúc vào cửa bị người thuê chung đang nướng bánh ở phòng bếp gọi lại.

Hắn nói bạn trai hắn muốn tổ chức sinh nhật, thừa dịp đối phương đi công tác ở nhà luyện tay nghề một chút, đến ngày đó sẽ tự làm một cái bánh ngọt cho đối phương.

Tôi không muốn nói gì cả, trên thực tế, tôi ước ao được như bọn họ.

Ước ao, nhưng không đòi hỏi bản thân cũng phải có.

Sau đó hắn không tìm chuyện tán gẫu với tôi, mà để tôi nếm thử bánh ngọt hắn làm.

Hắn thật sự là một người nói nhiều, ngược lại, bạn trai hắn lại trầm tính, phần lớn hình thức ở chung giữa bọn họ chính là hắn không ngừng mà nói, bạn trai hắn nhìn hắn cười.

Trong nhà vẫn luôn như vậy, bởi vì có hắn, tính ra cũng ồn ào.

Tôi không thích ồn ào, nhưng đối với hắn, lại cảm thấy được có thể chịu được.

Hắn hỏi gần đây tôi có phải là có tâm sự không.

Tâm sự của tôi đã nhiều năm như vậy, đâu thể nào nói là gần đây?

Tôi lắc đầu, không muốn nói cho hắn.

Hắn luôn tự cho chúng tôi là anh em, hắn là "đại ca" của tôi, cảm thấy hắn có thể giải trừ muôn vàn khó khăn cho tôi.

Hắn nói với tôi, nếu như là vấn đề tình cảm, như vậy thì yên tâm đi cứ lớn mật theo đuổi, nam sinh nữ sinh cũng không cần phải quan tâm, ở tuổi trẻ chỉ đến một lần anh dũng bất chấp lưu lại hồi ức tốt đẹp, nhưng điều kiện tiên quyết là, đối phương cũng có tình cảm với tôi, phương thức theo đuổi cũng phải chính xác.

Tôi cảm thấy rất buồn cười, thế giới này nào có nhiều việc đáng giá để con người anh dũng bất chấp theo đuổi như vậy, tôi ngay cả lí do sống tiếp cũng không biết.

Tôi nói tôi không yêu đương, không có ai thích.

Hắn quay về phía tôi cười ma mãnh, còn nhắc đến Tề Nhạc Tư.

Hắn không biết tên Tề Nhạc Tư, nhưng biết có người này, bởi vì hắn không chỉ một lần từng thấy ảnh Tề Nhạc Tư.

Cũng đã lần nửa năm chưa liên lạc với Tề Nhạc Tư, là do tôi không hồi âm trước, tôi biết.

Tôi không chịu được thái độ quá tích cực của nó, cuộc sống làm người ta buồn nôn như vậy, nó có bao nhiêu ngu xuẩn mới yêu quý cuộc sống như thế?

Sau đó, nó cũng không viết thư cho tôi nữa.

Mấy phong thư tích góp lại đến giờ tôi vẫn chưa mở ra, đầu tiên là không muốn, bây giờ là không dám.

Tôi đang sợ hãi cái gì, bản thân tôi cũng không rõ nữa.

Việc này như trong sách thường thường về những tình cảm thầm mến, thầm mến càng lâu, thì càng khó có thể nói ra.

Đương nhiên, tôi không thể đơn phương Tề Nhạc Tư, nó chỉ là một con Ma Tước bất ngờ xâm nhập vào sinh mệnh của tôi, khi nó phát hiện ra thế giới này quá mức lạnh giá, đương nhiên là sẽ bay đi.

Cũng giống như hiện tại, nó cũng đã không tiếp tục viết thư tới đây.

Người thuê chung hỏi tôi: Em đặc biệt yêu thích người ấy chứ?

Làm sao có khả năng? Xưa nay trong cuộc sống không tìm được thứ gì có thể khiến tôi đặc biệt yêu thích.

Tôi nếm thử bánh ngọt của hắn, cũng được, miễn cưỡng có thể ăn, nhưng quá ngọt.

Khi ăn bánh ngọt xong, tôi lại nghĩ đến Tề Nhạc Tư.

Loại người ngâm mình ở trong bình mật ong lớn lên như nó, có lẽ rất thích ăn đồ ngọt.

34. Chương 33: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Ngày mùng 3 tháng 5 năm 2006

Kì thi tốt nghiệp trung học đã tới gần ngay trước mắt, chuyện này quá khó mà tin nổi.

Trước kia, đã từng cho là mình sẽ chết trước năm lớp 12.

Vượt qua những tháng ngày ngơ ngơ ngác ngác, tôi vẫn hiểu rõ được ý nghĩa của việc sống, nhưng tôi cũng tiếp nhận sự thật là phải tiếp tục sống.

Tối hôm qua, bạn trai người thuê chung cầu hôn hắn, tên kia còn nhờ tôi rải cánh hoa hồng phủ đầy mặt đất.

Tôi không muốn, vẫn làm nhưng không thể giải thích nổi cảm giác đó.

Mỗi một cánh hoa đều tươi mới đỏ sẫm, tựa hồ lấy ngón tay dùng sức sờ mạnh một cái liền có thể chảy ra máu.

Cái người kia nói, người thuê chung tuy rằng đã ba mươi tuổi, nhưng vẫn vẫn giống như trẻ con thích lãng mạn.

Tôi cảm thấy buồn cười, lãng mạn rất buồn cười, cầu hôn chuyện này cũng rất buồn cười.

Cho nên tôi liền hỏi hắn, đối với đồng tính luyến ái mà nói, cầu hôn có ý nghĩa gì.

Hắn hỏi ngược lại tôi một câu, lẽ nào em sống chính là vì cái gọi là ý nghĩa sao? Có lúc yêu cũng không có ý nghĩa, không phải con người vẫn không biết mệt mỏi mà yêu sao.

Thật ra tôi có rất nhiều câu nói trêm sách vở có thể lấy ra phản bác hắn, nhưng tôi không có.

Bởi vì tôi không biết yêu đến tột cùng có ý nghĩa gì.

Người thuê chung rất cảm động, ôm bạn trai hắn khóc.

Tôi không thích nhìn đàn ông khóc, nhưng khi hắn khóc tôi có chút xúc động.

Khi đó không biết tại sao, tôi nghĩ đến những bức thư bị tôi nhét vào dưới tủ quần áo, đã một năm, vãn không mở ra, sau đó cũng không có thư gửi đến nữa.

Sau khi về phòng, tôi mở tủ quần áo ra, nhìn thấy những phong thư màu sắc rực rỡ bị quần áo đè lên, rõ ràng chạm tay một cái là có thể lấy được, thế nhưng thật giống như có một tấm bình phong không nhìn thấy được ở nơi đó, tôi đưa tay chạm đến sẽ bị thương.

Tề Nhạc Tư, cái tên này quá lạc quan, giống như thư của nó.

Một lần nữa tôi lật xem những bức thư cũ đã cùng nó liên lạc, lại nghĩ tới lúc trước nó nói với tôi những câu nói kia, tôi bắt đầu hiểu, lòng người mới là thứ âm u nhất.

Tôi chính là giòi bọ không thấy được ánh sáng, Tề Nhạc Tư chính là mặt trời.

Nó càng đến gần thì tôi nhất định cành phải né tránh.

Nó thật đáng sợ, người như vậy thật đáng sợ.

Tôi đã dùng đến cả một tiếng đồng hồ để ngẩn người

Cũng không tính là ngẩn người, tôi đang suy nghĩ một vấn đề, quá khứ mấy năm qua, đến cùng tôi đã trải qua cái gì.

Từ khi lên cấp ba tới nay, có lẽ là đối với một chuyện càng thêm sáng tỏ, cũng có lẽ là cái người kia bức bách tôi càng chặt hơn, dẫn đến tôi mỗi ngày luôn suy nghĩ làm như thế nào trốn chạy, làm sao để hủy diệt, làm sao tự tay giết chết gã đàn ông phá huỷ cuộc đời tôi.

Thế giới với tôi mà nói có mùi rác rưởi, tôi sống trong đó, không nhịn được nôn mửa. Tôi đối toàn thế giới đều sinh ra tâm lý trả thù, tôi hận tất cả.

Sau đó, đột nhiên ngày nào đó, một người là Tề Nhạc Tư đụng tới nói với tôi: Không đúng đâu, chỉ có bên cạnh anh ác tâm như vậy, không tin anh nhìn xem!

Sau đó tôi biết, hóa ra thực sự là như vậy, trên thế giới này không phải tất cả mọi người giống sống trong luyện ngục như tôi, tôi là người xui xẻo nhất.

Nguyên nhân chính là như vậy, tôi với thế giới càng thêm tràn ngập ác ý, thậm chí đem ác ý này chuyển đến trên người Tề Nhạc Tư.

Thằng ngố kia, đương nhiên chưa bao giờ phát hiện.

Vốn là tất cả cứ như vậy bị thời gian đẩy đi về phía trước, nhưng đột nhiên có một ngày, người kia chết rồi.

Hắn chết, niềm tin chống đỡ tôi sống cũng sụp đổ.

Thế giới từ đây không có quan hệ gì với tôi.

Sự thù hận của tôi giống như một khinh khí cầu, mỗi ngày tiếp sức, đột nhiên có một ngày nổ tung.

Người kí đã chết, sự thù hận của tôi sau khi nổ tung cuối cũng cũng có ngày hòa tan vào trong không khí.

Không phải không hận, mà là quên mất.

Con người thực sự là động vật quá dễ quên, quá khứ chưa qua bao lâu, tôi dường như đem mười mấy năm hận thù kia đều cho vào quên lãng.

Nhưng đúng như người thuê chung buổi tối ngày nào đó nói với tôi vậy, hắn nói, không quên thì có thể làm gì? Hắn chết, sự thù hận của em từ đây khó giải. Em còn trẻ, sẽ có cuộc sống mới, tự nhốt mình lại trong lao tù quá khứ, chỉ có thể bỏ qua càng nhiều người.

Đúng, hắn nói rất đúng.

Tôi bỏ lỡ nhiều phong thư như vậy.

Còn có cả người viết thư kia.

______________________

Ngày trước Hạ Xưa cũng hay viết văn lắm. Sau đó, bỗng dưng cảm xúc khô cạn. Lúc edit truyện vốn nghĩ sẽ dùng giọng văn của mình nhưng phát hiện ra không làm nổi nên chỉ có thể đơn giản cứng nhắc edit cho dễ hiểu thôi. Có đôi khi có gì đó trỗi dậy thì pha một chut gì đó vào phần đang edit. Cũng 5 năm rồi, kho đọc lại những thứ ngày xưa từng viết không hiểu sao ngày ấy tâm hồn mình đẹp tới vậy. Hình như quên mất rồi.

Năm 17 tuổi, Hạ Xưa từng nghĩ mình sẽ chết. Không phải bởi vì có đau đớn khổ sở gì mà bởi vì quá đẹp. Cho nên muốn kết thúc cuộc đời mình ở độ tuổi đẹp nhất để mình mãi mãi sống ở tuổi thanh xuân.

Nhưng mà... như các bạn thấy hiện giờ Hạ Xưa vẫn sống đó. Chúng ta đều phải tiếp tục sống dù thế giới có mang màu gì đi chăng nữa.

35. Chương 34: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Khi thư đến nơi, chắc anh cũng chuẩn bị thi tốt nghiệp trung học nhỉ?

Không biết anh dự thi đại học nào, cũng không biết cuộc sống bây giờ của anh thế nào.

Em vẫn là rất nhớ anh.

Hôm nay em tính một lúc, đã hai năm trôi qua anh không gửi thư hồi âm cho em, em cũng từ bắt đầu là lo lắng đến sau này thì thích ứng, vui mừng duy nhất chính là, trước đây khi chúng ta còn liên lạc em đã để lại cho anh địa chỉ nhà em và số điện thoại, nếu có một ngày anh bỗng nhớ tới em, vẫn có thể liên lạc với em được.

Càng ngày em càng tin tưởng anh đang sống tốt, bởi vì chỉ có như vậy em mới có thể an tâm lại.

Nhớ tới lần đầu viết thư em ngu ngốc đột xuất còn cho là học sinh cấp ba đã là người lớn, đặc biệt là mỗi lần liên lạc với anh cũng có thể cảm nhận được anh giữa những hàng chữ thành thục, lúc đó cảm thấy anh đặc biệt lợi hại, em cũng muốn nhanh chóng lên cấp ba, nhưng bây giờ, em cũng đã là học sinh cấp ba, bây giờ em bằng tuổi anh ngày đó, có lẽ em vẫn dốt nát giống như trước, cũng không thành thục.

Học kỳ sau em sẽ lên lớp 11, chúng ta cũng là vào năm anh lớp 11 triệt để cắt đứt liên hệ.

Rất muốn hỏi anh một câu có nhớ tới em hay không, nhưng không có được câu trả lời của anh.

Trong hai năm qua, bởi vì không biết anh cụ thể học lớp nào chỉ có thể không ghi địa chỉ lớp, không nhận được hồi âm của anh cũng không biết anh có nhận được thư của em không.

Em vẫn mua 《thiếu niên sáng tác》, nhưng trên đó không còn những bài viết của anh, trong tuyển tập các bài tho của giải thi đấu văn học cũng không tìm được tên của anh.

Trước đây em từng đọc một câu trong quyển sách nào đó viết "Người quá hạnh phúc sẽ mất đi linh cảm sáng tác", em liền tự nói với bản thân, bởi vì anh quá hạnh phúc cho nên bỏ qua sáng tác, hưởng thụ cuộc sống tốt đẹp của mình.

Em hi vọng đây không phải là em lừa mình dối người.

Vẫn rất nhớ anh.

Vẫn rất muốn liên lạc với anh.

Muốn biết tin tức mới nhất của anh, cũng muốn sau đó có cơ hội cùng anh gặp mặt một lần.

Đến bây giờ em rốt cục có thể nói như chặt đinh chém sắt với anh anh là mối tình đầu của em, nhưng mà, có lẽ anh sẽ không muốn nghe.

Mỗi tháng một phong thư, hi vọng không tạo thành phiền phức cho anh, em biết em như vậy rất phiền, nhưng nếu như không như vậy, em sẽ cảm thấy cuộc sống thiếu hụt cái gì đó.

Trước đây em cũng rất muốn cùng anh thi chung một trường đại học, em giống như là một kẻ ngu ngốc lưu luyến si mê anh, không kịp chờ đợi muốn đi theo bước chân của anh.

Hơn nữa càng sớm càng tốt.

Cho nên bây giờ em đang vô cùng cố gắng học tập, em muốn năm lớp 11 sẽ tham gia thi đại học, thế nhưng, em không biết anh thi đậu trường nào ở đâu.

Nhưng không sao cả đâu, em đã nghĩ hết rồi, nếu như đến lúc đó vẫn không có biện pháp biết được tin tức của anh, vậy em sẽ thi vào trường ở quê hương của anh.

Em đã tìm hiểu rồi, thành phố anh đang sống có hai trường đại học rất tốt, em muốn đặt chúng làm mục tiêu, coi như anh không ở nơi đó, nhưng ít ra em có thể đến sống ở thành phố anh từng sống, cũng coi như là đối với bạn thân em an ủi và dặn dò.

Khang Đằng, em rất nhớ anh.

Cuối mỗi phong thư đều phải nói một câu như vậy.

Em ở phương xa, không thể chạm vào, mối tình đầu chỉ có thể tồn tại trên những tờ giấy đã từng viết chữ lên rồi gửi đi, chúc anh thi đại học thuận lợi, hi vọng anh có một cuộc sống tuyệt vời rực rỡ và hạnh phúc

Tề Nhạc Tư chúc phúc cho anh.

Ngày 30 tháng 5 năm 2006

36. Chương 35: Khang Đằng

Ngày mùng 9 tháng 6 năm 2006

Thi đại học kết thúc, tương lai đi về nơi đâu tôi cũng không biết.

Nhưng bây giờ, cuối cùng tôi cũng bắt đầu tin vận mệnh thích nhất là đùa cợt người khác.

Thi xong về nhà, người thuê chung và bạn trai của hắn đều đang ở đó, bọn họ làm một bàn lớn đồ ăn, còn mua rượu, bảo là vì muốn chúc mừng tôi.

Có một vài người, ở cạnh một thời gian dài sẽ ảnh hưởng đến một số người khác.

Ví như hai người bọn họ, cũng giống Tề Nhạc Tư, cưỡng ép xâm nhập vào cuộc sống của tôi, sau đó lại mạnh mẽ ảnh hưởng đến tôi.

Trước kỳ thi tốt nghiệp trung học có một buổi tối tôi không ngủ được, chạy ra ban công lén hút thuốc, người thuê chung và bạn trai hắn đang ở phòng ngủ chơi game.

Tôi nghe giọng nói vui vẻ của bọn họ, cảm giác dường như mình và thế giới thực sự cách nhau một lớp cửa sổ thủy tinh, tôi nhìn thấy thế giới, lại không cảm nhận được nhiệt độ của nó, khi tôi đưa tay ra, chỉ là một khoảng không lạnh như băng.

Có thể sau đó, người thuê chung đi ra tìm gì ăn nhìn thấy tôi liền đến hút thuốc cùng tôi.

Trong nháy mắt đó giống như là hắn phá vỡ cửa sổ thủy tinh ngăn cách tôi với thế giới, mang tôi về trong cuộc sống.

Buổi tối hôm đó tôi cũng không biết mình làm sao vậy, lại lấy nội tâm âm u thống khổ nhất kiềm chế đã nhiều năm móc ra đưa cho hắn xem, sau đó tôi nghĩ, có lẽ là bởi vì buổi tối mọi người đều rất dễ dàng dỡ xuống gánh nặng trên người.

Hắn không nói thêm gì, chỉ nhả làn khói trắng ra hết lần này đến lần khác, sau đó hỏi tôi hiện tại nghĩ như thế nào.

Thời gian đối với tôi mà nói cũng không phải là thuốc, nó là quả lắc thôi miên.

Trong thời gian đó, vết thương từ quá khứ chưa liền sẹo, chỉ là tôi bị thôi miên tạm thời quên mất nó.

Người thuê chung trong mắt tôi là người lạc quan đến mù quáng, bởi vì hắn nói: "Khi em ôm ấp vỗ về cuộc sống của mình, nó cũng sẽ đối với em như thế."

Không thể, đó là chuyện cười.

Lúc đó tôi đem lời của hắn nói xem là chuyện cười, cho tới bây giờ tôi mới hiểu được, chuyện buồn cười nhất thật ra là tôi.

Có lẽ chỉ có dựa vào rượu tôi mới dám nói mấy lời giấu kín làm một chuyện không dám làm, tôi chạy về phòng ngủ, từ dưới tủ quần áo tìm được một bức thư bị giấu.

Bức thư đó, phong thư có chút nhàu nát, phần niêm phong đã bị xé nát lộ một đoạn giấy viết thư ra bên ngoài, nhưng chỉ có một chút, mọi thứ vẫn nguyên vẹn nơi đó, chạm cũng chưa từng chạm qua.

Khi tỉnh táo tôi luôn luôn trốn tránh chuyện này, trốn tránh chuyện đã từng có một người nỗ lực chen vào trong sinh mệnh của tôi như thế, cũng trốn tránh chuyện tôi đã bỏ lỡ người đó rồi.

Nhưng con người khi hồ đồ chuyện gì cũng làm ra được, cuối cùng tôi đã mở bức thư đó ra.

Tôi bắt đầu đọc bức thư đầu tiên Tề Nhạc Tư gửi cho tôi sau khi tôi im lặng, sự chân thành cẩn thận tỉ mỉ của em và sự tỉ mỉ diễn kịch giả tạo của tôi tạo thành sự chênh lệch quá mức rõ ràng.

Từ khi mới bắt đầu tôi vẫn luôn lừa gạt em.

Tôi lừa dối ánh mặt trời, ánh mặt trời trả lại cho tôi chính là sự rời đi.

Tôi từng viết xuống trên giấy một vấn đề.

Tôi hỏi: Có bao nhiêu sai lầm mà một người phạm phải trong cuộc đời của mình?

Không ai có thể cho tôi một câu trả lời chính xác, có lẽ đến đấng tạo hóa cũng không biết đáp án.

Đọc đến phong thư cuối cùng tôi mới biết, ánh mặt trời không chọn rời khỏi tôi, là tôi lựa chọn chối bỏ ánh mặt trời.

Nội tâm xấu xí của tôi bại lộ dưới ánh mặt trời, khiến tôi xấu hổ đến không đất dung thân. Chưa bao giờ tôi tỉnh táo.

Đến bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu rõ rồi, những năm gần đây, con mắt của tôi trước sau nhìn chằm chằm "Cừu hận" và "Hủy diệt", tôi cho là đó là giai điệu chính trong sinh mệnh của tôi, có thể lời của Tề Nhạc Tư và người thuê chung khiến tôi hiểu được, là tôi đến ngã ba lại đi vào con đường âm u nhỏ hẹp.

Rõ ràng, tôi đã từng cách trời trong nắng ấm gần như vậy.

Tề Nhạc Tư.

Lần thứ hai nhìn thấy cái tên này, khiến tôi rất nhớ em ấy.

37. Chương 36: Khang Đằng

Ngày 15 tháng 6 năm 2006

Tôi mua một bó hoa, thừa lúc không có người cắm vào trong hòm thư nhà em ấy.

Một bông bách hợp lẻ loi ló đầu ra thăm dò nhìn ngắm thế giới bên ngoài, đợi chủ nhân của nó trở về đưa nó đi.

Trước giờ tôi chưa từng nghĩ đến việc sẽ có một ngày tôi đứng trước cửa nhà Tề Nhạc Tư, tôi, cũng không dám gặp em ấy.

Tàu hỏa đung đung đưa đưa mười mấy tiếng đồng hồ, trong đầu tôi đầy nghi vấn.

Những năm gần đây, tôi chưa từng kích động như vậy, nhưng như người thuê chung nói, bỏ qua xem như không có gì, tìm trở về lại là được rồi.

Kỳ thực, tôi đối với quan hệ giữa chúng tôi cũng không ôm lấy bất kỳ ảo tưởng gì, thậm chí tôi còn không làm rõ được sự chú ý dành cho em đến tột cùng là bởi vì cái gì.

Đại khái là người quá cô độc muốn tóm lấy một cái phao cứu mạng, nhưng đối với tôi mà nói, Tề Nhạc Tư chính là cọng cỏ này, nó không liên quan tới ái tình.

Chúng tôi mới bao nhiêu tuổi, đâu biết cái gì là yêu.

Tự cho là thích, đợi đến khi lớn rồi thành thục rồi, nhớ lại hồi ức đều cảm thấy xấu hổ.

Cho nên tôi đến, chỉ muốn làm đứt đoạn nhớ thương của chính mình.

Tôi chính là muốn nhìn một chút, người đem ánh mặt trời viết ở trên giấy rốt cuộc là người như thế nào, nếu không tốt, giống như tôi, tất cả đều là ngụy trang bằng một lớp mặt nạ.

Tôi chính là muốn như vậy, dọc đường đi, tôi đem Tề Nhạc Tư cũng biến thành một tên lừa đảo giống như tôi.

Tôi có địa chỉ nhà em, xuống tàu tùy tiện tìm một chiếc taxi đưa tôi đến địa chỉ này.

Tôi trốn đi, nhưng dẫu không trốn thì cũng chẳng sao, Tề Nhạc Tư căn bản không biết bên ngoài tôi nhìn như thế nào.

Tôi vẫn luôn chờ, chờ từ buổi sáng đợi đến buổi trưa, đợi đến đói bụng rồi cũng không dám rời đi, chỉ lo tôi vừa đi khỏi, cánh cửa của ngôi nhà sẽ bị đẩy ra.

Cũng may, vào buổi trưa, tiểu khu dần dần náo nhiệt, bọn trẻ tan trường về nhà, tôi mới nhớ ra, em năm nay học lớp 10, còn chưa bắt đầu nghỉ hè.

Tôi nhìn thấy một nam sinh mặc áo T shirt ngắn tay màu trắng và quần bò

đạp xe đạp đến đây, cậu trai đó đạp rất nhanh, sau đó phanh kít một cái, dừng ở trước cánh cửa tôi đang chờ đợi sẽ mở kia.

Tôi nhìn không rõ mặt của cậu trai đó lắm, chỉ thấy rất gầy, vóc dáng không tính là quá cao, vô cùng lo lắng nhìn nghiêng ngó dọc.

Cậu trai đó khóa kỹ xe đạp, mở hòm thư đặt trước cửa ra.

Không sai rồi, trong nháy mắt đó tôi biết, đây chính là Tề Nhạc Tư.

Tôi nhớ tới bức ảnh sticker em gửi kèm bức thư đầu tiên, bức ảnh đó đang được đặt trong ví của tôi, có lẽ khi tôi nhìn em bây giờ đã không cách nào đưa thằng nhóc ngốc nghếch cười trong hình liên hệ với nam sinh mặc áo T shirt này với nhau.

Em đã lớn rồi.

Dù sao, ba năm.

Từ khi em viết phong thư đầu tiên cho tôi đến bây giờ, đã ba năm.

Tôi không tiếp tục chờ nữa mà ra cửa hàng hoa ở tiểu khu đối diện mua một cành bách hợp, khi trở lại, chiếc xe đạp kia vẫn còn, em vẫn chưa đi.

Tôi đứng ở dưới lầu, cố gắng nghe trộm âm thanh phía trên lầu, nhưng mà phí công không nghe được.

Tôi cắm đế hoa trên hòm thư, nếu như có thể em sẽ đoán được là ai để ở chỗ này, nhưng có lẽ em không biết.

Tôi đến trường cấp hai của em theo địa chỉ liên lạc qua bưu điện với em.

Trường học vào buổi trưa vẫn ồn ào, tôi đứng ở một bên, luôn cảm thấy em vẫn còn ở nơi đây.

Từ cửa trường đi ra thì nhìn thấy đối diện văn phòng phẩm là cửa hàng treo biển "Ảnh Sticker", xem ra những bức ảnh lúc trước em gửi đều là chụp ở đây.

Dọc theo trường học một lần nữa đi về nhà em, cũng không biết đây có phải là con đường trước đây em từng đi qua không.

Đến một chuyến như này, bỗng nhiên cảm thấy khoảng cách với em rất gần rồi.

Sau khi kết thúc chuyến đi này, giữa chúng tôi cuối cùng cũng xem như có một kết thúc.

38. Chương 37: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Bắt đầu từ phong thư này thật sự đã không còn cách nào gửi những bức thư của em ra ngoài nữa, anh tốt nghiệp, địa chỉ này từ đây chân chính mất hiệu lực.

Nhưng dẫu gửi hay không cũng không sao cả, em vẫn có thể tiếp tục viết, mọi người luôn nói trái đất tròn, em luôn cảm thấy có một ngày chúng ta có thể sẽ gặp nhau.

Con người của em chính là mù quáng lạc quan như vậy, nhưng có lúc cảm thấy vậy cũng đâu có gì xấu, ít nhất cho bản thân một tia hi vọng, anh nói xem có đúng không?

Thi đại học kết thúc, anh nhất định không thể chờ đợi được nữa chuẩn bị nghênh đón cuộc sống mới, sau đó anh sẽ có thế giới hoàn toàn mới, có môi trường sống mới, môi trường học tập mới, e rằng không lâu sau đó, ở trong sân trường đại học anh sẽ gặp được người khiến anh động lòng.

Thật ra rất kì lạ, nghĩ đến việc anh có thể sẽ yêu người khác, em cũng không cảm thấy khổ sở, chỉ là có chút hơi mất mát, có thể là bởi vì em biết được anh không thích em?

Bởi vì biết anh sẽ không thích em, cho nên chỉ hy vọng anh có thể gặp được một người khác tốt với anh, thật lòng yêu anh, quý trọng anh, em đây có tính là "tình yêu to lớn" không? Ha ha ha em tự tâng bốc bản thân, anh đừng cười lời em nói.

Buổi trưa hôm nay khi về em theo thói quen đến kiểm tra hòm thư nhà em, thật ra em biết, nơi đó không thể có thư, nhưng mỗi ngày vẫn muốn nhìn một lần, anh biết không, trên hòm thư nhà em có một cành hoa bách hợp cắm ở đó.

Hoa nở rất đẹp, rất thu hút, không biết là ai cắm vào trên đó.

Em lúc đó có thể là do choáng váng, còn cho là anh đã đến rồi.

Rất ngu xuẩn đúng không anh? Làm sao có khả năng anh đến tìm em chứ?

Em mang hoa về nhà, cắm hoa vào trong một chiếc bình, mẹ em hỏi em là hoa ở đâu ra, em nói là từ trên trời rơi xuống.

Mặc dù biết không thể, nhưng em vẫn tự nói với bản thân là hoa anh tặng, vì bù đắp những bức hồi âm anh nợ em suốt năm tháng qua.

Khang Đằng, dù cho đó không phải anh, cũng đừng vạch trần em có được không?

Hãy để em tự lừa mình dối người trong phút chốc đi, dù sao hoa này, sớm muộn cũng phải tàn.

Đúng rồi, còn có một việc.

Buổi trưa em ở nhà ăn cơm xong nghỉ ngơi một lúc thì lại phải đi học, khi vừa xuống dưới lầu lại phát hiện có một nam sinh xa lạ ở dưới lầu đi qua đi lại.

Khi em đi ra ngoài anh ta hình như sợ hết hồn, thật ra em cũng sợ hết hồn, tiểu khu nhà em sống này tổng cộng chỉ có mấy tòa nhà, đều là nhà đồng nghiệp bạn bè của cha mẹ em, mọi người đều quen biết nhau, nhưng từ trước tới nay em chưa từng gặp nam sinh này.

Anh ta cao cao gầy gò, đứng ngược nắng nhìn về phía em khiến trong phút chốc nghĩ tới anh.

Lúc đó em nghĩ, nếu như đó là anh thì thật tốt.

Đều là em không tốt, bỗng dưng lại bắt đầu nhớ anh.

Mấy ngày trước em đọc nhiều lần quyển báo danh thi đại học được gọi là "Bí tịch" kia, chỉ tìm những trường đại học ở thành phố quê hương anh, mẹ em vẫn muốn em thi một trường ở gần nhà em, hơn nữa cũng không muốn em mới học lớp 11 đã tham gia thi đại học, mẹ em cảm thấy được ôn tập nhiều hơn một năm điểm có thể sẽ càng tốt hơn.

Em không quan tâm được nhiều như vậy, lần này em quyết định không nghe lời của mẹ.

Mùa hè này trôi qua em sẽ lên lớp 11, thêm một năm nữa, sang năm vào lúc này em đã có thể đến thành phố của anh tìm anh.

Tuy rằng em cũng biết, có thể anh sớm đã không còn ở nơi đó.

Khang Đằng, nếu như có một ngày chúng ta ở trên đường tình cờ gặp nhau, anh có nhận ra em hay không?

Em nói quá buồn cười rồi, bởi vì xưa nay chưa từng nhìn thấy dung mạo anh ra sao, nếu như có thể, em hi vọng anh sẽ gọi em lại, dù cho chỉ là gọi tên en một tiếng sau đó nói với em là đã nhận lầm người rồi cũng được.

Ít nhất để cho em biết, anh vẫn còn nhớ em.

Tề Nhạc Tư

Ngày 15 tháng 6 năm 2006

39. Chương 38: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Ngày 21 tháng 6 năm 2006

Đôi khi tôi cảm thấy cuộc đời thật giống như một vở kịch.

Ngày đó tôi ở dưới lầu nhà Tề Nhạc Tư nhìn thấy em đi xuông, dẫm chân lên bàn đạp vội vàng hấp tấp đi học.

Có khoảng một hai giây, chúng tôi đứng đối diện nhìn nhau.

Sau đó trong đầu tôi đột nhiên hiện lên một câu nói: Dù cho từ đây không có duyên gặp lại, hôm nay trong mắt em từng có anh như vậy cũng đủ rồi.

Khi đến chỗ rẽ em bỗng quay đầu lại, nhưng chúng tôi cùng trầm mặc, ai cũng không tiến lên một bước.

Chắc chắn, em không biết đó là tôi.

Nhưng nếu như biết thì sao? Có lẽ kết quả vẫn giống nhau.

Mọi người đều là động vật xu lợi tránh hại, nhưng tôi ở đáy vực sâu, nào có ai nguyện ý cùng người như tôi làm bạn.

Sau khi rời Tề Nhạc Tư đi, tôi liền đến một chỗ.

Nói thật, thành phố này so với tưởng tượng của tôi còn tốt hơn, không khí, môi trường còn có con người.

Tôi đi bộ trong sân trường đại học kia, nếu như không có gì bất ngờ xảy ra, mấy tháng sau, tôi sẽ đến đây học, vậy cũng xem như là tôi cho Tề Nhạc Tư một câu trả lời thỏa đáng.

Với thứ tình cảm không nói được cũng không tả được, việc tôi có thể làm cũng chỉ có thứ này.

Sau khi gặp mặt em, cuối cùng tôi cũng tin lời người thuê chung nói, trên thế giới này quả thật có người từ đầu tới cuối đều thuần khiết thiện lương, cũng không phải những người xa xôi các núi cách sông đều là kẻ lừa dối.

Tề Nhạc Tư chân thành, nhưng tôi không xứng với phần chân thành này.

Ý người thuê chung muốn nói đến tột cùng là gì, đến bây giờ tôi còn chưa thông suốt, có lẽ cần nhiều thời gian cân nhắc hơn, nhưng có thể khẳng định là, em quá trong sáng, quá tích cực, trong đoạn thời gian tôi đau đớn nhất đó nhắc nhở tôi cuộc sống bên ngoài còn có nhiều điều tốt đẹp.

Sau khi trở lại, tôi hiếm khi chủ động tâm sự với người thuê chung, tôi nói ra băn khoăn của bản thân, cũng ra sự nói sợ hãi của mình.

Băn khoăn là tình cảm của tôi với Tề Nhạc Tư đến tột cùng nên định nghĩa là gì, tôi chưa từng yêu, từ trước tới nay cũng không tin cái gọi là ái tình, nhưng khi đối mặt với Tề Nhạc Tư, tôi muốn đến gần em.

Sự sợ hãi của tôi cũng có liên quan đến Tề Nhạc Tư, tôi sợ bị em nhìn thấy con người thật của tôi, sợ bị em vạch trần mặt nạ làm lộ ra mặt xấu xí của tôi.

Người thuê chung chỉ hỏi tôi một vấn đề: "Tại sao em đến gặp người đó?"

Hắn nói, chờ tôi nghĩ thông suốt vấn đề này, như vậy băn khoăn và sợ hãi của tôi cũng đều sẽ được đến giải đáp.

Tại sao đến gặp em?

Tôi nói không biết nữa.

Một mặt do tính cách tôi thúc đẩy, muốn đi thì đi, mặt khác, tôi ôm một trái tim đùa cợt, nghĩ nếu như em cũng là một tên lừa gạt, vậy thì rôi có cười nhạo em không chút lưu tình không.

Đây chính là đáp án sao?

Hiển nhiên không phải.

Vì vậy, tôi lại lâm vào trong câu đố mới.

Sáng sớm hôm nay, tôi đi một chuyến tới trường học.

Sở dĩ nói đời người như một vở kịch vì ở phòng để thư không người nhận, lẫn trong những phong thư khác tôi lại tìm được mấy chục bức thư Tề Nhạc Tư gửi.

Không ai có thể hiểu được cảm giác lúc đó của tôi, tất cả từ hình dung đều là trắng xóa vô lực.

Những bức thư đó, phong thư được tỉ mỉ chọn lựa trên phong thư dán hai tem bị dấu bưu kiện tôi quen thuộc che kín.

Những bức thư đó, bởi vì không ghi rõ tên lớp mà bị bỏ sang một bên, những chữ Tề Nhạc Tư viết, sự quan tâm và nhớ nhung đều bị chôn trong góc căn phòng chứa những bức thư không người nhận, trở thành một thành viên trong số đó.

Nhứng bức thư đó, làm bạn với nhau, vẫn cô đơn như cũ.

Bởi vì tôi ích kỉ nhu nhược, bởi vì đối chọi không nổi sự mờ mịt và sợ hãi, bỏ lỡ chúng nó suốt hai năm, cũng bỏ lỡ em hai năm.

Cuộc đời của tôi chung quy vẫn là thất bại.

____________________________

Ý nghĩa hoa bách hợp: Lily trắng: Thanh khiết, trinh nguyên, ngọt ngào, chân thành.

Thông điệp: Thật tuyệt vời khi bên em (It""s heavenly to be with you)

Nếu biết đã bỏ lỡ một người chân thành như vậy, có tiếc nuối không?

Từ những bức thư đã bước ra đời thật rồi.

Trước đây Hạ Xưa có một người bạn. Hạ Xưa rất yêu quý người đó. Sau đó cách trường, cách lớp, cách những con đường cách cả núi non rồi dần dần mất liên lạc. Khoảng thời gian sau đó, à không suốt 5 năm mình cứ day dứt cùng những băn khoăn trăn trở mãi. Có những đêm mình nằm mơ khóc từ trong mơ đến lúc tỉnh... sau đó cuối cùng mình gặp lại người bạn đó rồi. Đi chơi với nhau rất vui. Sau lần ấy cũng không thân thiết lại như ngày ấy. Nhưng mình đã thanh thản hơn nhiều rồi. Có lẽ ngày ấy còn quá trẻ, chia ly đến bất ngờ một phần là không chấp nhận nổi một phần là không hiểu. Nhưng cuối cùng cũng xem như đã có một kết thúc. Có một kết thúc rõ ràng sẽ không băn khoăn nữa. Chủ vậy thôi.

40. Chương 39: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Mới vừa gọi điện thoại đến chính là anh sao? Vang lên ba tiếng, sau khi em chạy tới nhấc điện thoại lên nghe người bên kia không nói lời nào, Khang Đằng, là anh sao?

Anh nhất định không tưởng tượng nổi tâm tình của em lúc đó, dường như không gian bên người em cũng dừng lại, em thậm chí không dám lớn tiếng hô hấp, sợ sẽ quấy nhiễu đến sự trầm mặc của anh.

Là anh có đúng hay không? Anh nhận được thư của em đúng không?

Anh sẽ lại gọi tới nữa sao?

Từ phong thư cuối cùng kia em thực sự không thể gửi thư đi đâu nữa, em đã triệt để cùng anh mất đi liên hệ, thế nhưng, cú điện thoại vừa rồi kia bỗng nhiên lại cho em hi vọng.

Mặc dù có chút quá phận, thế nhưng em nhớ dãy số điện thoại đó rồi, em không dám gọi lại, chỉ sợ ảo tưởng bị đâm thủng.

Thành tích thi vào đại học đã công bố rồi nhỉ? Kết quả thi của anh thế nào?

Thật sự rất muốn biết anh thi vào trường ở đâu, trước đây em còn ngốc nghếch mà nói với anh muốn cùng anh thi vào một trường đại học, nhưng hiện tại xem ra, hi vọng xa vời.

Khoảng thời gian này thật ra em cũng luôn luôn suy nghĩ, anh có phải ảo tưởng do em xây dựng lên không?

Dù mẹ em nói là thời kỳ trưởng thành mỗi thiếu niên đều có một vũ trụ nhỏ của riêng mình, rất nhiều khi em vẫn hoài nghi anh là tiểu tinh cầu cô đơn thiêu đốt giữa vũ trụ cô đơn của em.

Nhưng nếu như anh chỉ là ảo tưởng do em vẽ lên, vậy tại sao thư của anh lại thật sự tồn tại?

Cho nên, anh thật sự đã từng xuất hiện.

Em cũng đã nghĩ đến việc, có thể hay không thật ra anh là một tên lừa gạt, chỉ là đoạn thời gian đó nhàm chán cô quạnh, cho nên mới cùng em liên lạc lấy em giải sầu.

Nhưng sau đó em lại nghĩ, hẳn là sẽ không đâu, mỗi một từ một chữ anh viết trên giấy đều đại biểu cho một người sống sờ sờ thực sự tồn tại, em nguyện ý tin tưởng anh là chân thành.

Mấy năm trước trong một bài viết đăng trên 《thiếu niên sáng tác》 anh từng viết, giữa người và người, chân thành là thứ đáng quý nhất.

Em chân thành đợi anh, cho nên tin tưởng đổi lại cũng là sự chân thành nơi anh.

Đúng rồi, có một việc rất muốn nói với anh, mặc dù biết có thể anh vĩnh viễn không đọc được phong thư này, nhưng em vẫn muốn viết vào đây.

《Thiếu niên sáng tác》 tuần trước phát hành có đăng bài viết của em, đây là ước mơ tha thiết suốt mấy năm qua của em.

Trước đây em luôn nghĩ nếu là có một ngày em cũng có thể được đăng bài lên tạp chí thì tốt rồi, khi đó tên của em có thể xuất hiện cạnh tên của anh ở trang mục lục, như vậy cảm giác như khoảng cách giữa em và anh càng gần hơn một chút.

Em thậm chí thường xuyên tưởng tượng chúng ta chính là hai tinh cầu nhỏ bé cách nhau rất xa xôi, dưới bến bờ nhân duyên, có vô số liên hệ, cuối cùng có một ngày, chúng ta gặp nhau.

Em vẫn luôn chờ ngày đó, ai đâu biết, em vẫn là đến trễ một chút.

Cuối cùng em đã có thể khiến tên em xuất hiện trên tờ tạp chí kia, nhưng lục tìm khắp tạp chí lại không tìm được tung tích của anh.

Anh đã lớn rồi, tạm biệt thời đại thiếu niên, tất cả những chuyện cũ trước đây cũng đều bị anh coi như tro bụi quét đi nhỉ?

Em thấy rất nuối tiếc, nỗ lực lâu như vậy, lại vẫn không thể nào gặp được anh.

Khang Đằng, em vẫn rất nhớ anh.

Cuối cùng em đã hiểu tại sao tất cả mọi người nói mối tình đầu là khó quên nhất rồi, có lẽ cũng là bởi vì mối tình đầu không được trọn vẹn.

Nó giống như là một đóa hoa, còn chưa kịp nở rộ đã khô héo.

Tình đầu hai chữ này mang theo vầng sáng lãng mạn nhưng cũng mang theo than thở của tiếc nuối, nó vĩnh viễn lưu trong sinh mệnh của chúng ta.

Lại như anh, chúng ta cách sống cách biển, cách biết bao con đường, nhưng, em vẫn không có cách nào quên anh.

Thế này quá ngu ngốc rồi, nếu bị anh biết có lẽ sẽ chê cười em.

Nhưng không biết phải làm sao cả, tạm thời em vẫn không thể thoát ra.

Không sao cả, cứ coi như cuộc điện thoại kia là anh gọi tới.

Dãy số em đã ghi nhớ lại, trong lòng nhẩm đọc đến mười mấy lần.

Em không dám gọi cho anh, nhưng hi vọng có một ngày, anh sẽ lại gọi đến.

Tề Nhạc Tư

2006 năm ngày 21 tháng 6

41. Chương 40: Khang Đằng

Ngày 13 tháng 7 năm 2006

Con người đều là động vật nhát gan, ai cũng không ngoại lệ.

Khoảng thời gian gần đây tôi thường xuyên mơ thấy cảnh tượng tôi đi đến thành phố kia gặp Tề Nhạc Tư, nhưng ở trong mơ khuôn mặt em trở nên mơ hồ, lúc tỉnh lại trong lòng có chút tiếc nuối mất mát, nhưng lại lập tức nhận định rõ ràng đó chính là kết cục tốt nhất của chúng tôi.

Sau một thời gian dài mờ mịt cuối cùng tôi đã cầm bút lại bắt đầu sáng tác, những câu chữ, khi bạn rời xa nó quá lâu, đối với bạn nó sẽ trở nên mới lạ.

Lúc trước nói với Tề Nhạc Tư tôi sẽ tham gia giải thi đấu văn học kia, nhưng bởi vì hồi ức không muốn nhớ lại kia tất cả đã bị nghẽn lại.

Hiện tại, là thời điểm lại bắt đầu lại từ đầu.

Tôi nghĩ cuộc đời của tôi thật ra vẫn không tính là quá tệ, đứng ở điểm hôm nay quay đầu nhìn lại, khi tôi cận kề địa ngục, đều có người kéo tôi lại, muốn cứu tôi ra.

Với bọn họ có lẽ là vô ý, đối với tôi mà nói lại có ý nghĩa phi phàm.

Thanh xuân của tôi giống như rắn lột da, sau khi trải qua thống khổ, cuối cùng chờ được cuộc sống mới.

Xưa nay tôi đối với tương lai không hề mong đợi nhưng bây giờ cũng bắt đầu tưởng tượng một ngày nào đó ở thành phố kia tôi đang đi bộ trên đường sẽ lần thứ hai không hẹn mà gặp Tề Nhạc Tư, thời điểm đó có lẽ em vẫn như trước không nhận ra tôi, với em mà nói, tôi cùng lắm chỉ là một người qua đường xa lạ, nhưng chỉ có tôi biết, giữa chúng tôi từng có một đoạn ràng buộc không có cách nào xóa đi được.

Nghĩ như vậy, bỗng nhiên cảm thấy nhân gian nãy vẫn đáng giá ghé thăm một lần.

Tôi chưa từng yêu quý cuộc sống quá mức, cuộc sống đối với tôi vẫn không có ý nghĩa lớn, chỉ có điều chịu ảnh hưởng của người bên cạnh, bắt đầu cảm thấy mọi thứ cũng không quá tệ.

Tôi không yêu quý cuộc sống, nhưng tôi học được cách trân trọng cuộc sống từ vài người.

Lần trước tham gia giải thi đấu văn học kia viết chỉ còn thiếu phần kết tôi dự định viết, bây giờ quay đầu nhìn lại tác phẩm mấy năm trước, phong cách quá mức ngột ngạt.

Khi đó trong đầu tôi chỉ có ý nghĩ muốn hủy hoại, hủy hoại bản thân, hủy hoại người khác, hủy hoại thế giới.

Những chữ khi đó tôi viết xuống cũng không ngoại lệ đều là âm u tàn nhẫn, giữa những hàng chữ tràn ngập sự xem thường đối với cuộc sống.

Lúc trước nếu như không phát sinh chuyện bất ngờ kia, tôi dùng tác phẩm này tham gia thi, đại khái cũng sẽ không có kết quả gì, dù sao, nó quá độc ác, tất cả đều là trào phúng và ác ý.

Coi như tôi bây giờ vẫn không viết ra được thứ văn chương tích cực nào, nhưng ít ra, viết sẽ không sắc bén như vậy, tôi sẽ không để cho văn tự của tôi lại một lần nữa hóa thành mũi dao, sẽ không để mình đi ngực đầu dao.

Truyện mới của tôi có ba nhân vật chính mới.

Tôi muốn tóm tắt về cuộc sống trong quá khứ của mình theo cách mà tôi chưa từng thử, dùng ngôi thứ hai kể lại việc "Bạn" gặp được ba người.

Nếu như dựa theo văn học truyền thống phân loại chia ra, truyện này vai chính là "Bạn", nhưng tôi càng muốn nói đến việc nhân vật chính là "Bạn" gặp được ba người kia, người như gió mát, người tựa nắng ấm, người là sương mai.

"Bạn" trong tình cảnh khốn cùng, một giọng nói nói với bạn, phá bỏ tình cảnh khó khăn, thế giới bên ngoài rất tuyệt vời, hai người đưa tay ra, dẫn theo "bạn" bị che mắt thoát khỏi mê cung đầy cạm bẫy

Đây chính là tôi cùng với những người tôi gặp.

Giọng nói kia là Tề Nhạc Tư, hai người khác là người thuê chung và bạn trai của hắn.

Nghĩ vậy, cuộc đời của tôi rất đáng giá quý trọng, bởi vì nó cũng từng nhận được ưu đãi vô hạn.

Tôi mong đợi ngày bản thảo hoàn thành.

Nếu có duyên, có lẽ Tề Nhạc Tư có thể đọc được.

____________________________

16/09 hôm nay là sinh nhật một người đặc biệt trong lòng Hạ Xưa.

Người ấy từng là giấc mơ thời son trẻ của Hạ Xưa.

Hạ Xưa vì người bạn này mà khao khát đi đến những nơi thật xa, muốn chạm vào những gì mình chưa từng chạm.

Sinh nhật năm nay không mong gì hơn cậu luôn bình an, mạnh khỏe, có một người thật đáng tin cậy ở bên. Mong cuộc sống này sẽ nghe được lời cầu nguyện của tớ mà dịu dàng với cậu hơn một chút.

Hôm nay cũng là ngày tớ bắt đầu hành trình mới của mình.

42. Chương 41

Ngày mùng 2 tháng 9 năm 2006

Với tôi mà nói, chữ "mới" này có vô số hàm nghĩa, nó tràn đầy sức sống.

Tôi lại một lần nữa đi đến thành phố này, đột nhiên cảm thấy bản thân mình cũng sáp nhập vào nó.

Tôi biết, loại cảm giác gần gũi quen thuộc này là bởi vì có một người sống ở nơi đây, bởi vì người đó, cho nên tất cả những gì liên quan đến em đều trở nên đáng yêu.

Đi học, tôi không ngờ mình lại đơn giản ổn thỏa mà tiến vào vườn trường đại học như vậy.

Không có ai biết quá khứ của tôi như thế nào, cũng không ai quan tâm.

Tất cả mọi người đắm chìm trong đề tài liên quan đến chữ "Mới" của họ, tôi thờ ơ lạnh nhạt, tự đắc.

Trường học cách nhà Tề Nhạc Tư một đoạn, nhưng cũng không sao, cách xe bus chạy 40 phút, tôi có thể có thể nhìn ngắm phong cảnh xa lạ cả chặng đường xe đi qua, dù cho thành phố cũng không có phong cảnh gì.

Cũng không phải thành phố này thật sự không có phong cảnh gì, ở giây phút người kia xuất hiện phút chốc nó có thể trở thành Thánh địa hiếm thấy trên thế gian.

Tất cả đều là vì người ấy.

Tôi không có chấp niệm gì, bao gồm cả ái tình.

Tôi là người ngay cả cuộc sống là gì cũng không hiểu rõ, càng khỏi nói đến tình yêu, tôi không chờ mong, cũng không hy vọng xa vời, lại càng không dự định cố gắng theo đuổi.

Vô luận chuyện gì, dừng lại ở giây phút ban đầu mới là tuyệt vời nhất, lại như chuyện xưa trong sách viết, lật ra trang sách đầu tiên hầu hết đều là năm tháng tĩnh lặng bình yên nhĩ nông ngã nông*, nhưng theo sự phát triển cốt truyện, nhân vật bị lột da, khó tránh khỏi trải qua đau đớn giống như xé rách, dù cho đến cuối cùng, vẫn cho bạn nhìn thấy một thết thúc dường như tốt đẹp, nhưng mấy ai có thể hiểu được những khổ sở cay đắng phải trải qua trước kết thúc đó?

*你侬我侬 <Nhĩ nông ngã nông>: Là một câu trong bài thơ "Ngã nông từ" do Quản Đạo Thăng viết gửi chồng mình là Triệu Mạnh Phủ, nguyên là: "Nhĩ nông ngã nông, thắc sát tình đa" đại ý là: Trong ta có chàng, trong chàng có ta, tình nồng ý đượm.

Cho nên tôi nghĩ, tất cả đừng nên có bắt đầu thì tốt hơn.

Hãy để chúng ta độc bước trong thế giới này, tôi đã nỗ lực hết sức mới có thể không làm tổn thương người khác, cho nên, cũng không thể trao người khác cơ hội làm thương tổn tôi.

Phải biết, trong quyển nhật ký trước kia viết cất giấu ít nhiều oán niệm và quỷ kế của tôi, tôi suy nghĩ phương pháp kế hoạch làm sao để hủy hoại một người -- chính là tôi và Tề Nhạc Tư.

Khi đó tôi thậm chí còn nghĩ, nếu có một ngày em dám to gan đứng trước mặt của tôi, tôi nhất định không chút lưu tình xé nát em.

Tôi muốn nhìn khuôn mặt em thống khổ giãy dụa, nhất định so với khi em vui cười càng đẹp mắt hơn.

Tôi chính là người như vậy đấy, khiến người khác xem thường.

Bây giờ xem ra, tôi tựa như từ trong đống rác bò ra ngoài, đã từng một thân tanh tưởi, bây giờ cẩn thận tỉ mỉ mới không bại lộ ra con người thật của mình.

Ngày đầu tiên tới trường học tôi lại đi đến nhà Tề Nhạc Tư, ở cửa hàng hoa kia, mua một nhánh bách hợp, cắm vào trong hộp thư nhà em.

Tôi cảm thấy rất thú vị, khi trốn đi nhìn lén em cũng có hứng thú, lúc nhìn thấy biểu tình kinh ngạc của em càng thấy thú vị.

Tề Nhạc Tư đúng là người dễ đùa bỡn, bộ dáng em cầm bách hợp khiến tôi hận không thể đi tới để em ngửi thử một cái xem hoa có thơm hay không.

Nhất định em đang đoán xem đây là trò đùa dai của người nào, nhưng dù thế nào cũng không thể đoán được là tôi.

Đại khái trong thế giới của em, tôi đã biến mất từ lâu rồi.

Như vậy cũng tốt.

Cuộc đời của tôi chưa từng được yên tĩnh và hài lòng như giờ.

Tôi đã đi một quãng đường xa như vậy, trải qua nhiều hiểm ác như vậy, cuối cùng đi tới ngày hôm nay, dù cho nơi này không phải nơi tôi cần đến, cũng là nơi tốt nhất cho tôi nghỉ ngơi.

Cuối cùng tôi đã quay trở về nhân gian.

43. Chương 42: Khang Đằng

Ngày 20 tháng 9 năm 2006

Tôi đang ghi chép lại những việc ngày đó từng trải qua, nhưng lại không biết phải bắt đầu từ đâu.

Mặc dù đã chậm rãi tiếp nhận cuộc sống trước mắt, nỗ lực sống giống như một người bình thường, nhưng thỉnh thoảng những ác mộng từng trải qua sẽ đột nhiên chui ra dọa tôi sợ.

Có một vài dấu ấn cả đời cũng sẽ không phai nhạt, cùng với việc vết thương này có khỏi hẳn hay không không liên quan.

Tối hôm qua tôi mơ thấy những chuyện xảy ra trong quá khứ, trong mộng người kia thậm chí còn cười quỷ dị nói cho tôi biết hắn đối với Tề Nhạc Tư cũng làm chuyện giống vậy, tôi đánh hắn, hắn lại còn nói rõ ràng là do tôi đưa Tề Nhạc Tư đưa đến trước mắt hắn.

Sau đó tôi từ trong mộng tỉnh dậy vì cảm thấy xấu hổ.

Mộng cảnh có lúc sẽ phản chiếu trạng thái lòng người, ban đầu tôi quả thật có ý nghĩ liên hệ Tề Nhạc Tư và người kia với nhau, nhưng chỉ là một thoáng liền trôi qua, không nghĩ tới, ý nghĩ buồn nôn kia còn có thể xuất hiện trong mộng cười nhạo tôi ngu xuẩn.

Sau khi tỉnh lại tâm tình thực sự khó chịu, đúng lúc không có chuyện gì, liền đi đến nhà Tề Nhạc Tư.

Bây giờ, con đường này tôi đã vô cùng quen thuộc, thỉnh thoảng mua một nhánh bách hợp đưa cho em cũng thành thú vui duy nhất trong cuộc sống buồn tẻ của tôi.

Tôi thích nhìn vẻ mặt em nghi ngờ, dù cho rất nhiều lần vì phải trốn đi, tôi căn bản không nhìn thấy em, chỉ là suy đoán.

Chuyện này rất thú vị, như là một trò chơi, tương tự chơi trốn tìm.

Tôi cho là Tề Nhạc Tư vĩnh viễn sẽ không nghĩ tới là do tôi làm, nhưng là hôm nay, em gọi tên của tôi.

Theo thường lệ buổi trưa tôi cắm hoa vào trong hộp thư nhà em, sau đó bắt đầu trốn.

Cũng không lâu sau đó, em từ bên ngoài trở về, tôi lén liếc mắt nhìn, lần này, em đưa lưng về phía tôi.

Đáng ra em lấy hoa xong thì vào nhà luôn, nhưng là trưa nay em đứng ở nơi đó sửng sốt rất lâu.

Có mấy giây như vậy tôi còn tưởng rằng mình bị phát hiện, có chút lo lắng, nghĩ nên giải thích thế nào, sau đó lại nghe thấy em lớn tiếng gọi tên của tôi.

Mấy ngày nay, tôi chưa bao giờ dám vọng tưởng có một ngày có thể nghe được giọng Tề Nhạc Tư nói chuyện với tôi, đây là lần đầu tiên tôi nghe được giọng nói của rm, người này, đến giọng nói cũng đáng yêu như vậy.

Em chạy đến trước lầu đặt xe đạp xuống, nhìn xung quanh, emm hỏi: "Khang Đằng, có phải là anh hay không vậy?"

Tôi lo lắng đến mức quên cả hô hấp, tôi không xác định được em có thấy tôi hay không, nhưng tôi không dám đi ra ngoài.

Giọng nói em tựa như là bàn tay mạnh mẽ nắm lấy trái tim của tôi một cái, tôi không thể không thỏa hiệp, đối mặt với việc tôi yêu em là sự thật.

Không ai khác có thể khiến tôi sản sinh ra cảm xúc phức tạp như thế, căng thẳng, vui mừng, hoảng loạn, sợ hãi còn có ngọt ngào khó có thể tính chính xác trọng lượng là bao nhiêu.

Cho tới bây giờ cuối cùng tôi cũng có thể thừa nhận, tôi là kẻ nhu nhược, đến dũng khí đi ra ngoài đối mặt với em cũng không có.

Tôi đang sợ cái gì?

Tôi sợ rất nhiều.

Em chỉ hỏi một câu như vậy, chỉ nói như vậy một lần, sau đó, thật lâu sau không nhận được đáp lại, em thất vọng trở về nhà.

Em vào nhà, trái tim của tôi cũng rơi xuống.

Bên tai còn vang vọng giọng nói của Tề Nhạc Tư, em so với tôi nghĩ càng nhớ nhung tôi.

Nhưng có một vài người định sẵn không nằm trong kịch bản, nhân sinh của bọn họ không liên quan nhau, tôi và Tề Nhạc Tư chính là sai lệnh như vậy, chúng tôi tuy "" nhìn thấy "đối phương, nhưng lại giống như ""không nhìn thấy"" đối phương,

Nửa thật nửa giả, tựa như ảo mộng.

Có lẽ trong cuộc đời dài dằng dặc của tôi đã ấn định thời thanh xuân ngắn ngủi phải gặp một người như vậy, cũng coi như là một chuyện may mắn.

Tôi không có dũng khí đứng ra gọi em quay lại, ở thời điểm em gọi tên của tôi sẽ chỉ trốn trong góc đem tất cả âm thanh của em cất giấu cất vào trong túi, có lẽ không lâu sau đó chúng tôi sẽ lần thứ hai tình cờ đối mặt, nhưng khi đó, đi ngang qua em tôi chẳng qua cũng chỉ là là một người qua đường bình thường mà thôi.

Khang Đằng mà em biết, căn bản không phải tôi.

44. Chương 43: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Hôm nay em đã đếm, những bức thư không gửi cũng có đến mười mấy phong, từ sau khi anh tốt nghiệp trung học, giống như em có càng nhiều điều muốn nói với anh, nhưng mà em lại chỉ có thể không ngừng mà viết những bức thư có thể vĩnh viễn cũng không có biện pháp đưa đến tay anh.

Lúc trước em đã nói với anh có một ngày dưới lầu nhà em em thấy một nam sinh, đúng không?

Lúc đó em đã nghĩ, nếu như đó là anh thì tốt biết bao.

Em biết đây chỉ là mơ mộng ban ngày của em, ai cũng có quyền nằm mơ mà.

Ngày hôm nay em lại nhìn thấy người nam sinh kia, so với lần trước anh ta hơi sạm đen vì nắng hơn một chút, nhưng em chỉ liếc mắt một cái liền nhận ra là người lần trước kia.

Nhắc tới cũng kỳ quái, từ khi em nhìn thấy anh ta, hòm thư nhà em liên tục xuất hiện hoa bách hợp, ngày hôm nay cũng vậy, em mới vừa lấy hoa bách hợp ra khỏi hòm thư, nhưng cố ý chưa về nhà ngay, mà đứng trốn trong hành lang một phút rồi lại đi ra ngoài, sau đó em đã nhìn thấy anh ta.

Em đã làm một chuyện vô cùng ngu xuẩn, bây giờ tỉnh táo suy nghĩ lại một chút, quả nhiên là em vẫn quá chủ nghĩa lý tưởng.

Lúc đó em lao ra nhìn thấy anh ta đang ngước đầu lên trên lầu nhìn, đến cùng đang nhìn cái gì, em cũng không biết, nhưng khi đó, em thật sự cảm thấy đó chính là anh.

Cho nên, em cứ như vậy hỏi anh ta, em hỏi người đó có phải là Khang Đằng không.

Khi hỏi ra câu câu này giọng nói cũng đang phát run, em tự mình cảm thấy vậy.

Em có bao nhiêu lo lắng, có lẽ anh không thể nào biết được, tuy rằng trong lòng biết anh ta rất có thể cũng không phải là anh, nhưng em vẫn ôm một tia mong đợi như trước.

Em nơm nớp lo sợ, thậm chí còn nghĩ nếu đúng thì phải làm sao, em cần phải dùng phương thức gì để bắt đầu cuộc trò chuyện đầu tiên với anh.

Trước hết em cần phải hỏi gần đây anh sống có tốt không hay cần phải hỏi tại sao anh tới nơi này trước?

Nhưng trên thực tế, em đã nghĩ quá nhiều.

Rất nhanh anh ta trả lời em, quả nhiên không phải là anh.

Thực ra đáp án này cũng nằm trong dự liệu của em, anh sao có khả năng tới tìm em chứ?

Em viết nhiều thư cho anh như vậy, nếu như anh quan tâm em, đã sớm hồi âm, căn bản không cần chờ lâu như vậy tự mình đến tìm em.

Nhưng em thật quá mệt mỏi, tuy rằng biết rõ không nên quá mong đợi, nhưng sau khi nghe câu "Không phải" kia, em thất vọng đến như là được báo rằng em vĩnh viễn cũng không thể thi trường đại học nơi anh sống.

Đương nhiên, tình huống sau em tuyệt đối sẽ không để nó phát sinh.

Trong tay em còn cầm nhánh hoa kia không biết là ai đưa hoa bách hợp tới, trong lòng em tràn đầy nghi vấn, nhưng mãi vậy cũng chỉ uổng công vui vẻ.

Khang Đằng, anh bây giờ đang làm gì đấy?

Cũng sớm đã bắt đầu cuộc sống đại học rồi nhỉ?

Anh có sống hòa thuận với những người bên cạnh không

Khoảng thời gian gần đây em thường suy nghĩ, nếu như chúng ta không phải dùng phương thức viết thư này quen nhau, em chỉ là một người bạn học bình thường bên cạnh anh thì tốt rồi, tuy rằng có thể mãi mãi cũng không tiến được vào thế giới nội tâm của anh, nhưng có thể để em nhìn thấy anh, biết được cuộc sống anh trải qua có tốt hay không, như vậy là đủ rồi.

Mỗi ngày em đều rất tham lam, em phải làm bản thân tỉnh táo lại một chút.

Thời gian này em đang liều mạng học tập, lớp 11 của em so với người khác cố gắng nhiều gấp hai, gấp ba lần, nhưng vậy em cũng không biết có thể có tư cách sang năm tham gia thi đại học không.

Mỗi ngày của em trôi qua đều rất phong phú, điều này cũng phải cảm ơn anh.

Hiện tại em sống rất tốt, hi vọng anh cũng như vậy.

Xế chiều nay em học xong một câu dùng từ biểu lộ mới, nói cho anh nghe.

Đêm nay ánh trăng thật đẹp.

Tề Nhạc Tư

Ngày 11 tháng 10 năm 2006

45. Chương 44: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Ngày 11 tháng 10 năm 2006

Không ngờ em ấy nhận ra tôi!

Tôi bắt đầu hoài nghi có phải là mỗi một người trên mình đều dán vào một cái nhãn mác, tự mình không nhìn thấy, nhưng những người khác đều có thể thấy.

Hôm nay vốn không có ý định qua đó, nhưng lớp học buổi chiều tạm thời bị hủy, tôi không tìm được lí do gì từ chối lời mời cùng chơi bóng rổ của bạn cùng phòng, đơn giản liền đến thăm em.

Đối với chuyện này tôi đã rất quen thuộc, xe công cộng 40 phút, mua một cành bách hợp, đợi buổi trưa em tan học về nhà hoặc là đi học.

Thậm chí đến cả chỗ trốn tôi cũng tìm tốt rồi, căn bản theo tôi nghĩ em tuyệt đối sẽ không phát hiện ra chỗ tôi đứng.

Ngày hôm nay cũng giống vậy, tôi mua hoa, cắm ở trong hòm thư, sau đó bắt đầu trốn, sau khi đợi em tan học về lấy đi hoa đi, tôi liền chuẩn bị rời đi, lại không nghĩ rằng, khi tôi đi ngang qua căn nhà của em, bỗng nhiên em bất ngờ đi ra.

Đây không phải là lần đầu tiên tôi đối mặt với em, nhưng lúc này tôi lại vô cùng hoang mang, đại khái người khi người trong lòng có quỷ có quỷ sẽ không thể thật sự bình tĩnh tự nhiên.

Tôi giả bộ tĩnh, đi ngang qua em, bỗng nhiên em gọi tôi lại.

Lần trước em gọi tên của tôi, tôi đứng cách em mấy mét, lén lút nhìn em, lần này, chúng tôi gặp thoáng qua, em gọi thẳng tên tôi: "Khang Đằng!"

Theo bản năng tôi dừng chân lại, song sau phát hiện không ổn, nhanh chóng tiếp tục đi tiếp con đường của tôi.

Trong nháy mắt đó tôi thật sự sắp không chịu nổi, chỉ kém một chút nữa là tôi sẽ xoay người ôm lấy em.

Nhưng mà tôi biết, con đường của tôi chỉ có thể có mình tôi đi, tôi không muốn ảo tưởng của em về tôi bị phá hủy, hãy để em vĩnh viễn sống trong sự giả dối đấy, cứ để em cho là Khang Đằng thật sự là một người ưu tú rực rỡ đi.

Tôi không nỡ phá tan giấc mộng của em.

Tôi hướng về phía trước, mỗi một bước đi đều hoang mang.

Em đuổi lại gần, hỏi tôi: "Anh là Khang Đằng sao?"

Chúng tôi đối mặt với nhau, ánh mắt giao nhau, trong nháy mắt đó tôi thật sự thoả mãn, cả đời này dù cho chỉ có một lần em đỏ mắt lên nhìn tôi như thế, trong mắt chỉ có tôi, cũng đã đủ rồi.

Người như tôi còn có thể khẩn cầu cái gì đây?

Đến bây giờ, sinh mệnh đã cho tôi đủ ưu đãi.

Tôi nói: "Không phải."

Tôi chỉ có thể nói không phải.

Tôi thật sự không phải là Khang Đằng em yêu kia, cùng lắm chúng tôi chỉ là trùng hợp trùng tên, chỉ đến thế mà thôi.

Tôi đem "Không phải" đặt vào bản thân, cũng giống một cái nắm đấm đánh vào trên người em, ánh mắt em trong nháy mắt ảm đạm đi, trong hốc mắt nước mắt lập tức sắp rơi ra.

Tôi muốn lau đi những giọt lệ của em, người như em sao có thể khóc chứ?

Nhưng tôi không thể, vào lúc này, tôi chỉ là một người qua đường vốn không quen biết em, một người qua đường không thể đối với người khác có nhiều thương hại và thương tiếc như vậy.

Tôi xoay người lại bước đi, thậm chí không dám quay đầu lại liếc nhìn em một cái.

Em thích Khang Đằng từng viết thư cho em như vậy, tuy rằng không biết phần tình cảm này bây giờ còn sót lại bao nhiêu so với lúc trước, nhưng dù như thế nào, tôi vẫn không xứng với em.

Tôi chỉ là một người đến hiện tại hàng đêm sẽ bị ác mộng thức tỉnh, trừ em ra không muốn tiếp xúc với bất cứ ai, biết rõ em đơn thuần còn ác ý lừa dối em.

Sau khi trở lại ký túc xá, những người khác đều đi vắng.

Tôi cầm bức ảnh sticker trước kia em gửi cho nhìn chằm chằm đã lâu.

Tôi yêu em, nhưng mà, yêu cũng vô dụng, giống như con người của tôi, cũng là vô dụng.

Tôi nhớ em, đưa bàn tay tiến vào trong quần lót của mình, đã một thời gian rồi không làm chuyện này, bây giờ, hình ảnh của em càng thêm cụ thể, tôi thậm chí tưởng tượng ra bộ dạng lúc em đang ân ái rên rỉ cùng tôi, chỉ tiếc, em cũng chỉ có thể tồn tại trong ảo tưởng của tôi.

________________________

Mấy ngày nay Hạ Xưa như thế nào?

Nếu là trước đây có lẽ đã bỏ cuộc, đã mệt mỏi đến không thở được. Có lẽ là uất ức đến ngột ngạt, oán giận người xung quanh không hiểu mình. Nhưng Hạ Xưa đã không như thế. Không phải là rất thoải mái nhưng bình tĩnh hơn. Bình tĩnh mới có thể giải quyết mọi việc.

Ai cũng muốn ôm ấp phần tốt đẹp ngây thơ khi còn bé, nhưng cuộc đời và những con người ngoài kia vùi dập đến mức không thể không thay đổi. Chỉ có thể ôm ấp "ngày xưa" bằng những câu chuyện, những tấm ảnh, bộ phim cũ, tiểu thuyết cũ, bản nhạc cũ...

À rất giống Tề Nhạc Tư phải không?

46. Chương 45: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Em có một loại dự cảm, anh đang ở bên cạnh em.

Cho nên em đã nghĩ ra tất cả biện pháp tìm thấy anh.

Nhưng đáng tiếc, em vẫn ngốc nghếch giống như trước.

Thế nhưng, ông trời có lẽ sẽ đối với sự cố chấp ngu ngốc của em mà sinh lòng thương hại, cho nên, em lại một lần nữa đến gần anh rồi.

Mẹ em mua cho em tuyển tập các tác phẩm đạt giải trong cuộc thi văn học gần đây, đây quyển đầu, đều là các tác phẩm từ vòng loại, thực ra thì từ khi lên lớp 11, cả ngày em bỏ thời gian vào học tập, chính là vì để thi đại học sớm một năm, sau đó đến thành phố của anh.

Vậy nên, đã rất lâu rồi em không mua 《thiếu niên sáng tác》, một phần nguyên nhân trong đó cũng là do biết anh sẽ không đăng bài trên đó nữa.

Anh xem, em ngay cả động cơ mua tạp chí cũng không trong sáng, đáng đời bị anh không để ý tới em nữa.

Quyển tuyển tập các tác phẩm giải thi đấu văn học bị em để trên bàn đã hơn một tuần, nó chẳng hề xuất hiện trong tầm mắt em, tối hôm qua cảm thấy quá mệt mỏi, trước khi đi ngủ muốn thư giãn một chút đọc chút gì đó.

Cho tới giờ, khi em muốn thư giãn đều đọc 《Death of Venice》, lúc trước khi anh đề cử quyển sách cho em em còn không biết em sẽ thích anh nhiều như vậy.

Em là Aschenbach, anh là Tadzio, Anh đẹp đến mức không gì sánh được, ngay cả khi đến gần, em cũng có cảm giác như đang khinh nhờn anh.

Nhưng em vẫn không kìm nổi lòng mình muốn đến gần anh, muốn nhìn thấy anh.

Cho nên, tối qua lẽ ra em cũng là theo thói quen định đi lấy quyển sách đó, nhưng trong lúc vô tình xếp quyển tuyển tập bài văn sang một bên, không biết nghĩ gì lật vài trang xem một chút.

Cứ như vậy, lại một lần nữa em được vận mệnh nắm tay dẫn đến trước anh.

Ở trang mục lục em nhìn thấy "Khang Đằng", một khắc kia đến cả tay của em cũng run rẩy.

Em không biết có phải là trùng tên không, vội vàng lật tới tác phẩm kia, xem xong bài viết đó, em thực sự không kìm được, khóc lên.

Đã lớn như vậy còn khóc nhè, anh có phải là sẽ chê cười em không?

Nhưng mà, nhìn văn phong cách sắp xếp câu chữ sử dụng từ ngữ viết lên tác phẩm, trái tim của em bị bóp chặt.

Em không dám khẳng định, nhưng vẫn cảm thấy đây chính là anh.

Kết thúc mỗi tác phẩm đều có phần giới thiệu thông tin tác giả và trường học.

Em nhìn thấy sau tên của của anh ghi địa chỉ là một trường đại học ở thành phố em sống gần nhà em.

Khang Đằng, anh có thể hiểu cảm giác khi đó của em không? Ngôn từ nghèo nàn khiến em không có cách nào miêu tả được, nhưng em xiết tờ giấy kia, mãi đến tận khi nó nhăn nhó.

Em đã quyết định, không quan tâm Khang Đằng này có phải là anh hay không, em cũng phải đến tìm hiểu rõ ngọn ngành.

Đúng thì tốt, không đúng cũng được, nếu như em không làm vậy, nó sẽ trở thành xương cá mắc trong họng em.

Em không thể lãng phí thời gian, lãng phí cơ hội nữa, lần này, em không đơn thuần là vì anh mà đi, mà cũng là vì bản thân em.

Không cần biết mối tình đầu sẽ có kết quả hay không, không cần biết thích một người con trai có phải bình thường không, nhưng em thích anh, em phải tự mình mở ra một con đường để cho em đi đến trước mặt anh.

Bởi vì anh người xấu này, cứ như vậy từ thế giới của em rời đi, mỗi lần nhớ tới chuyện này, cảm giác của em từ lo lắng, khổ sở đã biến thành tức giận, nếu như có một ngày thật sự gặp nhau, anh nhất định phải xin lỗi em.

Ôi, có điều tuy nói vậy, đợi đến ngày thật sự gặp mặt nhau, có thể em đã là ông lão bảy tám mươi tuổi, cũng có thể có thể vẫn đang giữa tuổi thanh xuân rực rỡ, nhưng em vẫn nhát gan oán giận anh như trước.

Em vẫn không có tiền đồ, vẫn vô dụng.

Thế nhưng, cái người không có tiền đồ này vô dụng này chuẩn bị ngày mai đến trường đại học kia, có lẽ sẽ trắng tay trở về, nhưng nếu không thử xem ai biết được?

Khang Đằng, anh chờ em.

Tề Nhạc Tư

Ngày mùng 1 tháng 11 năm 2006

47. Chương 46: Khang Đằng

Ngày mùng 4 tháng 11 năm 2006

Tôi không nghĩ tới sẽ có một ngày như thế.

Trên thế giới thật sự có chuyện trùng hợp như thế sao? Em đột nhiên đến trường học của tôi, trường học lớn như vậy cố tình lại gặp.

Tôi mới vừa từ thư viện đi ra, trùng hợp nhìn thấy em từ phía cửa lớn bước lại đây, tôi vốn cho là mình nhận lầm người, không để ý nữa, tiếp tục đi về ký túc xá.

Nhưng mà em lại đột nhiên chạy vọt tới, nắm tay của cổ tay tôi gọi thẳng tên tôi.

Trong nháy mắt đó tôi thật sự không biết cần phải phản ứng như thế nào, en quá kiên định, từ ánh mắt và giọng nói của em tôi biết, em đã có thể khẳng định tôi chính là Khang Đằng.

Chúng tôi từng gặp nhau hai lần dưới lầu nhà em, đây là lần thứ ba.

Cho nên, rốt cuộc là tôi đã để xảy ra vấn đề ở nơi nào mới khiến cho em bắt đầu hoài nghi?

Em giữ chặt lấy tay tôi, nói với tôi: "Anh là Khang Đằng phải không?"

Khi nhìn em ở khoảng cách gần như vậy, luôn cảm thấy có chút xa lạ, so với bức ảnh cậu nhóc lần đầu em gửi cho tôi, em đúng là lớn rồi.

Tề Nhạc Tư ở trong thư trước đây có chút ngốc nghếch, lòng tràn đầy vui mừng, em bây giờ, không biết có phải vì tôi hay không, em cau mày.

"Anh không phải." Tôi muốn đẩy em ra, nhưng em lại giữ tay tôi quá chặt, tôi chỉ có thể lặp lại, "Em nhận lầm người rồi."

"Không thể nào."

Khi tôi nghe thấy ba chữ "Không thể nào" vô cùng ngạc nhiên, trong ấn tượng của tôi, em không phải là người như thế, em quá đỗi ngây thơ, rất dễ dàng tin tưởng người khác, tính cách của em có chút mềm yếu, cho nên, em trước mắt tôi thực sự trưởng thành rồi.

Em nhìn tôi, nhìn thẳng vào con mắt của tôi, em nói với tôi: "Anh chính là Khang Đằng."

Một giây đó tôi đã biết, áo khoác của tôi đã bị em lột ra, tôi trần trụi không gì che lấp bại lộ trước mặt em.

Tấ cả những hành vi vô liêm sỉ của tôi, tất cả những ý nghĩ khiến người ta sinh ra chán ghét, tất cả đều bại lộ.

Tôi chỉ có thể quay về phía em cười, tàn nhẫn đẩy em ra, nói với em mà dường như đang tự giận tôi: "Đúng, tôi chính là Khang Đằng."

Tôi không có áo khoác, dụng cụ sinh tồn đương nhiên cũng không có, tôi là rác thải sống ở nơi ẩm ướt vĩnh viễn không nhìn thấy ánh mặt trời, không chỉ một lần tôi từng muốn hủy diệt người trước mắt này.

Em thấy ánh mắt tôi, còn giơ tay cọ cọ mũi.

Dáng vẻ kia, nhìn dường như có hơi oan ức.

Lòng tôi buồn bực, căn bản không biết đến nên đối mặt với em thế nào, em lại hỏi tôi tiếp: "Tại sao?"

Nào có cái gì tại sao? Nếu như tôi nói ra sự thật, chỉ sợ em sẽ sợ đến mức lập tức chạy trốn.

Khi em đang hỏi, cùng lúc đó, tuyết bỗng rơi.

Đây là trận tuyết đầu tiên rơi khi mùa đông thành phố này đến, người đi ngang qua ai cũng đang thảo luận về chuyện này, tuyết rất lớn, trôi nổi bồng bềnh lưu lạc trong nhân gian, cuối cùng ngắn ngủi dừng lại, đến khi mặt trời bắt đầu lên cao, hóa thành hư không.

Tề Nhạc Tư hỏi tôi: "Khang Đằng, tại sao anh không để ý đến em?"

Tôi bị em làm phiền đến không thể chịu được, tôi nên trả lời như thế nào? Tôi không có cách nào trả lời.

Cái ác trong tôi tất cả đều tụ tập lại trong giờ khắc này, đối mặt với em không ngừng đặt câu hỏi, cuối cùng tôi bùng nổ.

Tôi nói: "Đi thuê phòng với anh."

Cảm giác mấy năm trước muốn xé nát tâm trạng của em lần thứ hai xông lên đầu, tôi xấu xa đến mức nào, em tốt đẹp bao nhiêu, người xấu không chịu nổi người khác tốt, vì vậy chỉ có thể lôi người tốt kia cùng xuống nước.

Tôi không nhìn em, đi trước một bước ra cửa trường học.

Tôi nghĩ em chắc sẽ chạy mất, em sẽ không theo tôi đi.

Có điều tôi không ngờ đến chính là, khi tôi đi tới cửa lớn, em cũng đi theo, ở phía sau tôi.

48. Chương 47: Khang Đằng

Ngày mùng 5 tháng 11 năm 2006

Tôi dùng không ít thời gian tiêu hóa những chuyện đã diễn ra trước đây cùng với chuyện hiện tại đang xảy ra.

Tề Nhạc Tư, ba chữ này khiến tôi cảm thấy bất lực trước nay chưa từng có.

Cho nên khi tôi nhìn thấy em vô liêm sỉ mà nói đưa em đi thuê phòng, chính là vì muốn hù dọa em, cho em biết tôi không là người tốt lành gì, khiến cho em từ nay về sau cách xa tôi một chút.

Nhưng em vẫn quá ngốc nghếch, còn theo tới.

Bên ngoài trường học mấy khách sạn nhỏ vớ vẩn có rất nhiều, tôi không đi qua.

Tôi cũng không quan tâm người phía sau, đi vào sau đó làm bộ rất quen thuộc, ném chứng minh thư vào quầy tiếp tân, chờ đối phương đưa tôi thẻ mở cửa phòng.

Có lẽ người ở đây với chuyện như vậy từ lâu đã không cảm thấy kinh ngạc, nhưng đại khái nam sinh mang nam sinh đến vẫn là số ít người làm thủ tục cho tôi nhìn lén chúng tôi vài lần.

Còn hỏi tôi mấy người ngủ.

Tôi nói: "Một người."

Tôi cố ý nói để Tề Nhạc Tư nghe thấy, ý chính là tôi không coi em ra gì, em thích làm gì làm gì.

Nhưng làm xong thủ tục, em vẫn cùng tôi lên lầu.

Hai người chúng tôi đơn độc trong thang máy, tôi buồn bực mất tập trung.

Tôi không phải thực sự muốn cùng em làm cái gì, tôi đâu nào xuống tay được.

Bây giờ tôi đã không phải là Khang Đằng hận không thể giết chết em trên giường kia, Khang Đằng đó kéo dài hơi tàn đã bị tôi nhốt trong lồng, tuy rằng một số dục vọng còn sót lại, nhưng lý trí cũng tồn tại, tôi biết tôi không thể làm chuyện quá khác người, nhưng tôi nhất định phải làm cho em tránh xa thế giới xấu xa của tôi.

Tôi mở cửa phòng ra, đi trước một bước vào.

Khi Tề Nhạc Tư đang bước theo sau, tôi nói: "Em nghĩ cho kĩ, em phải hiểu bước tiếp có ý như thế nào."

Em chần chờ, đứng ở đó lo sợ bất an nhìn tôi.

Tôi cố ý phát ra tiếng cười trào phúng, cởi bỏ áo khoác ra.

Tôi cho rằng làm như vậy em sẽ sợ hãi, nhưng sau đó tôi lại nghe tiếng đóng cửa lại, phát hiện em đi tới.

Trên thực tế, "Tề Nhạc Tư" sự cám dỗ của ba chữ này đối với tôi quá lớn, tôi muốn làm chuyện này đó với em, khoảng thời gian nhìn hình em tự an ủi tất cả hiện lên, tôi biết là em sợ, tôi cũng như vậy, nhưng tôi rất tức giận, tức giận chính vì em còn không đi.

Mọi người đôi khi có lẽ cũng sẽ hi vọng bản thân mình xấu xa một chút, xấu xa đến tận cùng không có thuốc nào cứu được, khi táng tận lương tâm, có phải là sẽ nhanh chóng vui vẻ hơn?

Tôi nhìn em, hai chúng tôi cứ như vậy im lặng chăm chú nhìn nhau.

Tôi cởi áo của chính mình, để trần nửa người trên đi tới trước mặt em.

Em vẫn quá non nớt, đôi mắt cũng không biết phải nhìn đi đâu.

Tôi dùng tay cởi cúc áo khoác của em ra, tiện tay ném cái áo đó sang một bên.

Trong lúc vô tình chạm vào tay em, lạnh lẽo, không biết là vì lạnh do nhiệt độ mùa đông lạnh giá ngoài kia hay là bị tôi doạ.

Cả người em đều căng thẳng, tôi thậm chí cảm thấy mình có thể nhìn thấy trái tim em run rẩy sợ hãi.

Tồi dùng sức đẩy một cái em ngã xuống trên giường, sau đó hơi nhíu lông mày nhìn chằm chằm tôi.

Tôi không chịu được cảm giác em nhìn tôi như vậy, tôi nhìn không thấu ánh mắt của em.

Vì không để em tiếp tục nhìn tôi như vậy, tôi lựa chọn hôn em.

Bây giờ suy nghĩ một chút, tôi thật quá thô bạo, không biết đây có phải là lần đầu tiên Tề Nhạc Tư hôn môi người khác, vừa ngây ngô đến buồn cười, vừa đáng thương.

Em phát ra âm thanh a a như là xin tha, nhưng tôi làm bộ không nghe thấy.

Tôi hôn em, chơi đùa cọ xát đầu lưỡi em, mút đôi môi em vào, em chỉ có thể né tránh, sẽ không nghênh tiếp.

Phía dưới của tôi nổi lên phản ứng, em nhất định cảm nhận được.

Tay của tôi mò vào trong áo em, em sợ đến mức nắm chặt cổ tay tôi, cố gắng khiến tôi rút tay ra.

Con đường này là em lựa chọn, em không có cơ hội chạy trốn.

Trừ khi, là tôi muốn dừng lại.

49. Chương 48: Tề Nhạc Tư

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Khang Đằng:

Lần sau em sẽ cầm theo thư đến tìm anh.

Từ chúng ta quen biết đến bây giờ, hơn ba năm, em từng tưởng tượng vô số lần cảnh tượng chúng ta gặp mặt, chỉ có điều không nghĩ tới sẽ như thế này.

Khi anh mang theo chút thiếu kiên nhẫn nói đi thuê phòng, em cảm thấy giống như có thứ gì từ trời cao rơi xuống, lặng lẽ vỡ tan.

Sau khi trở về, em vẫn luôn suy nghĩ, thật ra vấn đề ra là ở nơi em, em thần thánh hóa anh lên, nhưng thực chất, anh cũng chỉ là một chàng trai trẻ tuổi mà thôi.

Anh có cảm xúc niềm vui nỗi buồn của riêng anh, anh cũng có ấm áp và lạnh lùng của riêng anh, em quá đáng khi yêu cầu anh giữ liên lạc với em, đây là sai lầm của em.

Thế nhưng, anh nhất định sẽ không nghĩ tới, sau khi ngày hôm ấy trôi qua, em đã bình tĩnh lại, em mới cảm thấy anh mang cho em cảm động nhiều hơn sự ngạc nhiên.

Anh đang cố ý làm em sợ đúng không? Anh thật sự rất cố gắng biểu hiện mình xấu đến mức nào, anh không biết ở cửa lớn khi anh ngoảnh đầu lại nhìn em ánh mắt trông như thế nào đâu, nhưng em biết, một giây kia em đã khẳng định, anh chính là người em muốn tìm.

Con người đều là động vật có nhiều mặt, anh nhìn thấy em cũng chưa chắc là em thực sự, cho nên, bất luận anh biểu hiện ra anh là dạng người gì, vẫn đều là Khang Đằng em thích lâu như vậy, chờ đợi lâu như vậy.

Trong phòng khách sạn, chúng ta gần sát nhau như vậy, khi anh hôn môi em, lỗ mãng đến mức như thú hoang nhỏ đang cắn xé lung tung.

Anh cắn môi em chảy máu, nhưng em lại cảm thấy rất vui vẻ, đây là một loại phương thức biểu đạt tình cảm của anh phải không?

Trong một khoảng khắc, em thật sự cảm thấy cho chúng ta sẽ phát sinh chút gì đó, một giây kia, em căn bản không muốn giãy dụa, không muốn chống lại, không muốn cân nhắc như vậy có đúng không, bởi vì là đi cùng với anh, cho nên cái gì cũng có thể.

Anh cách quần áo đưa tay kề sát ngực em, nhất định là để cảm nhận được nhịp tim đập của em nhỉ?

Nó đập đến kịch liệt như vậy, đều là bởi vì anh.

Cho nên, anh nguyện ý tin tưởng em thật lòng yêu anh sao?

Trước đây em từng đọc một quyển sách, trên đó viết có một vài người sẽ cố ý biểu hiện ra một mặt hung hãn một mặt để che dấu bất an của bản thân, em không thể xác định anh có phải như vậy hay không, nhưng em biết, chuyện anh làm đối với em, tuyệt đối không phải chỉ là đơn giản muốn làm tình như vậy.

Bằng không, anh căn bản sẽ không đơn độc rời đi.

Khi anh từ trên người em đứng lên, có chút tức giận mặc quần áo tử tế xong không nói tiếng nào đi ra cửa, em còn chưa phục hồi tinh thần lại.

Em nằm trên giường, trong đầu rối như tơ vò.

Thực ra em cũng là quá sợ hãi, bởi vì tất cả những chuyện này dường như thoát khỏi quỹ đạo của đoàn tàu, em không hề chuẩn bị, cũng không biết phải phản ứng đối xử ra sao.

Điều duy nhất em biết chính là, tất cả đều phải như anh mong muốn.

Sau đó anh đi, nguyên nhân trong đó em đã suy nghĩ rất nhiều.

Thực sự anh và chàng trai trong tưởng tượng của em không hoàn toàn tương đồng, có lẽ đây không phải là lỗi của anh, chúng ta không có ai là hoàn mỹ, là em quá phiến diện.

Sau khi anh, em đợi ở đó một lúc, bên ngoài tuyết rơi càng lúc xuống càng lớn, đôi môi bị cắn còn có chút đau.

Em luôn luôn suy nghĩ, hơn hai năm không liên lạc, đến cùng đã có chuyện gì xảy ra với anh?

Ánh mắt của anh nói cho em biết đang hãi sợ, rốt cục anh đang sợ hãi cái gì?

Nhưng mà Khang Đằng, anh biết không?

Anh tới thành phố em sống học, đây có lẽ chỉ là một sự trùng hợp, nhưng đối với em mà nói, ý nghĩa không hề giống nhau.

Nếu như là trùng hợp, đó chính là "Số mệnh", số mệnh an bài giữa chúng ta có vô số liên hệ.

Nếu như không phải trùng hợp, em sẽ càng vui vẻ hơn, bởi vì vậy rõ ràng, trong trái tim của anh cũng có em.

Khang Đằng, trên thực tế, anh so với tưởng tượng của em càng tốt hơn, bởi vì anh trở nên cụ thể hơn, anh có sự bình tĩnh, anh sẽ nhìn em, giọng nói anh trong đầu của em còn vang vọng không thể gạt khỏi.

Anh chính là người thường đến tặng hoa kia.

Anh thích em, có đúng không?

Tề Nhạc Tư

Ngày mùng 5 tháng 11 năm 2006

________________________

Xin lỗi đã để các bạn đợi lâu <>

Các bạn cũng không cần quá lo lắng cho Hạ Xưa. Hạ Xưa từ bỡ ngỡ cho đến dần dần thích ứng. Từ mỏi nhừ hai chân rồi cũng quen.

Hạ Xưa quyết định mình phải trưởng thành rồi. Chính là hai chữ "trưởng thành" này khiến Hạ Xưa phải thay đổi. Đưa ra quyết định đó trong lòng cảm thấy trống rỗng có chút gì đó nhói đau. "Trưởng thành" ngang ngạnh giằng xé Hạ Xưa cũng đã có. Và giờ là "trưởng thành".

Nhớ về "ngày xưa" về những mùa "hạ xưa" Hạ Xưa vẫn cảm thấy tiếc nuối nhưng không còn khóc. Chỉ là thở dài thôi, mọi thứ thật đẹp.

Ngoài kia gió vẫn đang thổi mây vẫn đang bay. Hồi ức về bản thân năm 17 tuổi vẫn ngây thơ vẫn vui vẻ như ánh nắng mai.

50. Chương 49: Khang Đằng

Ngày mùng 7 tháng 11 năm 2006

Ngày hôm nay không thấy em, rất tốt đẹp.

Tôi lại bắt đầu suy nghĩ một vài vấn đề đối với người khác mà nói tựa hồ không có chút ý nghĩa nào.

Dazai Osamu* mở đầu cuốn sách nổi tiếng nhất của mình ông đã viết: " Tôi đã sống một cuộc đời đầy hổ thẹn".**

*Dazai Osamu là một nhà văn Nhật Bản tiêu biểu cho thời kỳ vừa chấm dứt Thế chiến thứ Hai ở Nhật. Osamu sống và viết Cùng một nghĩa như nhau, thành thực mà bi đát. Ông thường được nhắc tới như một thành viên tiêu biểu trong văn phái Buraiha. Một vài tác phẩm tiêu biểu như 《Thất lạc cõi người》,《Tà dương》..

**Trích 《Thất lạc cõi người》

Tôi cũng gần giống vậy.

Cứ coi như bây giờ nhìn tôi và người bình thường không quá khác biệt chỉ là có chút quái gở, có thể mỗi người đều có vũ trụ của riêng mình, việc tôi trong vũ trụ thiêu đốt ra sao không ai biết được.

Trong quá khứ, tôi là một tinh cầu có năng lượng rất tiêu cực, thậm chí tôi còn muốn gây nên các cuộc tấn công kiểu tự sát để tiêu diệt tất cả các tinh cầu khác đến gần tôi.

Bây giờ, tôi đã biết, ác giả ác báo, tôi không nên gây tai vạ tới những người vô tội.

Nghĩ như vậy, tôi đã bỏ qua những người xung quanh, nhưng vẫn mãi không có cách nào buông tha bản thân mình.

Tôi bi quan cực độ, cực kì ngờ vực với thế giới và con người.

Chính bởi vậy, tôi không có cách nào tiếp nhận thế giới này, cũng không có cách nào khiến thế giới tiếp nhận tôi.

Những năm gần đây, tôi dường như tự do ngoài lề thế giới, khi tôi thật vất vả nỗ lực bước một bước vào đó cho là đã qua lại với nhân gian, thì bỗng nhiên phát hiện thật ra không phải, tôi là người trong bao.*

*Tác phẩm người trong bao của Sêkhốp có trong sách ngữ văn lớp 11. Qua hình tượng nhân vật người trong bao Bê li cốp, đại thi hào Sê khốp đã lên án và phê phán mạnh mẽ và sâu sắc lối sống hèn nhát, bạc nhược, bảo thủ và ích kỷ của một bộ phận trí thức người Nga cuối thế kỉ XIX. Vấn đề là ở chổ họ chỉ biết sống chui rút trong một khuôn khổ bó hẹp và ngột ngạt mà chính họ đã tạo nên. Hiện nay, "những cái bao" đó vẫn còn hiện diện khắp nơi. Còn rất nhiều những cái bao trong thực tế mà chúng ta vướng phải. Diều quan trọng là chúng ta phải thức tỉnh và thoát khỏi những cái bao ấy chứ "Không thể sống mãi như thế được!"

Chuyện đến nước này, điều duy nhất đáng mừng chính là tôi không có suy nghĩ muốn hủy diệt nữa, không muốn hủy diệt người khác, cũng không muốn hủy diệt bản thân, nhưng, nhưng tôi không có cách nào tự tin sống.

Tôi không hiểu người khác cũng không hiểu bản thân mình, tôi không tin người khác càng không tin vào chính mình.

Sao Tề Nhạc Tư lại thích tôi?

Tôi có chỗ nào đáng giá để em thích?

Em đến bên cạnh tôi có thể rất nhanh sẽ nhàm chán hay không? Hoặc sẽ không cảm thấy chán ghét tôi nhưng muốn rời xa tôi?

Không chỉ có vậy, còn những vấn đề khác nữa.

Rốt cục tôi có thích Tề Nhạc Tư hay không?

Tôi thích em ở điểm nào?

Tôi chỉ là khát vọng thân thể của em hay là yêu tâm hồn của em?

Linh hồn và thân thể, đến cùng cái nào mới càng chân thật hơn?

Đầu óc của tôi mỗi ngày bị vô số vấn đề tàn phá, không một vấn đề nào có đáp án.

Tôi như là một bệnh nhân tâm thần, tưởng tượng quá nhiều, cái gì cũng không dám làm.

《Tầm trảo vô song》* chủ đề trong đó là Vương Tiên Khách một đời tìm kiếm vô song**, tôi nhìn lại mình, tôi một đời chủ đề đại khái chính là hoài nghi bản thân.

*Một cuốn tiểu thuyết của nhà văn đương đại Vương Tiểu Ba

**Độc nhất trên đời

Đối với thế giới này tôi không quá xác định, mỗi một lần hô hấp tôi đều đang lo lắng sợ hãi.

Tôi hủy diệt bản thân không đáng giá một đồng, nhưng tôi không muốn vì mình mà làm ảnh hưởng đến cuộc sống của người khác.

Ngày đó tôi đẩy Tề Nhạc Tư ra, bỏ lại em trong khách sạn bốc mùi ẩm ướt, khi chạy đi tôi cảm thấy bi thương, giữa chúng tôi sao có thể có kết thúc đẹp được.

Em trẻ tuổi như vậy, chưa từng nhìn thấy thế giới rộng lớn và những con người thú vị, em bị che đôi mắt lại cho nên mới lầm tưởng tôi đáng được thích.

Em vẫn rất ngốc nghếch.

Tôi sao có thể xứng đáng với em chứ?

Tề Nhạc Tư thật sự làm tôi sợ hãi, em là một chiếc gương, soi sáng ra tất cả xấu xa của tôi.

Mới vừa nhận được điện thoại của người thuê chung, hắn nói cuối cùng hắn đã đưa bạn trai đến gặp người nhà.

Người này có suy nghĩ giống Tề Nhạc Tư, bọn họ từ đầu đến cuốn vẫn  luôn cố cố bôi lên người tôi những bức xúc của thế gian, những khói lửa kia có thể lộ ra việc tôi cùng thế giới này không hợp nhau

Tôi tin họ đều là người tốt, ít nhất tốt hơn tôi nhiều lắm, nhưng tôi không an tâm hưởng thụ cái tốt của bọn họ đối với tôi, tôi chỉ có thể khách sáo, sau đó giữ một khoảng cách nhất định.

Nhưng tôi hi vọng có thể nhìn thấy họ sống thật tốt, khi họ sống tốt tôi cũng sẽ cảm thấy thế giới này cũng đáng giá để người dường chân.

Tôi không hy vọng xa vời, cứ như trước như vậy núp trong bóng tối nhìn họ sống trong cuộc sống rực rỡ muôn màu vậy là đủ rồi.

Tôi không cần bước vào thế giới của họ, chỉ hy vọng được làm nhân chứng chứng kiến cuộc sống hạnh phúc của họ.

51. Chương 50: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Hôm nay nhìn vẻ mặt của anh, em không nhịn nổi mà bật cười.

Anh không ngờ rằng em sẽ đứng ở ngoài thư viện chờ anh phải không?

Lần trước nhìn thấy anh sau đó quên hỏi thăm tin tức của anh, kết quả chính là khi em nhớ tới anh phát hiện muốn gặp lại anh chỉ có thể đi đến trường học của anh tìm người như mò kim đáy biển.

Nhưng có kinh nghiệm từ lần trước, em đoán cuối tuần có thể anh sẽ đến thư viện đọc sách, cho nên đứng chờ ở cửa, nghĩ có lẽ anh sẽ đến.

Thư viện trường anh phải quẹt thẻ, em không vào được, khi đó em nghĩ, nếu như em cũng là học sinh ở đây thì tốt rồi.

Đúng rồi, em quên nói với ngươi, trước đây em muốn thi vào đại học thành phố anh sống, bây giờ thì không vậy nữa, em cũng phải thi trường đại học này, em muốn trở thành sinh viên cùng trường anh.

Anh không muốn cũng không có biện pháp ngăn cản, đợi đến sang năm lúc đó em chính là đàn em của anh.

Khang Đằng, anh lúc đó nhìn thấy em mang theo một cái túi và cầm một nhánh bách hợp có cảm giác gì? Rất ngu ngốc sao?

Khi em đến tìm anh đã suy nghĩ, lần này cần phải mang chút lễ vật.

Trong túi chứa những bức thư từ khi anh thi đại học không gửi được, còn có tranh trong hai năm qua em vẽ cho anh.

Đúng rồi, sau khi em lên lớp 11 thì không học vẽ cũng không học đánh đàn nữa, vì thi đại học sớm hơn một năm, em đầu tư tất cả thời gian vào học tập.

Lúc đầu mẹ em phản đối kịch liệt, nhưng cuối cùng em vẫn kiên định với lựa chọn của mình.

Con người chính là như vậy mà, có được tất có mất, em bắt buộc phải từ bỏ một vài thứ mới có thể tận dụng thời gian vào những thứ khác.

Em nguyện ý từ bỏ tất cả để tận dụng mọi cơ hội ở bên anh, anh có thể thử cho em một cơ hội như vậy hay không? Dù cho có thời gian thử việc cũng được, thử mà.

Hôm nay khi trở về nhà em lật lại những bức thư trước đây anh viết cho em, không biết có phải do trong nhà của anh gặp biến cố hay không sau đó tính cách của anh cũng xảy ra ra biến hóa, nhưng dù nói gì cho tới nay anh vẫn không nói với em về những ẩn tình đó, sự hiểu biết của em với anh thực sự quá ít, chỉ thấy một mặt dịu dàng ấm áp của anh nhưng xưa nay không nghĩ đến có phải là anh cũng phải đối mặt với hoàn cảnh khốn khó mà không có cách nào thoát ra được.

Trước đây ở trong sách luôn nói con đường trưởng thành là quá trình lột xác đầy thống khổ, trong quá trình này, chúng ta ở độ tuổi non trẻ sẽ gặp vết thương trí mạng, những tổn thương này sau đó có thể từ từ rời đi, vết thương của chúng ta cũng dần dần khép miệng lại, nhưng nó đối với chúng ta tạo thành ảnh hưởng cả cuộc đời. Em cảm thấy những lời này rất đúng, cho nên, nếu như anh có chuyện gì không thể nói với người khác, chia sẻ với em có được không?

Kỳ thực từ lần trước nhìn thấy anh em bắt đầu cảm giác được, anh và người trên giấy viết thư cho em kia không giống nhau, nhưng cũng có những điểm tương đồng, có thể là do em thật sự quá thích anh, ngay cả anh đối với em hung ác, em cũng cảm thấy thích.

Chỉ cần em có thể được nhìn thấy anh, em liền cảm thấy vui vẻ.

Lật qua lật lại nhật ký trước đây, có đoạn thời gian mỗi ngày lo lắng cho anh, sợ anh sống không tốt, lại sợ anh sống quá tốt.

Em có phải là có khía cạnh rất xấu rồi không? Sợ anh sống quá tốt sau đó quên lãng em, cho nên cả ngày mong muốn anh sẽ gặp phải một chút chút chuyện không vui, sau đó có lẽ anh sẽ viết thư cho em.

Loại ý nghĩ này của em thật đúng là không ra sao, nhất định phải làm bản thân tỉnh táo lại một chút.

Đúng rồi, sau đó em vẫn sẽ tiếp tục viết thư cho anh, bởi vì không phải tuần nào em cũng có thể đến gặp anh, anh không nói cho em phương thức liên hệ với anh, em muốn tìm anh rất là khó.

Khang Đằng, em cảm thấy anh rất xấu xa, cứ cố ý dằn vặt em.

Nhưng dẫu dùng biện pháp gì, hai chúng ta đại khái chính là một người muốn đánh một người muốn bị đánh trong truyền thuyết.

Anh chính là miếng gỗ, em phải thật kiên trì mới có thể nhen lửa nơi anh cháy.

Anh biết đây gọi là gì không? Cái này gọi là "Đánh lửa".

Hi vọng anh sớm nhen lửa lên ngọn lửa nhỏ.

ps: Hôm nay là ngày độc thân*, nếu có anh ở bên thì em không cần đón lễ này rồi!

*Ngày 11/11 hàng năm được coi là "ngày độc thân" của giới trẻ ở một số nước trên thế giới, trong đó có Trung Quốc. Bởi vì tính chất đặc biệt được tạo thành từ 4 chữ số 1, giống như 4 cái gậy xếp liền nhau, nên người Trung Quốc gọi đây là ngày "quang côn" (hiểu nôm na là "toàn gậy"), mà "quang côn" trong tiếng Trung lại có nghĩa là độc thân, do đó, giới trẻ Trung Quốc đã xem ngày này như một dịp lễ đặc biệt dành cho những người độc thân.

Tề Nhạc Tư hôm nay cũng kiên trì viết thư cho anh

Ngày 11 tháng 11 năm 2006

52. Chương 51: Khang Đằng

Ngày 11 tháng 11 năm 2006

Tề Nhạc Tư rốt cuộc là hạng người gì? Vấn đề này tôi thực sự nghĩ không ra.

Trong hai năm này em đã gặp những chuyện gì?

Trước đây khi viết thư cho nhau em vẫn luôn là thằng nhóc ngốc gì cũng không hiểu, cảm giác có chút yếu đuối, mấy lần tiếp xúc gần đây với em, em đã thay đổi hoàn toàn.

Hóa ra thời gian thật sự có thể làm một người thay đổi, không chỉ là tôi, còn có em.

Đi từ thư viện ra nhìn thấy Tề Nhạc Tư lạnh cóng đến mũi hồng hồng, khi đó tôi cũng không cần phải dùng vẻ mặt gì đối mặt với em.

Thật sự quá ngốc nghếch, ngày đại hàn đứng chờ ngoài cửa, cũng không biết đã đợi bao lâu.

Cành hoa bách hợp em mang đến cũng sắp chết cóng, cánh hoa đóng băng lạnh lẽo buốt giá, cảm giác như chạm vào sẽ vỡ vụn tan thành nước.

Túi em mang đến cho tôi, bên trong đầy ắp đều là những thư em viết gửi tôi.

Những bức thư này không có địa chỉ, không có dấu bưu kiện, là những bức thư em không thể gửi đi.

Khi nhìn thấy những bức thư đó bỗng nhiên tôi có chút vui mừng, vui vì em không khờ dại gửi đi, bởi vì nếu như gửi đi, rất có thể tất cả tôi đều sẽ không nhận được.

Hiện tại, tôi ngồi trên giường, trong tay đều là những phong thư cùng giấy viết thư.

Hai năm trôi qua, gu thẩm mỹ lựa chọn đồ của em không trưởng thành hơn giống tính cách của em, màu sắc rực rỡ, toát ra vẻ trẻ con hết sức.

Nét chữ em trở nên dễ nhìn, tôi tìm phong thư đầu tiên của em ra so sánh, đặt hai bức thư cạnh nhau, quả thực như hai người khác nhau.

Tề Nhạc Tư lớn rồi, cái gì cũng hiểu, tôi thì sao? Tôi cũng có những biến chuyển tốt hơn?

Không biết tại sao, nhìn em bây giờ hung dữ, lại cảm thấy có chút buồn cười.

Không giống như nụ cười trào phúng trước kia, tôi khó lòng giải thích được cảm giác vui mừng bây giờ.

Giống như là một thằng nhóc ngốc biến thành một thiếu niên nghịch ngợm dũng cảm trước mắt tôi, tôi đứng nơi xa và nhìn em chạy vòng quanh trong cuộc đời mình.

Hình ảnh này ngẫm lại cũng cảm thấy rất thú vị.

Trước đây tôi nhận được rất nhiều thư, mỗi một phong thư gần như đều có một câu "Em thích anh", những người kia và Tề Nhạc Tư ban đầu giống nhau, cách núi cao biển rộng sông dài, cách một tấm màn dày, bọn họ suy đoán hình dáng của tôi là gì, sau đó họ thích tôi trong ảo tưởng của họ.

Cũng chính bởi vì như vậy, càng ngày tôi càng không tin có người sẽ thích con người thực sự của tôi.

Trong suy nghĩ của họ tôi quá tốt đẹp, nhưng tôi so với bất cứ người xấu nào họ có thể tưởng tượng được còn xấu xa đen tối hơn.

Tôi không tốt như vậy, tôi không đáng được yêu.

Sau đó, bởi vì không nhận được hồi âm của tôi, những người kia cuối cùng mệt mỏi, chán nản, rời xa tôi, người duy nhất tiếp tục kiên trì chính là Tề Nhạc Tư lỗ mãng này.

Em như người đưa thư, chăm chỉ không ngừng viết, gửi, biết rõ không có hồi âm, nhưng vẫn còn kiên trì.

Có lẽ là tôi cảm động?

Có lúc cảm thấy đúng là vậy.

Có thể cũng là do tôi chột dạ, hổ thẹn, tự ti, em càng là nỗ lực đến gần thì tôi càng muốn chạy trốn.

Cõi lòng tôi mênh mang nỗi niềm về em nhưng chẳng thể để em thấy.

Tôi đã từ lúc bắt đầu là cười nhạo em giờ biến thành cười nhạo chính mình.

Cuộc sống như thế, nói tốt thì cũng tốt, nói không tốt thì cũng là không tốt.

Đại khái, phương thức tốt nhất chính là khiến em tự từ bỏ, làm cho hắn đối với tôi hoàn toàn thất vọng.

Đây thật sự là kết cục tôi mong muốn sao?

Tề Nhạc Tư ở trong thư viết: Em là Aschenbach, anh là Tadzio, anh đẹp đến mức không gì sánh được, ngay cả khi đến gần, em cũng có cảm giác như đang khinh nhờn anh.

Rõ ràng là tôi mới là người đáng bị em khinh nhờn.

__________________________

Trịnh Công Sơn từng viết về Diễm: "Người con gái ấy bây giờ đã ở một nơi rất xa, có một đời sống khác".

Lúc đó bỗng thảng thốt nhớ tới cậu. Hoặc chăng khi vu vơ nghĩ tới tớ cậu cũng sẽ cho là vậy. Ở một nơi rất xa, sống một đời sống khác.

Năm tháng ấy không như hôm nay

Chúng ta tuổi hoa niên còn rất trẻ.

Còn có nhau.

53. Chương 52: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

May quá hôm nay chờ được anh, không thì lần sau có lẽ phải chờ rất lâu.

Em phát hiện em bây giờ quả thực giống như người đưa thư, trước đây có thể gửi thư, hiện tại cũng chỉ có thể tự mình đưa tới, những bức thư đó anh đọc chưa?

Gần đây thời tiết ngày càng lạnh, đây là năm đầu tiên anh sống ở đây phải không, thành phố anh từng sống có lẽ không lạnh như thế này?

Đưa khăn len quàng cổ cho anh không biết anh có quàng không, có lẽ là tùy sở thích của anh, nhưng mà em đây lại rất muốn tặng cho anh.

Lại đến sinh nhật anh, em thật sự rất vui vẻ, giá mà có cơ hội vào ngày sinh nhật của anh tự tay tặng quà cho anh, hai ba năm trước đều chỉ có thể tưởng tượng thấy bộ dáng của anh rồi vẽ, bây giờ nhìn lại những bức tranh đó, trẻ con đến không thể chịu được.

Đợi đến sang năm sinh nhật anh chúng ta cố gắng vui vẻ ăn mừng một chút có được không?

Kỳ thực em cần phải nắm chắc cơ hội này, thế nhưng ngày mai em có kì thi, vì có thể thi đại học sớm hơn một năm nên mỗi lần thi em nhất định phải hoàn thành thật tốt, cho nên không có cách nào có thể ở bên anh.

Kỳ thực em cũng hiểu rõ, anh không hẳn muốn có em ở bên.

Nhưng cũng không sao cả, con người của em rất có kiên nhẫn, một ngày nào đó anh sẽ chấp nhận em, đúng không?

Khang Đằng, hôm nay đã nói với anh sinh nhật vui vẻ rồi, anh nói xem bây giờ em có nên chúc thêm lần nữa không?

Thực ra không chỉ là sinh nhật, em hi vọng anh bất cứ lúc nào ở bất cứ nơi đâu cũng vui vẻ.

Em muốn chúc anh vạn sự như ý, bởi vì có người từng nói với em đây là lời chúc phúc tốt nhất cho một người.

Đúng rồi, trên 《 thiếu niên sáng tác》 em có đăng một bài viết, viết về anh, em biết anh sẽ không chủ động tìm đọc, cho nên em dự định lần sau khi gặp anh mang đến cho anh, nhưng khi em đưa đến rồi, anh có đọc không hay mặc kệ không thèm quan tâm.

Bỗng nhiên em phát hiện em bây giờ thật sự là một người rất tùy tiện ha ha, nhưng cũng không có cách nào cả, anh xem lại anh chút đi, lúc nào cũng lạnh như băng với em, đến bao giờ anh mới bằng lòng cho em được gần anh thêm chút nữa đây?

Có lúc em suy nghĩ, có phải là anh thấy em cực kì phiền phức.

Khi làm em nản lòng bỏ cuộc, mới cảm thấy vui.

Nếu như anh không thấy em phiền phức, sao không xem nhìn em thêm chút nữa, nói với em nhiều hơn một chút?

Nhưng mà, rất nhiều khi em lại cảm thấy anh chỉ là thiếu cảm giác an toàn cho nên mới từ chối người bên ngoài ngàn dặm, thật tâm anh không phải chán ghét em.

Em biết đây là bản thân đã có cảm giác hài lòng quá, nhưng em chỉ có thể dựa vào ý nghĩ như thế mà tiếp tục kiên trì.

Em cũng nơm nớp lo sợ, em rất sợ thật sự sẽ quấy rầy anh.

Đại khái không có ai lại hi vọng người mình thích ghét mình.

Khang Đằng, em đã hiểu, quan hệ giữa chúng ta chính là một người cạo trọc một người thiếu đánh*, nếu như em buông tay, giữa chúng ta có lẽ mãi mãi cũng sẽ không có lại liên hệ nữa.

*ý của câu thành ngữ này chỉ mối quan hệ 1 bên đơn phương tình nguyện, 1 bên không đồng ý.

Nhưng em không muốn, em cuối cùng là muốn thử một chút xem năng lực của bản thân đến đâu, cũng muốn xem xem tình cảm của em đối với anh đến một ngày nào đó có thể tiêu hao hết không.

Em rất muốn anh cho em một sự đáp lại, dù cho chỉ là một ánh mắt khẳng định trong lòng anh không thật sự hi vọng em biến mất.

Có lúc nhìn anh, cảm thấy anh đặc biệt cô độc, có vẻ như anh lại rất hưởng thụ cuộc sống cô độc đó, em ngang bướng xen vào cuộc sống của anh khiến anh không thể nào tiếp thu được.

Tuy rằng em vẫn luôn biểu hiện rất tích cực, nhưng cũng có khi em sẽ do dự. Khang Đằng, lần sau gặp mặt cho em một đáp có được hay không?

Không cần anh chấp nhận em, cũng không cần ôm ấp gì, ngươi có thể lại viết hồi phong thư hồi âm cho em không?

Có kẽ đây là yêu cầu xa xỉ nhất của em với anh.

Sinh nhật vui vẻ, hi vọng tối hôm nay anh có một giấc mơ đẹp.

Hi vọng tối hôm nay, em sẽ mơ thấy anh.

Tề Nhạc Tư

Ngày 21 tháng 11 năm 2006

Tác giả: mấy lời ngoài lề. Tác phẩm này cùng phương thức hành văn phương đối với tui mà nói chơi rất vui, cho nên lúc trước nghĩ viết xong sau đó sao thành mười bản, tiếp đó liên lạc với bên thiết kế, lúc đó khoe khoang khoác lác nói số chữ nhiều nhất không vượt quá 5. 5 vạn, hiện tại thực sự là mắt thấy phải đánh mặt.

54. Chương 53: Khang Đằng

Tề Nhạc Tư:

Như em mong muốn, hồi âm cho em.

Nhưng hi vọng em không nên hiểu lầm, anh không phải đang ám chỉ em cái gì, chỉ là muốn nói, chúng ta căn bản không phải là người cùng một thế giới, sự kiên trì của em cũng cũng không có chút ý nghĩa nào.

Em không biết gì về anh mà lại nói yêu anh, anh thật không thể nào hiểu được cái em gọi là "Yêu".

Anh đại loại cũng không phải là người tồn tại trong tưởng tượng của em, có lẽ trước đây trong thư anh đã vì em mà tạo ra một người tốt đẹp giả tạo, nhưng bây giờ, em đã gặp anh rồi, hẳn phải biết anh cũng không phải là người như trong thư viết.

Ưu tú, dương quang, dịu dàng, những từ ngữ này căn bản lại không tồn tại trong với thế giới của anh.

Em không hiểu, em cái gì cũng không biết.

Được rồi, nói thật nhé, xưa nay anh không nghĩ tới việc sau khi anh từ chối hồi âm em vẫn kiên trì viết nhiều thư như vậy cho anh, cũng nhìn ra được, em thực sự thay đổi rất nhiều.

Chuyện này đối với em mà nói là tốt, nếu đã đi trên con đường càng ngày càng tốt, cần gì cứ giữ lấy anh không buông?

Anh đến thành phố này học cũng là trùng hợp mà thôi, thi đại học điểm thi trùng hợp đủ tiêu chuẩn tuyển chọn ở đây, và việc chúng ta gặp nhau toàn bộ cũng chỉ là trùng hợp, hi vọng em giữ lý trí tỉnh táo một chút.

Anh không biết em đến tột cùng coi bản thân thành cái gì, giống như bây giờ không biết kết quả cứ theo đuổi một người thật sự là em nguyện ý sao?

Chẳng lẽ em không cảm thấy được tôn nghiêm so với tình cảm còn quan trọng hơn sao?

Chúng ta lần thứ đầu tiên gặp mặt, anh bảo em theo anh đi thuê phòng em liền cùng anh đi thuê phòng, em có biết hay không, như vậy với người khác chính là thực sự vô liêm sỉ.

Được rồi, anh biết, anh cũng vô liêm sỉ cho nên mới có thể dẫn em đến chỗ đó, mới có thể muốn cùng em làm loại chuyện này, nhưng tại sao em không từ chối? Em coi bản thân mình là gì?

Vẫn phải nói, anh thực ra cũng hiểu lầm em? Em căn bản giống như anh là ngụy quân tử?

Những gì em viết trong thư cũng đều là giả dối, em chân chính chỉ là một người sinh hoạt hỗn loạn tùy tiện có thể theo người ta lên giường một thằng nhóc hư hỏng?

Không nghĩ tới em tuổi không lớn lắm, lá gan lại không nhỏ.

Đọc đến đây có phải là cảm thấy oan ức? Có phải là cảm thấy tức giận?

Em xem anh chính là người như vậy, anh sẽ dùng ác ý phỏng đoán người khác, anh sẽ cảm thấy tư tưởng của anh dơ bẩn thì người khác cũng dơ bẩn như thế.

Bây giờ có phải là em cảm thấy anh làm em rất buồn nôn không?

Tề Nhạc Tư, không khác biệt quá là được rồi, thế giới này với tưởng tượng của em không giống nhau.

Rất nhiều lời, anh không muốn nói với em, không có cần thiết, không có ý nghĩa.

Nhưng nhìn em thỉnh thoảng chạy tới trường học của anh, anh thật sự cảm thấy rất phiền.

Anh có cuộc sống riêng của mình, khoảng trời riêng của mình, em vẫn là trở lại học tập cho giỏi đi.

Anh không tốt như em tưởng đâu, em nghĩ xe khi anh viết phong thư này có thể đang trong một khách sạn nào đó, trong phòng cùng đàn ông hoặc là phụ nữ làm tình.

Anh chính là người hạ lưu vô liêm sỉ như vậy.

Hiện tại, em còn yêu anh sao?

Đúng, anh không có gì có thể nói.

Đừng lại theo anh nói cái gì mà Aschenbach và Tadzio, chúng ta chỉ là cái này hai người dung tục trong thế giới vô cùng dung tục này, cái gì gọi là tình, yêu, cái đẹp, căn bản lại không tồn tại.

Xin em mau chóng hiểu rõ hiện thực, sau đó dừng cương trước bờ vực.

Đương nhiên, nếu như em tình nguyện làm pháo hữu của anh thì anh vẫn có thể suy xét một chút, nhưng mà chỉ là làm tình mà thôi, theo nhu cầu mỗi bên, thẳng thắn dứt khoát.

Có điều, cha mẹ em nếu biết được em còn nhỏ tuổi đã như vậy, sẽ bị làm tức chết đi?

Cho nên, vẫn nên thận trọng một chút, dù sao em vẫn còn nhỉ mà.

À đúng rồi, vẫn luôn quên nói cho em.

Ngày 21 tháng 11 thật ra cũng không phải là sinh nhật của anh, đừng tiếp tục tốn công vô ích.

Về nhà học tập cho giỏi đi.

Bye bye.

Khang Đằng

Ngày mùng 2 tháng 12 năm 2006

55. Chương 54: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Em phát hiện ra anh anh đó thật sự là... em nên lấy từ gì hình dung đây? Khẩu không đúng tâm?

Anh vừa nói muốn em đừng đến làm phiền anh, rồi lại vừa viết thư lại cho em.

Anh như vậy, em cũng thật khó khăn đó!

Nhưng đọc thư của anh, em chẳng có tí ti tức giận nào.

Hơn hai năm, cuối cùng anh cũng viết thư cho em.

Anh không biết đâu, ngày đó anh đưa em phong thư này sau đó em thậm chí không có cách nào đợi đến khi về nhà mới mở ra, ngồi luôn ở bậc thang ngoài thư viện trường anh đọc.

Mùa đông giá lạnh, mông em cũng sắp bị đông lạnh.

Những gì anh nói em không hiểu, không sai, em thực sự không hiểu.

Liên quan đến anh, có quá nhiều quá nhiều chuyện em không biết, cũng có quá nhiều quá nhiều hoạt động diễn biến tâm lý em không hiểu nổi, nhưng cái này không thể trách em, muốn trách phải trách anh, trách anh không nói cho em biết.

Anh trước đây đối với em biểu hiện ấm áp như vậy, tốt đẹp như vậy, bây giờ đem tất cả đều lật đổ, không cho em bất kỳ lý do gì, chỉ ném cho em một đoạn len màu đen rối như tơ vì không tìm được đầu sợi.

Anh không cảm thấy như vậy đối với em mà nói quá không công bằng sao?

Không cần biết anh ra sao, em cũng đã thích, không ai có quyền bắt em dừng lại.

Em yêu anh, cho nên cảm thấy sự kiên trì của em có ý nghĩa.

Anh luôn luôn nói em không hiểu, kỳ thật chính anh cũng không hiểu.

Trong hơn hai năm qua, em nỗ lực để bản thân nhanh chóng trưởng thành, em là vì cái gì? Còn không phải là vì anh sao.

Em vì muốn có thể sớm gặp anh hơn một chút, dù cho trong hơn hai năm qua cũng biết rõ muốn gặp anh có bao nhiêu khó khăn.

Thế nhưng, anh xem, anh bây giờ đã đứng trước mặt em, đây có nghĩa là sự kiên trì của em có ý nghĩa.

Em không quan tâm anh là chủ động hay bị động đến thành phố này, nhưng anh đã đến rồi, anh đã đến rồi cũng là vì em, cũng là vì duyên phận giữa chúng ta chưa kết thúc.

Khang Đằng, thực ra anh cũng rấy ấu trĩ, có một số việc dù cho anh không thừa nhận, em cũng biết chuyện gì đã xảy ra.

Hoa bách hợp trong nhà em đều là do anh đem đến phải không? Không cần phủ nhận, vô ích.

Anh yêu em, có lẽ anh không biết, có lẽ anh xuất phát từ một số cân nhắc nên không muốn thừa nhận.

Anh, anh đó sao lại nhát gan như vậy chứ? Đúng, em chính là tuổi không lớn lắm lá gan lại không nhỏ, thế cũng mạnh mẽ hơn anh một chút nhỉ? Anh so với em lớn tuổi hơn lại nhát như chuột, thịt mỡ dâng đến miệng cũng không dám ăn.

Em không phải nói em mập, đây chính là ví dụ.

Lấy thịt mỡ làm ví dụ, so với con vịt đỡ hơn một chút.

Bên trên là một chuyện cười, đùa cho anh vui vẻ một chút.

Nói đến việc thuê phòng đi, có vẻ anh đối với chuyện này canh cánh trong lòng.

Đó là đầu tiên em đi vào khách sạn thuê phòng, nếu như đối tượng không phải anh, cái người mời em thuê phòng kia rất có thể đã bị em đánh cho một trận. Cũng không thể nói như vậy, phải nói rất có thể lao vào đánh nhau, sau đó em bị đánh.

Đánh giá ở phương diện này, em vẫn không thể nào trưởng thành.

Anh phải biết, em làm tất cả đều bởi vì đối tượng là anh.

Anh cũng chỉ là ngoài miệng lợi hại, kỳ thực tâm lý cũng không phải nghĩ như vậy có đúng không?

Anh dẫn em đi thuê phòng, cuối cùng lại tự mình đi ra, nếu như anh thật sự là loại người phẩm hạnh tồi tệ kia, ngày đó em căn bản không có khả năng nguyên vẹn đi ra.

Khang Đằng, anh thực sự không hiểu gì hết, thật ra anh là một người rất tốt.

Trên thế giới này nào có người hoàn mỹ, em tưởng tượng về anh tốt như vậy là bởi vì chúng ta chưa từng gặp mặt, là bởi vì em đối với anh là mù quáng thích, nhưng bởi vì phần tình cảm này của em, dù cho sau này phát hiện anh không phải là ngưòi tốt đẹp giống như anh tưởng tượng, em cũng vẫn thích anh như trước.

Bởi vì anh nhiều mặt nhiều phương diện khía cạnh mới hoàn chỉnh, rực rỡ đầy sức sống, càng đáng giá để em tìm hiểu sâu hơn.

Em bây giờ cuối cùng đã hiểu rõ, đối xử với anh giống như kiểu trước đây cẩn thận từng li từng tí một căn bản vô dụng.

Anh người này đã đem mình khóa ở trong lồng, không cho phép người khác tiến vào thế giới của anh.

Cái này lồng rất phiền phức, em muốn mở khóa ra, lại không có chìa khóa, luôn luôn đứng ở bên ngoài khuyên ang tự đi ra ngoài là vô dụng, bởi vì con người anh thực sự rất cố chấp, anh biết rõ trong lồng không tốt lại bởi vì sợ thế giới bên ngoài mà không chịu đi ra.

Đã như vậy, em cũng chỉ có thể mạnh mẽ tấn công, anh chờ đi, em đi tìm cưa điện, em định muốn phá hủy cái lồng kia của anh.

Đúng rồi, còn có một việc khi em điều tra quên hỏi, sinh nhật của anh rốt cuộc là ngày nào đó?

Anh, anh đó, thật sự rất phiền phức.

Tề Nhạc Tư không tức giận một chút nào.

Ngày mùng 4 tháng 12 năm 2006

____________________

Hôm nay Hạ Xưa lỡ tay nhấn xóa tất cả tin nhắn, trong một giây phút trái tim xiết chặt lại vội vã thoát ra nhưng không kịp nữa. Những tin nhắn giữ từ năm 2014 đổi qua mấy máy rồi cũng không nỡ xóa, cuối cùng lại tự tay xóa sạch.

Đáng ra nên cười một chút nhưng không cười nổi cũng không khóc nổi.

Kết thúc rồi sao?

Đã đến lúc nên kết thúc rồi sao?

56. Chương 55: Khang Đằng

Ngày 17 tháng 12 năm 2006

Em đã mười ngày không xuất hiện.

Con người - loài sinh vật này thật kỳ lạ, cả ngày nghĩ bậy nghĩ bạ, bởi vì một chút chuyện nhỏ liền có thể ảnh hưởng tâm tình.

Đã đến đến cuối kỳ, có mấy môn học cũng bắt đầu thi, nhưng tôi không cách nào bình tĩnh lại tâm trạng để ôn tập.

Kẻ cầm đầu đương nhiên là Tề Nhạc Tư, tên tiểu tử thối kia bỗng nhiên đột ngột biến mất.

Trong thư viết cho tôi luôn miệng nói không chịu buông tay từ bỏ, nói cái gì mà tìm cưa điện phá hủy lồng của tôi, kết quả thì sao? Kết quả ngày thứ hai sau khi đưa thư liền biến mất, cũng không biết bận cái gì.

Con người, thật sự không đáng được tin tưởng.

Ngày hôm nay người thuê chung gọi điện thoại tới hỏi tôi bao giờ trở lại, hắn cùng bạn trai mua phòng, tuần sau sẽ dọn nhà.

Kỳ thực tôi căn bản không có ý định trở lại, trở lại làm gì đây? Nơi đó cũng không có nhà của tôi.

Kế hoạch nguyên bản của tôi là thuê một căn phòng ở cạnh trường học, chỉ cần hai, ba tháng là tốt rồi, bởi vì chỉ có thời gian nghỉ tết trong trường học mới không cho phép có người ở, thực sự thì nếu như không phải vậy, tôi càng muốn ở lại trường học không rời đi.

Tôi là kẻ vô gia đình, tôi cũng không cần gia đình, một người lặng lẽ sống so bất cứ thứ gì cũng đều mạnh mẽ hơn.

Người thuê chung hẹn tôi ngày trở lại gọi điện thoại cho hắn, nói bọn họ sẽ đi đón tôi.

Hắn nói ở nhà bọn họ để riêng một phòng cho tôi, để tôi bất cứ lúc nào cũng đều có thể trở lại.

Tôi phải thừa nhận, tôi rất cảm động.

Từ khi tôi sinh ra đến bây giờ, người mong nhớ tôi có thể đếm được trên một bàn tay, tôi và hai người thuê chung nhà bọn họ, cũng chỉ là bèo nước gặp nhau, nhưng họ đã mang sức mạnh đến cho tôi đã chống đỡ tôi đến ngày hôm nay.

Nếu như không nhờ họ, có lẽ tôi sẽ không gặp lại được Tề Nhạc Tư, càng có lẽ, hiện tại tôi cũng sớm đã rời xa thế giới này.

Tôi không hứa với hắn sẽ quay về, chỉ nói qua một thời gian ngắn nữa suy nghĩ kỹ rồi hẵng nói.

Tôi không thể lại gây thêm phiền toái cho bất cứ người nào.

Hôm nay không có cách nào an tâm ôn tập, vì vậy liền đem thư Tề Nhạc Tư viết cho tôi đọc lại một lần, chỉ cảm thấy em là thằng nhóc quỷ, em có mặt mũi gì dám nói tôi đáng ghét? Rõ ràng là đột nhiên không gặp được em nên khá chán đi?

Sớm biết em làm người ta ghét như thế, lần trước dẫn em đi thuê phòng nên đem em làm sau đó bỏ em lại không quan tâm, vậy em cũng thành một tên nhóc lừa đảo.

Đọc xong thư vẫn cảm thấy phiền, càng phiền hơn, tôi sửa đổi bản thảo một chút, giải thi đấu văn học rất nổi tiếng kia vòng bán kết đã gần hết hạn gửi, tôi muốn trong mấy ngày gần đây viết xong bản thảo sau đó gửi đi.

Tác phẩm văn chương lần này, tôi cũng không có niềm tin quá lớn.

Đối với giải thi đấu văn học này, bọn họ có lẽ càng yêu thích lối hành văn trước kia của tôi hơn, hiện tại, tâm thái của tôi không giống trước, viết ra những thứ đương nhiên cũng sẽ bất đồng.

Trước đây luôn nghĩ sớm muộn có một ngày chờ đến giải thi đấu này phải đạt giải, luôn nghĩ tôi nhất định phải khiến sách của tôi đặt trong nhà sách.

Nhưng bây giờ dường như tôi đã không còn loại kiên trì kia, tất cả đều trở nên không còn quá quan trọng, chỉ muốn sống tốt, sống một cuộc sống bình thường.

Sống thật khỏe, đây đối với rất nhiều người mà nói, thật sự là hy vọng xa vời.

Hôm nay tuyết rơi xuống thành phố này, nhưng không quá lớn, phủ một tầng trắng xóa mỏng manh lên mặt đường.

Buổi tối sau khi từ thư viện về tôi cố ý đi một chuyến ra tiệm bán báo ngoài trường học, nơi đó có bán 《thiếu niên sáng tác》.

Thật ra việc này rất kỳ quái, độc giả tạp chí này không phải sinh viên đại học, cửa tiệm bán báo ngoài trường học có bán tạp chí này, điều này thậm chí còn làm cho tôi bất ngờ.

Tề Nhạc Tư nói em bắt đầu ở trên đây được đăng tác phẩm, đúng ra là tôi muốn xem như không có gì xảy ra, nhưng có thể do không ức chế được lòng hiếu kỳ, cũng muốn xem một chút kiểu người như em viết văn chương sẽ ra sao.

Thế nhưng, rất thú vị là, trên cuốn tạp chí tôi mua không có bài của em.

Nhóc con này còn chưa đủ trình độ để lên trang đặc biệt* ở đây, so với tôi lúc ban đầu vẫn là chênh lệch chút.

*chưa đủ để tạp chí đó mở riêng 1 khoảng để đăng truyện của tác giả

Tôi tiện tay vứt quyển tạp chí không có chút ý nghĩa nào xuống một bên, buồn bực mất tập trung, khi lật sách ngón tay lại bị cứa chảy máu.

Tất cả những thứ này đều là lỗi của Tề Nhạc Tư.

Ai bảo em xuất hiện sau đó lại biến mất.

——————————

Tác giả: Ngày hôm qua đáp ứng mọi người hôm nay có cái nhóm thứ hai, không nghĩ tới nhóm sẽ lại đầy, vốn là tôi nghĩ đại khái không có bao nhiêu người đọc tác phẩm này này,sẽ đủ xây dựng nhóm tầm khoảng 2000 người là đủ, kết quả 500 cũng đầy ròi. Hôm qua tôi đã hứa với mọi người rằng có một nhóm thứ hai trong nhóm. Tôi xem liệu tôi có thể nâng cấp nhóm hôm nay không. Nếu tôi không thể, thì tôi sẽ nói về nó và chạy trốn.

______________________

Hạ Xưa vốn là một kẻ mộng mơ, một cô bé thức giấc vào mùa hè của những năm tháng cũ. Mùa hè đó có bài hát Wind văng vẳng, hay một mùa hè khác nỗi ám ảnh khiến Hạ Xưa khóc từ trong mơ tỉnh lại. Mùa hè có người thương Hạ Xưa, một mùa hè rất lâu sau đó sau rất nhiều mùa hè sau lời tỏ tình thứ 9 mươi mấy Hạ Xưa vẫn nói lời xin lỗi.

Mùa hè năm đó có cậu, có một tình bạn trong sáng như nắng mai. Nhưng mà xa quá rồi. Mùa hè năm đó hình như không nóng như mùa hè năm nay mà vẫn đủ sức thiêu đốt suốt 4 năm qua... rồi một ngày trải qua bão táp phong ba, có lẽ cũng sẽ lụi tàn...

Có phải vì hôm nay lạnh, gió thổi buốt giá mà Hạ Xưa nhiều tâm sự vậy không nhỉ?

57. Chương 56: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Hơn nửa tháng không gặp nhau, cảm giác tựa như đã một năm không gặp.

Khi anh nhận được phong thư này có thể sẽ cảm thấy được em đang bày ra bộ mặt đần thối, kỳ thực cũng không sai, lần thi tháng này của em, thành tích giảm xuống mức kinh khủng.

Không phải em vẫn đi theo anh nói em muốn tháng sáu sang năm tham gia thi đại học sao, cho nên từ khi em lên cấp ba thì vô cùng vô cùng cố gắng nỗ lực học tập, thậm chí tất cả sở thích hứng thú đều tạm thời buông xuống, chỉ có tình cờ viết một hai thiên văn chương, đó là thú vui giải trí duy nhất của anh.

Anh cũng biết, em là người cực kì dốt nát, nhưng vẫn luôn tin tưởng thiên đạo thù cần, cho nên, cho dù không thông minh, thành tích cũng sẽ tạm được, nếu như ổn định một chút, vẫn có hi vọng thi đậu trường đại học của anh.

Ạch, em không phải nói em so với anh lợi hại hơn, lớp 11 liền có thể thi đậu trường của anh, em chỉ là muốn nói, tất cả động lực của em đều đến từ anh.

Thật ra em vẫn luôn cảm thấy sẽ không có cái gì tốt đẹp cả, dù sao cũng đã đến lúc này, kì thi tốt nghiệp trung học ngay trước mắt, trình độ mọi người cũng tương đương như thế này không khác biệt lắm.

Nhưng lần thi tháng này, ta lại bôngc nhiên thi kém đến kỳ lạ.

Có lẽ anh không biết, trong hơn hai năm không liên lạc được với anh, em vẫn luôn kiếm lấy sức lực học tập, bởi vì kìm nén một hơi, chính là muốn mau chóng thi xong rồi đi ra thế giới bên ngoài, mau chóng tìm tới anh.

Dù cho hi vọng xa vời, em cũng muốn đem hết toàn lực sau đó nhìn lại kết quả.

Hiện tại, em rất nỗ lực, kết quả vẫn không tốt như cũ.

Anh từng có thời điểm nản lòng bế tắc như vậy sao? Khi nhìn thấy thành tích bỗng nhiên cảm thấy thật mình tựa như là một chuyện cười, tất cả nỗ lực bỏ ra đều uổng phí.

Nhà em bài thi chất lên thành đống nhiều như vậy, sách bài tập em đã làm qua nhiều lần như vậy, Giấy vẽ còn chưa bao giờ dùng qua rơi đầy bụi bặm, còn có bàn vẽ cùng piano đang ngủ say của em, chúng nó đều cùng nhau cười nhạo em.

Em quả thực rất ngu ngốc, ngốc đến mức chưa từng ý thức được rất nhiều chuyện em vốn không đủ sức làm

Em nực cười quá đúng không?

Khang Đằng, em đặc biệt khó chịu.

Tại sao một vài người dù cho có cố gắng đến thế nào vẫn không thể nắm được kết quả đã hi vọng?

Tại sao thế giới này nhất định phải làm cho những người cố gắng nỗ lực nỗ lực sống phải thất vọng chứ?

Hay là phải nói, kỳ thực em còn chưa đủ nỗ lực? Em tự cho là liều mạng chỉ là cảm động bản thân em?

Ai, thôi, em không muốn cùng anh oán giận những việc này, dù sao chúng ta quen biết lâu như vậy, em cuối cũng vẫn là muốn để bản thân nhìn thấy chút ánh sáng tích cực, luôn cảm thấy như vậy anh mới sẽ thích em.

Hãy quên đi những chuyện em vừa nói đi, em không muốn khiến anh cảm thấy em là một người thích oán giận cuộc sống.

À đúng rồi, lần trước hỏi sinh nhật của anh rốt cuộc là ngày nào đó, anh vẫn chưa nói cho em, hơn nữa cũng không hồi âm lại, anh, anh đó thực sự là... em cũng không biết nên nói với anh cái gì cho tốt, mấy ngày nay em sống không có động lực gì, chờ ta ổn định bản thân lại tới tìm anh đòi thuyết pháp*.

*Giảng đạo

Anh xem, anh cứ luôn nói mình căn bản không giống như em nghĩ, nhưng em cũng không giống tưởng tượng?

Em cũng có một đống lớn đống phụ năng lượng, cũng thỉnh thoảng liền muốn than thở oán giận một chút, nào có ai tuyệt đối rực rỡ năng động chứ!

Khang Đằng, anh thấy đấy em không có chút niềm vui nào, anh có thể hồi âm một phong thư dỗ em chút không? Em biết có lẽ anh không muốn, nhưng nhìn lại em đã viết cho anh nhiều thư như vậy, không có công lao cũng có khổ phiền, anh an ủi em một chút đi mà.

Cuối tuần sau em đi tìm anh, ngươi có thể không nhất định phải hồi âm cho anh!

Tề Nhạc Tư thi rớt không muốn sống cũng chẳng muốn yêu* nữa.

*cái câu không muốn sống cũng chẳng muốn yêu là câu cửa miệng của dân TQ. Cả câu của nó là: đầu gối trúng tên sống chả muốn yêu. Trong cuộc sống gặp chuyện gì đó, tựa như đầu gối trúng 1 mũi tên, ngã sấp mặt. Tên trúng chỗ khác thì bị thương thôi, nhưng trúng đầu gối thì ko nguy hiểm thính mạng nhưng sẽ ngã chắc. Nên cái câu đó ý là gặp chuyện ngã sấp mặt, chả muốn yêu đương gì nữa ( không muốn làm gì nữa)

Ngày 19 tháng 12 năm 2006

58. Chương 57: Khang Đằng

Tề Nhạc Tư:

Phải nói rõ trước, hồi âm cho em cũng không phải muốn an ủi em.

Có lúc anh thật không biết em đến cùng đang suy nghĩ gì. Có cuộc thi thì phải học tập cho giỏi, cả ngày chạy tới nơi này, lo mình có thừa thời gian học tập sao.

Nếu ngốc nghếch thật, không học được, cũng đừng học người ta lớp 11 thi đại học, vững vàng bình tĩnh học thêm một năm nữa, em vội cái gì? Anh vẫn ở đây, còn có thể chạy hay sao?

Lại nói, học tập có phải là vì chính bản thân học, thi đại học cũng vậy, em bây giờ nóng vội vì anh muốn thi trường này, sau này em hối hận thì phải làm sao bây giờ?

Đến cùng em có kế hoạch gì cho cuộc đời mình không? Những dự định của em bị anh nắm mũi dẫn đi như thế sao?

Có thể có chút chủ ý hay không?

Em có bao nhiêu ngốc nghếch anh đã sớm lĩnh giáo qua, cho nên anh khuyên em vẫn là từ bỏ ý nghĩ sang năm thi đại học đi, còn có chưa tới nửa năm, dù cho em mệt đến sinh bệnh cũng chưa chắc thi đỗ, nếu em quá mệt mỏi đến bị bệnh, áp lực khiến bản thân em bị bệnh vẫn còn quá lớn. Em có vui vẻ không?

Anh sẽ không chút nào bị cảm động bởi những chuyện em làm, chỉ cảm thấy em rất ngu xuẩn.

Mặt khác, khuyên em một câu nữa, trường đại học đối diện bên đường cái kia khá hơn một chút, nếu em muốn thi ở bản địa, kiến nghị em thi trường đó, em là người ở đây, trường nào tốt không cần anh phải bảo, trong lòng em phải tới cân nhắc, đừng không đầu không đuôi làm loạn.

Buổi tối thứ ba em chạy tới đưa thư, tan học cũng trễ vậy còn không mau về nhà, đi tản bộ vớ vẩn cái gì?

Em có biết không mỗi trường đại học đều có một "Bảo Nghiên Lộ*"? Có phải là em muốn đi thử xem không? Anh nói cho em biết, sau này muốn đến thì đến ngày cuối tuần, hoặc là đừng đến, anh đến cuối kỳ rồi, phải ôn tập, không có nhiều thời gian như vậy lo lắng cho em có về nhà không.

* Chỉ những tên cưỡng bức trong trường. Thường là chuyện mấy bạn nữ sinh viên bị x.â.m hại ở trường, mà nhà trường lại không muốn to chuyện, muốn giữ gìn danh tiếng nên sẽ ra điều kiện là giúp nữ sinh ấy bảo vệ được đề tài nghiên cứu của mình để tốt nghiệp nhằm bịt miệng người bị hại(dành cho nghiên cứu sinh).

Còn có, không phải em nói cuối tuần sau mới đến?

Anh thật sự không cần người khác theo anh mừng đêm Giáng sinh gì đó, có thời gian như vậy nhờ em chăm chỉ học tập, anh cũng muốn bắt chước tập, em không nhìn thấy thư viện người chen chật ních sao?

Anh cho em tấm thẻ kia em nhận rồi, làm sao quẹt thẻ tiến vào thư viện ạn cũng đã nói cho em biết, đây chính là anh phí hết sức lực làm ra, chỉ có một tấm duy nhất, mất rồi không thể làm lại.

Nếu em làm mất sau này cũng đừng đến nữa.

Lần sau khi em đến có thể đem sách luyện tập và bài thi đều mang đến, có chỗ nào không hiểu thì hỏi anh, ạn thật lòng không muốn em mỗi lần thi xong đều đến oan ức với anh, em thi không tốt là lỗi của anh sao? Còn không phải do chính em dốt nát!

Đôi khi thật sự không thể gặp em, anh sẽ gọi điện thoại di động cho em, em cũng đừng tùy tiện gọi điện thoại cho anh.

Chẳng qua là anh thấy thời gian của ai cũng quý giá như nhau, mỗi lần em đã đến rồi đều đứng ngoài thư viện chờ, giống như anh đang ngược đãi em vậy.

Sau này trước khi tới gọi điện cho anh, khi nào anh không muốn gặp, em cũng đừng đến.

Cuối tháng anh thi xong, khi đó trường học bắt đầu có kỳ nghỉ đông, em đừng tiếp tục đau buồn linh tinh, nhân khoảng thời gian này tranh thủ học tập, quyết tâm vào, em xem, em với mấy người cũng thi đại học giống như chạy đôn chạy đáo cả ngày.

Tạp chí 《 thiếu niên sáng tác》em đưa khi có thời gian rãnh rỗi anh sẽ đọc, nhưng cũng không chắc chắn, trình độ viết văn của em phỏng chừng không khác biệt lắm với trình độ viết thư, cũng không có gì đáng đọc, đến tư cách mở chuyên mục cũng không có thì đừng khoe khoang.

Con đường em đi vẫn còn rất dài, không thể vì một thành tích nhỏ mà đắc chí, cũng không cần bởi vì gặp phải một chút khó khăn liền chán ngán thất vọng, dù sao em thế nào tất cả mọi người đều hiểu rõ, không ai sẽ cùng một thằng nhóc ngốc phân cao thấp.

Được rồi, anh cũng không có lời gì thừa thãi muốn nói với em.

Trưa mai anh đến dưới lầu nhà em chờ em, nếu có thể gặp em thì anh sẽ trực tiếp đưa cho em, không nhìn thấy anh sẽ để trong hộp thư, nếu như bỏ lỡ, em đừng oan ức gọi cho anh.

Còn nữa, không phải em không cho anh chúc "Giáng sinh vui vẻ" sao, mai mới là lễ Giáng Sinh, hôm nay nói thì ý nghĩa gì?

Khang Đằng

2006 năm ngày 24 tháng 12

59. Chương 58: Tề Nhạc Tư

Ngày 25 tháng 12 năm 2006

Không kịp đưa thư, cuối cùng lại mở ra cuốn nhật ký phủ đầy bụi đã lâu, sau lưng mẹ tôi lén lút viết nhật ký.

Tôi quyết định quyển nhật ký này từ nay sẽ gọi là 《Ghi chép những việc đại sự của tôi và Khang Đằng 》, tiện tay lật qua lật lại, chỉ có mấy trang nhật ký đều là chuyện có liên quan đến anh ấy.

Bình thường tôi cực kỳ lười biếng, hận không thể làm xong bài tập liền ngủ, nào có thời gian rãnh rỗi viết nhật ký, lúc trước thầy giáo nói viết nhiều nhật ký có thể nâng cao trình độ sáng tác, thế nhưng, nói tới nói lui, người ngày một lười hơn, không thể cứu chữa.

Nhưng việc quan trọng vẫn muốn ghi lại một chút, thuận tiện sau này nhớ ngày kỷ niệm.

Buổi trưa tôi không ngờ Khang Đằng sẽ đến, tan học về nhà tôi còn đang tiếc nuối không thể cùng anh bên nhau trải qua giáng sinh, kết quả là nhìn thấy anh đứng trước hòm thư nhà tôi, đang nghịch một nhánh hoa bách hợp.

Anh không chỉ đưa mỗi hoa bách hợp đến, còn đưa theo một phong thư.

Nhìn dáng vẻ của anh hình như là đưa xong đồ chuẩn bị đi ngay, trùng hợp hôm nay tôi tan học muộn hơn, so với lúc thường về đến nhà cũng muộn hơn một chút, nếu không đã bỏ lỡ anh.

Người này thật đúng là điển hình trong ngoài không đồng nhất, nói một đằng làm một nẻo, chỉ là tôi lười vạch trần anh.

Khi tôi gọi tên anh anh còn cùng tôi bày ra cái mặt thối, tôi hỏi anh vì sao lại đến, anh cũng không nói.

Thật ra anh so với tưởng tượng của tôi càng làm cho tôi thích hơn, vừa bắt đầu tiếp xúc trong thư cho anh ấy là thanh niên ba tốt 360 độ không góc chết, tuy rằng ưu tú nhưng thiếu một chút "Nhân khí ", sau đó lần đầu tiên gặp mặt anh, lại cảm thấy người này có chút hơi khó đoán, có chút đáng sợ, lúc đó tôi là bị anh dọa sợ rồi, nhưng may mắn thay, anh ấy không dọa tôi chạy biến.

Hiện tại Khang Đằng so với lúc trước tôi thấy anh càng tươi mới, hóa ra anh cũng chỉ là một chàng trai chưa đến hai mươi tuổi, có lẽ trải qua một vài chuyện làm cho anh không muốn biểu đạt tình cảm thực sự của bản thân, nhưng mà, anh sẽ dùng phương thức kì quái của anh biểu đạt anh đăm chiêu suy nghĩ.

Anh cũng chỉ nói với tôi một câu "Giáng sinh vui vẻ" sau đó liền đi, ta gọi anh anh cũng không thèm để ý đến tôi.

Tôi không đuổi theo anh, hai chúng tôi không cần thiết vào thời điểm này trình diễn loại tiết mục kia.

Tốt thôi, tôi vẫn thành thực một chút, mẹ tôi lúc đó đứng ở trên ban công, nếu tôi ở dưới lầu làm loạn, liền bị mẹ nhìn thấy.

Mẹ nhìn chung không muốn tôi yêu sớm.

Buổi trưa tôi không thể chờ đợi được nữa đọc thư Khang Đằng viết cho tôi, cười đến mức không cách nào ngủ trưa.

Trốn trong ổ chăn cố gắng để tiếng cười không phát ra, trong tay siết chặt tấm thẻ trường học kia, lòng bàn tay đều toát mồ hôi.

Tôi cảm thấy được Khang Đằng có thể sẽ giận tôi, bởi vì tôi đang gạt anh ấy, lần trước thi tháng tôi đạt điểm cao thứ hai của lớp, xếp hạng thứ năm trong lớp.

Tôi ngu ngốc cũng là thật, nhưng thiên đạo thù cần cũng là thật, tôi không kiêu ngạo, chỉ là hơi hơi hài lòng thôi, đây là thành tích tốt nhất trong một thời gian dài của tôi.

Tôi lừa gạt Khang Đằng đơn giản là muốn khiến cho anh ấy mắng tôi, người này tựa khối băng, tôi ôm không thể làm anh ấy nóng, chỉ có thể để anh ấy tự hòa tan, hóa thành nước đến ngâm tôi.

Vừa nói như thế, thật kỳ quái.

Kỳ thực chính là chỉ đùa một chút, không nghĩ tới anh ấy tưởng thật.

Nhưng tôi viết phong thư tràn đầy oán hận kia kỳ thực cũng là hi vọng anh có thể hiểu không có người nào là vĩnh viễn tích cực kỳ vui vẻ, ai cũng có lúc năng lượng tràn đầy, tôi cũng vậy, hận không thể thành một cái lựu đạn nổ cả thế giới, chuyện này rất bình thường, cho nên chỉ hy vọng anh đọc xomg thư có thể tìm cảm giác đồng loại, tôi hi vọng anh đừng cô đơn vậy nữa.

Nhưng hình như tôi đùa hơi quá trớn rồi, bây giờ anh bảo lần sau tôi mang bài thi đến, tôi phải làm sao bây giờ? Mang bài thi môn toán học điểm tối đến có thể khiến anh trong cơn tức giận đá tôi từ thư viện bay ra ngoài không?

Buồn quá.

Tôi không cần thi trường đối diện trường anh, Tề Nhạc Tư tôi chỉ muốn làm thân học đệ của Khang Đằng thôi, tốt nhất còn có thể ngủ trong cùng một cái chăn.

Ôi, tôi đang suy nghĩ gì vậy? Tôi sao lại thành người như vậy?

Sách kỳ kỳ quái quái thật không thể coi lại, tiểu thuyết đam mỹ càng không thể coi lại, học tập cho giỏi, bằng không nào có mặt mũi nhìn Khang Đằng.

Cuối cùng, không biết anh vào lúc này đang làm gì, đêm giáng sinh không biết có người nào bên anh hay không.

Nhớ anh, hi vọng ngày này năm sau chúng ta có thể cùng nhau trải qua

60. Chương 59: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Ngày 31 tháng 12 năm 2006

Người như Tề Nhạc Tư, từ khi mới bắt đầu tôi đã không nên phản ứng lại em.

Không nghĩ tới thằng nhãi con mấy năm trước viết thư cũng lộ ra một người nhát gan bây giờ lại học được cách lừa người.

Thành tích này của em thi trường tôi làm gì?

Sau khi đến giảng bài cho thầy giáo?

Quả thực chính là bệnh thần kinh.

Tôi phí đi khí lực lớn như vậy làm thẻ trường học cho em, chính là vì để cho đầu óc không nghĩ linh tinh bỏ thời gian học tập, kết quả thì sao?

Thật là không khiến tôi thất vọng, làm một bộ đề luyện tập, ngoại trừ sơ ý viết sai bên ngoài, mỗi một đề đều có thể tự mình nói mạch lạc rõ ràng ở đó, vậy em tới tìm tôi làm gì?

Tôi hoài nghi Tề Nhạc Tư là cố ý tìm chuyện để đến, tìm tôi gây phiền phức.

Nhãi con này thực sự là khắc tinh của tôi, phải xử lý em cẩn thận mới được.

Cuối năm, lại một năm nữa đã hoàn toàn trở thành quá khứ.

Hôm nay thư viện rất ít người, có người thi xong nghỉ, có người cùng bạn bè đón tết, nhìn những người còn đang ở thư viện học thuộc lòng tôi đột nhiên tại tự hỏi bọn họ có phải cũng giống như tôi không có bạn bè không chỗ có thể đi không?

Nhưng rất hiển nhiên cũng không phải, xem ra chỉ có tôi là như vậy.

Tôi không chỉ cô độc không nơi nương tựa, còn phải ứng phó với một thằng nhóc lừa đảo rõ ràng thành tích rất tốt còn nói dối tôi, thực sự là không biết nên nói gì.

Tề Nhạc Tư ở chỗ của tôi lăn lộn một ngày, còn chơi xấu bắt tôi mời ăn một bữa cơm.

Đương nhiên, bữa cơm này chỉ là một bát mì sợi ở nhà ăn.

Em rát dễ dàng thấy đủ, một bát mì trứng gà mặt cũng có thể ăn đến cực kì thỏa mãn, em thật sự là loài động vật dễ dỗ vậy sao?

Cho tới nay dưới cái nhìn của tôi dục vọng con người đều mạnh đến khó mà tin nổi, mọi người thích làm nhất một chuyện chính là được voi đòi tiên, bọn họ nhìn cái này, nghĩ cái kia, vô luận cái gì cũng đều muốn, chờ khi tới tay, liền không quý trọng.

Đây mới là con người.

Hôm nay Tề Nhạc Tư hỏi tôi nghỉ hè có phải là phải về nhà không.

Tôi theo bản năng mà nói câu không có nhà.

Em ngây ngẩn cả người, cứ như vậy ngu đột xuất nhìn tôi đến nửa ngày.

Hồi tưởng lại ký ức, trước đây tôi lừa em nói nhà tôi xảy ra chuyện, khó trách khi em nhìn tôi trong đôi mắt chứa đầy đồng cảm.

Được rồi, chính em nói không phải là đồng cảm, là đau lòng.

Tôi không xen vào.

Kỳ thực ai cũng không cần phải đồng cảm hoặc là đau lòng vì ai, bởi vì mọi người sống sót không quan tâm tốt xấu đều là đang đi trên con đường của riêng mình, người khác nhìn hay tò mò đều là việc không đâu.

Nhưng Tề Nhạc Tư lại nghiêng về kiểu người rất thích quản việc không đâu.

Em bất ngờ bảo tết hãy đến nhà em, em nói mẹ em cũng rất yêu thích tôi.

Đây quả thực là trò cười.

Em là người thế nào với tôi?

Tôi và em có quan hệ thế nào với nhau?

Tôi đến nhà em làm gì?

Làm nhân chứng gia đình hoà thuận mỹ mãn cho hị sao?

Vậy chẳng phải là tôi biến mình thành trò cười sao?

Ở tiểu khu đối diện trường học tôi đã thuê một phòng đơn, ba tháng, ngày kia có thể chuyển tới, vừa vặn có thể ở đến khai giảng.

Tôi cũng không phải không có chỗ đặt chân, rõ ràng tôi đã vì bản thân chuẩn bị xong tất cả.

Tề Nhạc Tư cẩn thận từng li từng tí thăm dò, nỗ lực từ trong miệng tôi hỏi ra chuyện trong nhà tôi, nhưng tôi nói thế nào đây?

Tôi sẽ nói cho em biết tôi nhỏ bị cha ruột dâm loạn, mẹ ruột tôi đối với tôi không quan tâm không hỏi thăm?

Có lẽ tôi cần phải đem nhật ký năm đó đưa cho em đọc, khi đó em sẽ thật sự bị doạ chạy mất.

Nhưng, dù cho rất muốn làm như vậy, tôi vẫn không có dũng khí gì như cũ.

Nói thật, tôi nguyện ý cùng em ở chung.

Nếu có một ngày em thật sự không xuất hiện nữa, đại khái trong thời gian ngắn tôi không có cách nào đi về thế giới nguyên bản một người.

Có thể tiếp tục như thế, tôi sợ sau này em hối hận, cũng sợ bản thân tôi làm trễ nãi tiền đồ tốt đẹp của em, cuộc sống tốt đẹp của em.

Kim đã sắp điểm đến số mười hai, năm 2006 thật sự đã kết thúc.

Bên ngoài bắt đầu đốt pháo hoa, tôi không cảm thấy đẹp, chỉ cảm thấy cô quạnh.

Tề Nhạc Tư gửi tin nhắn đến, nói em đang đứng ở ban công ngắm pháo hoa.

Tôi biết, chúng tôi không giống nhau, cũng giống việc chúng tôi sống ở hai thế giới khác nhau.

Năm mới sắp đến, nhưng tôi còn đứng ở cửa ngã ba, không biết nên đi hướng nào.

_________________________

*Mì sợi

Cũng sắp đến năm mới rồi các bạn nhỉ, nhanh thật đó. Hạ Xưa edit truyện cũng được gần một năm rồi.

Lúc trước dùng tên Hạ Xưa sau đó sợ sẽ có ai đó nhận ra mình nhưng sẽ gọi một cái tên khác. Nhưng thực ra không có ai cả. Lúc đầu lo lắng sau đó là hoang mang giờ thì là bình thản. Đã lâu vậy rồi mà, cũng chẳng còn mấy người nhớ chuyện xưa.

Bây giờ chỉ có Hạ Xưa thôi.

61. Chương 60: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Chào buổi tối, bây giờ là rạng sáng ngày mùng một của năm mới, cả một buổi tối em không ngủ, mẹ em rất tức giận, nhưng mà em cảm thấy cần phải viết xong phong thư này cho anh mới đi ngủ được.

Mấy năm qua em vẫn luôn vẫn duy trì một thói quen, chính là vào ngày cuối cùng của năm viết tổng kết cuối năm.

Trong một năm qua, từng có sướng vui đau buồn gì, từng có chuyện kỷ niệm gì đặc biệt đáng giá, có chuyện gì chứng minh em đã lớn lên, tất cả đều nhớ rồi viết lại, tuy rằng sau này có thể sẽ không lật lại xem, thế nhưng lưu lại dấu chân trưởng thành của mình trêm tờ giấy vẫn có cảm giác nghi thức, có thể nhắc nhở chính mình năm mới tiếp tục cố gắng.

Có lẽ anh sẽ cảm thấy làm như vậy rất tẻ nhạt, nhưng em mặc kệ anh nghĩ thế nào, buổi tối nhắn tin cho anh anh cũng cũng không trả lời, lúc ấy mới hơn tám giờ, anh đừng nói với ơi anh đã ngủ không đọc được, em sẽ không tin.

Tốt thôi, tuy rằng chắc là anh muốn chọc em giận, nhưng một năm qua chuyện đáng được ăn mừng và chúc mừng nhất chính là gặp lại anh.

Liên quan đến chuyện này thật ra là em có chút nghi vấn, anh nói chúng ta xem như là cửu biệt trùng phùng hay vẫn tính là mới quen? Em cảm thấy là gặp lại, dù sao trước viết đã cho nhau nhiều thư vậy, hơn nữa ta gửi cho anh rất nhiều ảnh sticker, và cả rất nhiều bức tranh em vẽ nữa.

Nói đến vẽ vời, những bức tranh em vẽ gửi anh anh có cất giữ cẩn thận khônh? Nếu như bị em biết anh ném đi, có thể em sẽ càng tức giận hơn.

Tất cả những bông bách hợp anh đem tới em đều làm thành hoa khô, lên mạng tìm kiếm cách làm một chút, cũng không tính quá phiền phức.

Em không nỡ ném chúng đi mất, chúng nên tính là ông mai bà mối của hai chúng ta? Nếu không phải anh đến tặng hoa, sao em có thể phát hiện anh vẫn luôn ở bên cạnh em chứ?

Nói như thế, ông mai bà mối chúng ta có nhiều lắm, phong thư, dấu bưu kiện hòm thư, 《thiếu niên sáng tác》, còn có giải thi đấu văn học anh tham gia kia, đếm không hết, thật tốt.

Anh có phát hiện hay không, kỳ thực tất cả đều đang trôi theo phương hướng em hy vọng nhất, em hy vọng nhất cái gì, anh hẳn phải biết đúng không?

Một năm qua, em rất nỗ lực trong học tập, sinh hoạt, còn có theo đuổi anh.

Lần đầu tiên nhìn thấy anh còn không biết người chàng trai kia chính là anh, nhưng em lại có loại cảm giác thân thiết, cũng chỉ liếc mắt một cái như vậy liền cảm thấy rất quen, anh nói xem đây có tính là có cảm giác trong lòng hay không?

Thực ra em nghĩ, thay đổi to lớn nhất trong một năm qua của em chính là trở nên dũng cảm, nếu như là hai năm trước anh đi tới đây có lẽ em cũng sẽ không có lá gan đi tìm anh, thậm chí dù cho anh đứng trước mặt em chắc em cũng lo lắng đến nói không ra lời.

May mà em dũng cảm, bằng không có phải anh mãi mãi cũng không dự định quen biết với em?

Khang Đằng, em luôn cảm thấy anh đang sợ cái gì đó.

Có thể tâm sự với em không, em biết em ngốc nghếch, cũng biết có thể em không cách nào giúp anh giải quyết khó khăn, nhưng mà em hi vọng làm một người bên cạnh anh lắng nghe, chỉ cần anh nguyện ý nói, em sẽ nguyện ý ngồi ở bên cạnh ngươi lắng nghe anh nói hết những chuyện trong quá khứ.

Mỗi người đều có tâm sự riêng, có chướng ngại không thể vượt qua, giống như em với môn ngữ văn, viết văn vĩnh viễn lạc đề, đây cũng là nguyên nhân em không thi nổi đại học hàng đầu, bậc thang này em không qua được, nhưng nếu như em đối với chuyện này canh cánh trong lòng, em có thể sẽ ép mình đến một ngõ cụt, cho nên em nghĩ là, cho dù em vì việc này mà không thi nổi đại học tpp đầu, nhưng em có thể thi đến nơi có anh, chuyênh này chẳng lẽ còn không làm em thỏa mãn sao?

Anh xem em sẽ tự an ủi mình rất nhiều, em hi vọng anh cũng có thể mở lòng mình ra, lạc quan một chút.

Được rồi, em biết có lẽ em đứng nói chuyện không đau eo*, nói chung ý của ta là, ngươi tâm lý có chuyện, có thể nói ra, lui 10 ngàn bước giảng, coi như ngươi không muốn nói, mà cũng có thể bản thân điều tiết, đổi một loại cách tự hỏi, không nên đem chính mình đẩy mạnh tử ngõ hẻm, có được hay không?

* nói về những người không trong hoàn cảnh người khác nhưng lại lớn tiếng nói. Ẩn dụ cho những người chỉ thích dùng lời nói mà không hiểu tình hình thực tế.

Em rất thích anh, cũng rất lo lắng cho anh.

Em hi vọng năm mới có thể nhìn thấy một Khang Đằng vui vẻ hơn, em càng hi vọng phần vui vẻ này có liên quan đến em.

Chúc mừng năm mới nhé, anh là chàng trai em thích nhất.

Ha ha ha ha ha ha ha ha không được rồi xấu hổ quá, biểu lộ thật sự là làm cho người ta đỏ mặt!

Sau nỳ có cơ hội, hi vọng anh có thể đem câu "Anh thích em" này trả lại cho em! Nói cho em nghe có được không? Được rồi! Cứ quyết định như vậy đi!

Không chịu nổi, quá xấu hổ, em muốn lăn đi ngủ.

Ngủ ngon.

Chúc anh có một giấc mộng thật đẹp.

Trong mộng có em.

Tề Nhạc Tư đỏ mặt

Ngày mùng 1 tháng 1 năm 2007

62. Chương 61: Khang Đằng

Năm 2007 ngày 17 tháng 2

Hôm nay là giao thừa.

Từ khi nghỉ hè tới nay tôi đã trở về quê nhà một chuyến, gặp mặt người thuê chung một lần, tình cảm thuận lợi, sinh hoạt hài lòng thoạt nhìn thật là khiến người ta ước ao.

Hắn giữ tôi ở lại, còn mang tôi đến gian phòng hắn để cho tôi.

Tự tay hắn làm bánh ngọt, bạn trai hắn làm một bàn đồ ăn, bảo là muốn đền bù sinh nhật cho tôi.

Tôi vẫn rất may mắn, được người ghi nhớ, giúp đỡ.

Nhưng tôi vẫn không ở lại, cho dù người khác đối với tôi rất tốt, đó cũng không phải là nhà của tôi.

Sau chuyến về quê đó, tôi cố gắng giảm bớt số lần đi ra ngoài xuống thấp nhất, bánh mì, bánh bích quy, mì ăn liền chống đỡ cuộc sống hàng ngày của tôi.

Thật ra trước đây sống một mình lâu như vậy, đồ ăn đơn giản một chút tôi cũng có thể làm, nhưng luôn cảm thấy không vui vẻ cần thiết, một mình ăn cơm, phiền phức như vậy làm gì.

Phòng thuê có ba phòng, hai gia đình kia làm nhân viên văn phòng, tới gần cửa ải cuối năm, đều đi làm, trong nhà chỉ còn lại mình tôi trong không gian vắng ngắt, yên lặng.

Rõ ràng còn chưa bắt đầu ăn tết, mà không biết từ nơi nào đã truyền đến tiếng pháo nổ, chờ những ngày xuân đến, tôi cảm thấy rất trống rỗng.

Hôm nay tôi sớm, quét dọn gian phòng, nhân lúc siêu thị chiều mở cửa  ra ngoài mua ít nguyên liệu nấu ăn về.

Ăn tết, ít nhất phải làm cho bản thân một bữa cơm.

Gần mười một giờ, tôi nhận được một cuộc điện thoại.

Điện thoại là Tề Nhạc Tư gọi tới, lúc trước tôi nói với em tôi được nghỉ đã trở về quê nhà, vì vậy chúng tôi đã rất lâu không gặp mặt.

Chuyện này đối với tôi mà nói có chút dày vò, dù cho không muốn thừa nhận thế nào đi chăng nữa tôi phải nói là tôi thích nhìn thấy em, có thể là có quá nhiều vấn đề tồn tại giữa chúng tôi, tôi nào dám tiến về phía trước nhiều hơn nữa.

Em gọi điện thoại cho tôi, nói em ở cửa trường học chờ tôi.

Lúc đó trái tim tôi như bị ai bóp chặt một cái, không biết mình nơi nào lộ ra sơ hở, tại sao lại bị em phát hiện tôi không thực sự rời khỏi thành phố này.

Chỗ tôi ở có ban công, từ ban công nhìn ra ngoài có thể nhìn thấy trường học của tôi.

Nhưng khi nhìn không thấy Tề Nhạc Tư đứng ở cửa chính, mặc cho tôi cố gắng thế nào cũng không nhìn thấy.

Mấy hôm trước có trận tuyết rơi, mấy ngày nay nhiệt độ cực thấp, khi ra cửa cảm thấy gió như kim châm đồng loạt đập vào mặt.

Tề Nhạc Tư nói tôi không đi tìm em, em sẽ không đi.

Em thật quá phiền, vĩnh viễn chỉ làm cho người ta thêm phiền phức.

Tôi vẫn là khuất phục, đi tìm em, nhìn em lạnh cóng đến rụt cổ lại mặt đỏ chót, hận không thể mắng em một trận.

Tôi hỏi làm sao em biết tôi không đi, em nói em không biết, chỉ là bằng cảm giác xằng bậy.

Có thể có một ngày tôi thật sự sẽ bị em chọc tức chết.

Càng đáng giận hơn chính là tôi mới vừa gặp mặt em, còn chưa nói được mấy câu, một chiếc xe taxi dừng cạnh chúng tôi, cửa sổ ghế phó lái mở, Tề Nhạc Tư vui vẻ gọi một tiếng "Mẹ" với người phụ nữ bên trong.

Tôi là bị tiểu quỷ Tề Nhạc Tư này tiểu cưỡng ép kéo về nhà em, cha em đi công tác, đến ăn tết cũng không thể trở về, mẹ em nấu ăn rất ngon, rất dịu dàng, so với mẹ tôi hoàn toàn là hai kiểu người khác nhau.

Tề Nhạc Tư thỉnh thoảng sẽ nhìn tôi rồi cười, như một kẻ ngốc.

Bên ngoài bây giờ tiếng pháo nổ liên tiếp, ti vi trong phòng khách đang chiếu xuân vãn ồn muốn chết.

Mẹ Tề Nhạc Tư làm vằn thắn, nói là chờ đến mười hai giờ mở ra ăn, còn trong hai cái sủi cảo bọc đường và tiền xu.

Tôi bảo Tề Nhạc Tư tôi muốn một tờ giấy, nhật ký hôm nay phải viết xong.

Từ dương lịch 2006 trở đi tới năm 2007 tất cả đều không có gì thay đổi, nhưng đột nhiên cảm thấy tết âm lịch vừa đến, thật sự vạn vật thức tỉnh.

Tề Nhạc Tư đang gọi tôi, tôi chỉ trốn phòng vệ sinh viết cái nhật ký, em ầm ĩ cái gì thế?

Thôi, trước tiên như vậy đi, bị em làm ồn đến chết rồi.

63. Chương 62: Tề Nhạc Tư

Ngày 18 tháng 2 năm 2007

Căn bản là không có cách nào ngủ được!

Khang Đằng đang nằm ở cạnh tôi, sao tôi ngủ được chứ?

Tloi cảm thấy hiện tại rất lúng túng, việc lúng túng này  đều là bởi mẹ tôi mà ra!

Sau khi mẹ ăn sủi cảo xong xuân vãn cũng kết thúc, một giờ rưỡi mẹ tôi bảo chúng tôi rửa mặt đi ngủ, còn vô cùng tự nhiên an bài Khang Đằng ngủ ở phòng tôi.

Xưa nay tôi không cảm thấy diện tích trong nhà bé, thế nhưng lần này tôi đột nhiên hi vọng nhà chúng tôi có thể xuất hiện một gian phòng khách.

Không phải là tôi không muốn để cho Khang Đằng ngủ ở phòng tôi, mà là...

Trong lòng tôi có quỷ.

Bây giờ tôi rất lo lắng rất lo lắng rất nôn nóng, không biết có phải anh đang ngủ không, tôi căn bản là không có pháp ngủ, nằm ở nơi đó hơi động đậy cũng không dám động, thực sự không nhịn được, chạy tới nhà vệ sinh lén lút viết nhật ký.

Tôi thật quá vô dụng...

Nếu như dựa theo phương pháp sáng tác tiểu thuyết đam mỹ, vào lúc này tôi cần phải đem bàn tay tiến vào trong chăn của anh sau đó nắm tay anh.

Tề Nhạc Tư bước một bước nhỏ, nhân loại bước một bước dài!

Nhưng mà tôi không dám, tôi sợ anh giận.

Hơn nữa dưới dưới mí mắt mẹ tôi làm những chuyện này, luôn cảm thấy đặc biệt chột dạ, chột dạ đến mức tôi đi tiểu liên tục.

Nếu mẹ tôi biết tôi với chàng trai này ôm ý nghĩ ra sao, đại khái sẽ điên mất?

Đột nhiên cảm thấy rất có lỗi với mẹ, thế nhưng tôi thật sự thích Khang Đằng.

Lo lắng đến không dám trở lại.

Nhưng là nếu như tôi ở đây trốn một buổi tối chẳng phải là rất lãng phí?

Khi Khang Đằng ngủ (tôi cảm thấy cũng có thể là làm bộ ngủ) cũng rất tuấn tú, so với lúc thường anh dữ dằn với tôi thì đẹp trai hơn, kỳ thực anh căn bản cũng không phải là người dữ tợn như vậy, chỉ là cố ý lừa gạt tôi, tôi biết hết.

Người này luôn cảm giác mặt nạ mình mang rất chắc chắn, thực ra nhiều chuyện cũng đã làm anh bại lộ.

Trước khi ngủ tôi cho anh nhìn cái hộp tôi dùng để cất thư, nhớ trước đây tôi từng ôm ảo tưởng đến một ngày có thể ôm cái hộp lớn này đến gặp anh, không nghĩ tới, tôi không đi, anh đến.

Nhưng cũng thực sự đáng tiếc, tôi chuẩn bị một cái hộp lớn như vậy, thư bên trong lại không nhiều.

Giữa chúng tôi có hơn hai năm thời gian trống, đây là thứ vĩnh viễn không thêt bù đắp, tôi chỉ có thể sau này viết nhiều thư cho anh, sau đó sẽ bức bách anh hồi âm cho tôi, có lẽ có một ngày chiếc hộp này có thể bị chứa đầy.

Anh nhìn thấy hoa khô tôi làm thành thẻ đánh dấu trang sách, đều là dùng những cánh hoa bách hợp anh đưa đến làm.

Tôi nói tặng cho anh, anh rõ ràng rất muốn, ngoài miệng lại không thừa nhận, tôi quyết định tìm cơ hội đi cầu phật, không cầu gì khác, chỉ cầu Khang Đằng có thể thành thực với tôi một chút.

Tôi luôn cảm thấy Khang Đằng thật giống như đang tự do sống ở bên ngoài, anh đang cố ý giữ một khoảng cách với thế giớ này, tựa như chỉ lo áp sát quá gần sẽ bị thương tổn.

Đây là cảm giác rút ra được từ khi tôi thực sự tiếp xúc với anh, không biết có phải là tôi nghĩ quá nhiều không, ý nghĩ này cứ vây quanh tôi.

Trong lòng anh nhất định chứa rất nhiều rất nhiều bí mật không thể nói cho người khác nghe, tôi thật lòng muốn trở thành người anh có thể trải hết lòng, nhưng là bây giờ, anh còn chưa trao cơ hội này cho tôi.

Hẳn là do tôi còn chưa đủ cố gắng, nước mưa chảy cũng có thể làm mòn đá, lẽ nào tôi lại không thể lay động được một Khang Đằng sao?

Tôi cảm thấy được ở phương diện này tôi cũng không vô dụng nhue vậy.

Đúng, tôi không thể lại làm người vô dụng, phải làm người dũng cảm, tôi cũng dũng cảm lâu như vậy rồi, bây giờ anh đang nằm trên giường của tôi, tôi không làm chút chuyện gì, xứng đáng với sự an bài của mẹ sao?

Tôi phải quay lại.

Đúng rồi, Khang Đằng ăn trúng sủi cảo nhân đường duy nhất của nhà chúng tôi.

Năm mới, anh sống sẽ rất ngọt ngào.

Bởi vì có em!

_____________________________

Hôm nay mình có hơi buồn nhưng lần nào gặp nhau chẳng lẽ mình cũng chỉ than thở thôi sao? Thật không ổn chút nào.

Kể cho các bạn nghe một chuyện vui nhé. Nhà cháu mình có mang một con mèo con về. Cháu mình đã ngồi nói chuyện với bé mèo đó rất lâu. Toàn kêu méo méo méo méo.

Bỗng nhiên nhớ tới lời bài hát mình cũng học tiếng mèo kêu nhé.

Kêu cùng anh méo méo méo méo

Nghe mình kể thì nhạt toẹt vậy thôi nhưng các bạn phải chứng kiến tận mắt cơ. Lúc cu cậu kêu lên ôi bạn mèo con rồi bảo bố và bà nuôi bạn ấy nữa. Giọng dịu dàng mà cưng lắm ý trời. Khi nào mình sẽ chụp ảnh bé mèo cho các bạn xem nha.

Vậy thì nghe luôn bài học tiếng mèo kêu đi

64. Chương 63: Khang Đằng

Ngày 20 tháng 2 năm 2007

Tề Nhạc Tư sắp thành cái đuôi của tôi, tôi đi đến đâu em cũng muốn đi theo.

Tôi trải qua một mùa xuân bên nhà em, tựa hồ mẹ em cũng coi tôi thành bạn tốt của em.

Nếu như mẹ em biết hai chúng tôi lúc trước đi thuê phòng, tôi định làm ra loại chuyện gì đó với con trai bà, chắc bà sẽ đánh đuổi tôi ra ngoài ngay.

Đây có lẽ là ký ức tốt đẹp nhất về năm mới với tôi, trước đây khi hai người kia chưa tách ra, ngay cả mùa xuân năm mới tôi cũng trải qua trong nơm nớp lo sợ, tết đối với tôi mà nói so với ngày thường không khác nhau gì cả, cũng như trước sống không biết trong giây phút lại đột nhiên phát sinh dâm loạn sợ hãi.

Sau khi bọn họ ly hôn, tôi sống cuộc sống của mình.

Tuổi còn nhỏ, lại trải qua những chuyện đó, mỗi lần đến tết ra ngoài đi dạo loanh quanh, phố xá không có bất kỳ ai, tình cờ có xe chạy qua, cũng là vội vội vàng vàng đi về nhà đoàn viên.

Tôi nhìn biết bao ngôi nhà mở đèn sáng ấm áp, không có một chiếc đèn nào là sáng lên vì tôi.

Nhưng năm nay không giống vậy, cái gì cũng không giống.

Ban đầu là một buổi trưa tôi trở về phòng của mình, thực ra tôi không có cách nào tự nhiên ở chung với người lạ.

Lúc trước ở với người thuê chung cũng dùng một quãng thời gian rất dài mới thích ứng được, còn những bạn học ở chung ký túc xá, chúng tôi cho đến bây giờ cũng rất ít nói chuyện.

Đây là do tính cách của tôi vấn đề, tôi biết vậy, thế nhưng hết cách rồi, tôi cũng lười sửa lại.

Chuyện làm khó dễ tôi chính là, tôi đã trở về, Tề Nhạc Tư cũng theo trở về.

Cha em đi công tác xong về nhà, em nói trong nhà quá ồn ào, em không thể học tập, vì vậy liền đeo cặp sách chạy theo tôi.

Tôi thực sự là không biết nên nói gì với em.

Tôi vốn là muốn ở giữa đường đuổi em đi, thế nhưng em giả bộ đáng thương với tôi, tôi nói cái gì em cũng không nghe, phiền đến muốn chết rồi.

Hai ngày nay Tề Nhạc Tư mỗi ngày sáng sớm đã tới tìm tôi, có thể coi là do em đã biết tôi sống ở đây rồi, hận không thể ngủ lại luôn.

Nhưng tôi nhất định không thể đồng ý, em ngủ lại lỡ như chuyện gì xảy ra? Hai chúng tôi không rõ ràng, vạn nhất thật sự làm ra chuyện gì, sau đó em quấn lấy tôi ép tôi chịu trách nhiệm, tôi phải làm sao bây giờ?

Công lực quấn người của em tôi vẫn rất tin tưởng.

Bây giờ đã là bảy giờ tối, em vẫn chưa về nhà.

Vừa rồi làm đề mô phỏng hệ thống kỹ thuật, tôi thật sự rất tức giận, có đôi khi cảm thấy em đến nhà tôi không phải là để học mà là để khoe thành tích tốt của bản thân, em mới lớp 11, một bộ đề mô phỏng đề thi đại học làm không sai mấy, tôi còn chưa nhìn kỹ, nhưng nghe em lải nhải hẳn là phải 140 điểm trở lên, còn có thiên lý sao? Em học được như vậy đến trường tôi thi cái rắm gì?

Em vừa nấu mì ăn liền xong, mùi thơm đã bay vào phòng ngủ. Tôi rất đói bụng, thế nhưng không có khẩu vị gì, đều là bị em chọc tức.

Tôi phát hiện tôi hoàn toàn không có biện pháp gì với em, em sẽ không tức giận, vẫn luôn cười khanh khách, tôi nói cái gì em cũng đều gật đầu vâng vâng dạ dạ đồng ý, tôi chỉ muốn biết bây giờ tôi bảo em cởi hết quần áo nằm trên giường em cũng sẽ đồng ý hay không.

Vô tâm vô phế*, tại sao có thể có người như vậy?

*không tim không phổi chỉ người không biết lo lắng suy nghĩ gì

Mì ăn liền nấu xong, em bưng vào tôi thấy được em có một tật xấu, nấu hai gói mì thả nước đầy cả nồi, là muốn tôi ăn nhạt chết sao?

Bị em chọc tức đến độ không nói ra được lời thô tục.

Thôi, cứ như vậy đi, tôi cũng đành ăn, không vậy còn có thể làm thế nào, tôi cũng không thể đá em với cái nồi đó bay ra ngoài.

65. Chương 64: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Không vui, em sắp phải đi học, hơn nữa học kỳ này vô cùng vô cùng quan trọng, nguyên nhân thì anh biết.

Bây giờ anh đang ra ngoài mua đồ, em tính toán qua loa một chút, anh đi đến cái siêu thị bên đường kia dùng khoảng hai mươi phút, chọn lựa đồ nhanh nhất cũng phải mười mấy hai mươi phút, thêm cả lúc xếp hàng tính tiền, thời gian vừa đủ để em viết một phong thư cho anh.

Ngày mai em không thể tới tìm anh nữa, nhưng khi em vừa mở mắt thời điểm sẽ nhớ đến anh, trước khi đi ngủ cũng sẽ hồi tưởng bộ dáng anh cau mày một lần.

Thực ra thì em muốn hồi tưởng vẻ mặt anh nhìn em cười, nhưng mà anh rất ít cười, điều này làm cho em có chút không vui nhé.

Khang Đằng, em đã nói với anh rồi, anh không thể như vậy được, tuổi còn trẻ, trán đã có nếp nhăn, nghe lời khuyên của em đi, một nụ cười trẻ ra mười tuổi, càng cau mày càng già nhanh hơn!

Kỳ nghỉ tết này có lẽ là kỳ nghỉ vui vẻ nhất em từng trải qua, bởi vì em thường xuyên có thể nhìn thấy anh.

Kỳ thực có một việc em vẫn muốn nói với anh, nhưng sợ sau khi anh biết sẽ giận e, cho nên hôm nay phải thẳng thắn, vì ngày mai ngày mốt còn có ngày kia anh cũng không nhìn thấy em nữa, chờ đến lúc hai ta gặp mặt lần nữa, dù cho anh có nổi trận lôi đình, cách nhiều ngày như vậy cũng đã nguôi giận rồi.

Chính là, buổi tối ngày giao thừa ấy hai chúng ta không phải ngủ cùng một giường sao, em hôn trộm anh.

Anh có phải là cho là em muốn nói lời xin lỗi anh?

Còn lâu nhé, em hôn người em yêu, tại sao phải xin lỗi?

Em chính là thích anh, chính là nhìn thấy anh muốn hôn anh, anh từ chối cũng đã muộn, bởi vì đã hôn xong rồi.

Đây là nụ hôn đầu của em, nếu không tính việc trước đây em hôn tranh vẽ của anh.

Em nói vậy có phải anh phát hiện ra em có điểm hèn mọn không? Thế nhưng em cũng rất bất đắc dĩ đó, em thích anh đến vậy, anh còn chẳng them phản ứng với em, em cũng chỉ có thể lén lén lút lút, xem như là trả giá nhiều như vậy cũng từ trên người anh lấy lại được chút báo đáp đi.

Khang Đằng, anh đến cùng tính toán đến bao giờ mới mở lòng với em?

Nếu như đem dũng khí của em coi như thanh máu*, bây giờ chắc là còn sót lại một phần tư, đợi đến khi dùng hết, anh có hối hận cũng không kịp.

*thanh máu của nhân vật trong game. Bị tấn công lượng máu sẽ giảm.

Em rất muốn hàn huyên tâm sự với anh, nhưng cánh cửa trong lòng anh kia khóa rất chặt, em gõ cửa gõ đến sưng tay lên rồi, anh không thể mở cửa cho em sao?

Hay là, thực ra trong lòng anh đã có người anh thích, người đó không phải em?

Nếu là như vậy, anh nói thẳng cho em biết đi, đừng sợ em không chấp nhận được, thật sự, em bây giờ đối với chuyện gì độ chấp nhận cũng rất cao, anh chỉ cần nói thật với em là được, nếu là thật, em xin thề, em không bao giờ đến làm phiền anh nữa.

Nhưng nếu thực ra anh thích em, do cân nhắc đến nguyên nhân khác chậm chạp không đáp lại em, vậy em nhất định phải tức giận, có cái gì quan trọng hơn việc nhanh chóng nói chuyện yêu đương sao? Không có đâu!

Thực ra thì đã lâu rồi em muốn giận anb, nhưng lại không nỡ, anh đó tại sao như vậy, không biết cần phải làm thế nào đối phó với anh.

Khang Đằng, em cảm thấy anh nên biểu dương em.

Vừa nãy bút em hết mực, muốn tìm tìm xem anh để bút ở đâu, e vừa mở ra ngăn kéo ra nhìn thấy một quyển sổ, em tiện tay lật một chút, liếc mắt một cái liền liếc tới ngày tháng, đó là nhật ký của anh.

Tại sao nói anh nên biểu dương em? Bởi vì em biết rõ đó là nhật ký của anh ở đây cũng không thèm đọc, dù cho em thực sự rất muốn biết trong lòng anh suy nghĩ gì, nhưng mà em cảm thấy đọc trộm rất đáng xấu hổ, em chỉ muốn chính miệng anh nói với em những chuyện trước đây anh giấu.

Cho nên, lần sau gặp mặt nhớ phải biểu dương em, nếu không em sẽ tức giận.

Ai, thôi, nếu như anh bởi vì em hôn trộm anh mà sinh lòng tức giận, vậy cho phép anh khi gặp lại em không cần biểu dương khen ngợi em, chúng ta coi như huề nhau.

Ngoài ra, em muốn nói, lúc anh ngủ không nhúc nhích chút nào, ngủ cùng thật tốt, em còn lén lút ngoắc ngón tay anh.

Ai cũng bảo nói thẳng sẽ được khoan dung, cho nên tốt nhất là anh không nên giận em.

Em đoán anh sắp về rồi, em phải nhanh chóng kết thúc bức thư này.

Em quyết định đem bức thư này kẹp trong quyển nhật ký của anh, hù dọa anh một chút, không cho giận em, em thật sự không đọc trộm nhật ký của anh!

Tề Nhạc Tư không muốn đi học

Ngày 28 tháng 2 năm 2007

Lời tác giả:

Lại phí lời nói hai câu.

Nửa đêm bỗng tỉnh, tỉnh rồi ngủ không được liền đọc tin nhắn riêng tư, ngày hôm qua 《Bạn trai giả mạo》 lên V, hôm nay có người gửi tin nhắn riêng tư cho tôi nói thương tâm phải có VIP mới có thể đọc. Nhìn thấy tin nhắn này tôi cũng rất thương tâm.

Nửa năm qua đều không mở văn ở Tấn Gianh, viết nửa năm miễn phí, biên tập trước đã nói với tôi không thể cứ như vậy, độc giả một khi quen đọc miễn phí đối với tôi khi viết văn ở Tấn Giang sẽ có ảnh hưởng.

Thế nhưng tôi vẫn cảm thấy không đến mức ấy, những này tiểu đoản văn trong blog chỉ có mấy vạn chữ, nhiều nhất cũng là mười vạn, viết chơi, mọi người đọc vui vẻ là được rồi. Nhưng tôi thật sự không có nghĩa vụ mỗi chương đều miễn phí, dựa vào những gì tôi đã viết trong nửa năm, lên V, một quyển sách mua tất cả cũng không đáng bao nhiêu tiền, nhưng có người đến oán giận tôi, nhớ tới lần trước cũng vậy, có người ở trong bình luận nói thẳng muốn đọc văn thế nhưng không muốn bỏ tiền, tôi thực sự là không biết nói cái mới tốt.

Mỗi lần tôi đều cùng biên tập nói "Viết xong hiện tại blog còn tiếp sau đó tôi cũng đăng lên Tấn Giang", nhưng mà lần nữa nuốt lời, là vì mọi người đều đọc ở blog, sau đó thì có người lấy miễn phí xem là chuyện đương nhiên.

Nói thật, tôi một bên viết đoản văn số lượng từ vượt xa V trường thiên, thời gian viết những thứ này nếu như cầm viết tạp chí bản thảo và trường thiên tiền lời sẽ gấp vài lần, tôi chính là vì hài lòng, vì mình hài lòng các bạn cũng hài lòng.

Không oán giận, đói bụng, nói rồi cũng nói vô ích, lý giải người vĩnh viễn phải lý giải, người không hiểu người nói rát lưỡi cũng chỉ sẽ cảm thấy trong mắt tác giả chỉ có tiền.

*tác giả sau khi kí hợp đồng set Vip độc giả sẽ phải bỏ tiền để đọc nhưng có người lại quay ra oán giận tác giả tham tiền. 50k Việt Nam có thể mua mấy bộ Vip liền tính sang tiền bên ấy càng rẻ nên tác giả buồn vậy cũng dễ hiểu.

66. Chương 65: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Ngày mùng 2 tháng 3 năm 2009

Ngày hôm nay Tề Nhạc Tư không đến.

Tôi nhìn thấy bức thư em kẹp trong nhật ký của tôi.

Tôi dùng tới vài tiếng đồng hồ đọc tới đọc lui phong thư này của em, tôi thực sự sợ hãi.

Tất cả bí mật của tôi đều bị bày trước mắt em, em chỉ cần tùy tiện một phen liền có thể nhìn thấu tôi.

Em nói nói không đọc, ngữ khí nhẹ nhàng, thậm chí còn muốn tôi biểu dương em, một dáng vẻ không có chuyện gì xảy ra.

Quyển nhật ký này cũng không hoàn chỉnh, trong những tháng ngày tăm tối nhất tôi đã viết những suy nghĩ độc ác đầy một quyển vở, nhưng không phải quyển vở em nhìn thấy này.

Có lẽ tôi cần phải vui mừng.

Nhưng trong quyển nhật ký này, viết tôi đối với em không dám nói ra khỏi miệng, không dám nhận phần tình cảm ấy.

Tôi rất hoảng loạn, lại như chim sợ cành cong.

Tôi điên cuồng lật nhật ký, như là muốn tìm manh mối để chứng minh em thật sự không hề đọc qua, nhưng, cái gì tôi cũng không tìm được.

Tôi cần phải tin tưởng em, nhưng tôi lại không biết có thể tin tưởng hay không

Tề Nhạc Tư không ít lần đùa giỡn và lừa gạt tôi, nhưng lần này, có phải tôi nên tin em?

Em đã đi học, ít nhất mấy ngày này tôi không cần gặp em, có thể bình tĩnh ngẫm lại vấn đề này.

Còn có, chuyện em hôn tôi.

Tôi đương nhiên biết, sao tôi có thể thật sự ngủ say bên cạnh em.

Tề Nhạc Tư này, tuy rằng thành tích tốt, có điều vẫn ngốc nghếch như xưa, khi em dựa vào suýt chút nữa ngã ập lên người tôi, dù cho tôi đang ngủ, cũng sẽ bị em đánh thức.

Đây không phải là lần đầu tiên chúng tôi hôn môi, lần trước là ở khách sạn, tôi đối với em rất thô bạo.

Nhưng em dường như đã dại dột quên đi.

Luôn miệng nói nụ hôn đầu, vậy lần trước tính là gì?

Đầu em khong có não sao?

Có lúc đang yên đang lành cũng sẽ bị em làm cho tức chết.

Trộm hôn người khác vẫn cây ngay không sợ chết đứng như vậy, có lẽ trừ em ra cũng không tìm được người thứ hai.

Tôi đem nhật ký của tôi đọc lại một lần từ đầu tới cuối.

Quyển sổ này cùng tôi đi từ quê nhà tới nơi này, viết đầy những thay đổi trong tâm tình của tôi.

Đặt hai quyển nhật ký ở cùng một chỗ, dường như tôi có thể nhìn thấy một ảo ảnh, từ trong vũng bùn màu đen tràn ngập tanh tưởi bò ra ngoài, sau đó chậm rãi đi theo hướng hướng tia sáng dịu dàng không chói mắt của thế giới này.

Đây là con đường những năm gần đây tôi đi qua, từng bước từng bước, tôi không muốn trở lại hồi ức.

Thế nhưng, tôi biết, không người nào có thể xóa những dấu ấn từ trước đi, những chuyện cũ kia vĩnh viễn ở phía sau tôi, động một cái liền bùng nổ.

Tôi làm ra một quyết định, không biết đúng hay sai.

Tề Nhạc Tư hiện tại đầu toả nhiệt nghĩ muốn đi cùng với tôi, rõ ràng thành tích tốt như vậy lại muốn thi trường tôi đang học, tôi không thể lại trốn tránh, nếu như vẫn luôn tiếp tục như vậy, ngày nào đó về sau, có lẽ em sẽ hận tôi.

Ánh sáng mà tôi mượn được đã đủ giúp tôi chống đỡ khoảng trời này, lần sau đi, lần sau gặp mặt tôi sẽ thả bản thân mình trên bàn mổ, sau đó lấy dao giải phẫu đặt vào trong tay em.

Hai quyển nhật ký, em cần phải đọc.

Em hẳn sẽ biết tôi là kẻ độc ác như nào.

Tôi không tốt đẹp như em nghĩ, so với những gì em có thể tưởng tượng còn tệ hại hơn.

Tôi chính là một người như vậy, thậm chí đã từng một lần muốn kéo em theo cùng hủy diệt.

Tôi không thể tiếp tục lừa em.

Kịp lúc kết thúc đi, đối với chúng tôi đều tốt, tôi không chịu nổi trách nhiệm với cuộc sống người khacd, đặc biệt là người như Tề Nhạc Tư khiến tôi không có cách nào định nghĩa em là kiểu người gì.

Đặc biệt là, tôi cũng đang quan tâm em.

Không biết tương lai còn để cho tôi và em gặp nhau mấy ngày, nhưng quyết tâm đã định, đây là việc tôi nhất định phải làm.

Em vì vậy mà rời xa tôi là lựa chọn tốt nhất, hai quyển nhật ký bày, đủ khiến "Thanh máu" em trở về số không.

Đối với tình yêu của tôi, thật sự cảm thấy không đáng giá thay em, bỏ lại tôi phía sau cố gắng cho cuộc đời của mình mới chính là con đường em nên đi..

Tôi hi vọng em sẽ thật tốt.

_________________________________

Hạ Xưa tìm được một khoảng không gian nhỏ nên tốc độ edit cũng nhanh hơn chút.

Quả dâu tây trên tầng Hạ Xưa chín rồi, đỏ và rất đáng yêu nhé. Bé mèo cũng quen rồi cả ngày bám đuôi Hạ Xưa.

Có bao giờ mà cuộc đời cứ trôi lênh đênh, không biết phải làm gì cho tốt không nhỉ?

Có chứ, rồi chúng ta cũng sẽ đi qua, sẽ thay đổi.

Cả cậu ấy, cả Hạ Xưa!

Chào những ngày xưa đã không bao giờ có thể quay lại.

67. Chương 66: Tề Nhạc Tư

Khang Đằng:

Anh đừng trốn tránh em có được không?

Em gọi điện thoại cho anh, anh không nghe, tin nhắn gửi đi anh không trả lời, đến thư viện nhà trường tìm anh, đến bóng người cũng không thấy, em đến nơi anh thuê trọ lúc trước, anh đã chuyển về trường học, Khang Đằng, anh không cần em nữa sao?

Cứ cho là không cần em, đến nhật ký của anh anh cũng chẳng cần nữa phải không?

Em đã đọc xong rồi, đọc đi đọc lại rất nhiều lần, anh không biết khi em đọc những chữ mấy năm trước anh viết kia trong lòng có bao nhiêu khó chịu đâu.

Anh khiến em cảm thấy bản thân rất đáng xấu hổ, người em yêu sống trong cảnh nước sôi lửa bỏng như vậy, em lại không biết xấu hổ mà hưởng thụ cuộc sống hạnh phúc mỹ mãn.

Đứng trước mặt anh, trước những dòng chữ đến từ quá khứ, em xấu hổ tới mức không nhấc nổi đầu lên.

Khi anh đưa chúng cho em lặng im không nói một lời, nhưng có lẽ khi đọc xong em đã hiểu, những lời anh muốn nói đều ở trong đó.

Anh từng đau đớn đến tận cùng, em không thể nào tưởng tượng những gì anh đã phải trải qua, không nói dối anh, khi nhìn thấy số nhật kí anh viết trong mấy năm đó, em thậm chí lạnh run người.

Những dòng chữ anh nghiến răng nghiến lợi viết, như là hận không thể dùng ngòi bút xé rách trang giấy.

Em có thể tưởng tượng được khi anh viết xuống những dòng chữ kia lúc đó có bao nhiêu tuyệt vọng, anh không nhìn thấy tương lai, không nhìn thấy hi vọng, không nhìn thấy ý nghĩa cuộc sống.

Em thật sự rất sợ, hoặc nói là nghĩ mà sợ, bây giờ em đang cảm thấy rất vui vì anh đã kiên cường như vậy, dù ở thời điểm thống khổ nhất cũng chưa hề nghĩ đến việc từ bỏ sinh mệnh.

Em nghĩ, nếu em là anh, đại khái em không thể giống như anh, em vừa yếu đuối vừa ngu ngốc, có lẽ đã sớm tự tử rồi.

Cho nên, Khang Đằng, tại sao anh vẫn cảm thấy bản thân không đáng được yêu thương? Trên thế giới này không có ai so với anh càng đáng giá để em yêu hơn.

Chân chính bắt đầu nghiêm túc đọc sách là bởi vì anh, bởi vì đọc được văn chương của anh, còn có bởi vì cùng anh viết thư, không muốn cứ vô tri ngây ngốc như vậy, cho nên mấy năm nay bắt đầu học hỏi đọc thêm rất nhiều.

Nhưng mà, cuốn sách buồn thảm đau đớn nhất em từng đọc cũng không khiến em đau lòng bằng nhật ký của anh.

Em khó chịu muốn chết, loại khó chịu không cách nào dùng lời nói để hình dung, dường như em đang xem một bộ phim điện ảnh chân thực, em nhìn thấy anh mệt mỏi đứng trong bóng đêm tăm tối, dây leo màu xanh cuốn lấy mắt cá chân anh, chậm rãi bò lên trên thân thể của anh, từng chút từng chút một cắn nuốt anh.

Em biết, phần thống khổ em cảm nhận được không bằng một phần mười nỗi đau của anh, chỉ có thực sự trải qua mới biết có bao nhiêu gian nan.

Cho nên, em hiểu được anh khi đó đối với cuộc sống và con người chán ghét, em chấp nhận việc anh đã từng xem thường em.

Bởi vì anh bây giờ không phải là anh trước kia, anh không những không xem thường em nữa, còn thích em.

Anh chắc chắn không tưởng tượng nổi khi em đọc đến nội dung phần sau có bao nhiêu vui vẻ, anh cả ngày đối với em lạnh như băng, thực ra em cũng rất mệt mỏi, thế nhưng em vẫn cảm thấy may mắn vì em không hề từ bỏ, anh xem, em còn cho là anh không thích em.

Nỗ lực của mọi người nhất định đều sẽ có kết quả, anh nỗ lực sống, cho nên cuộc sống của anh trở về quỹ đạo, em nỗ lực đến gần anh, anh cũng chầm chậm tiến về phía em.

Tất cả mọi thứ đều là đáng giá, đúng không?

Còn có một việc em phải nhắc nhở anh, vốn là thành tích của em vô cùng thê thảm, cũng là vì anh em mới nỗ lực học tập, anh là ý nghĩa động lực học tập của em, mục tiêu của em không phải thi đậu đại học nào thật cao xa, mà là đi bên cạnh anh.

Cho nên, nếu không phải anh, có lẽ các môn thi đại học em đều không sờ tới, bởi vì anh em mới có thể lên đại học, có thể thi đến trường anh học em đã chiến thắng rồi có hiểu không? Anh nói cái gì mà không muốn làm trễ nãi em, không nên ồn ào, rõ ràng chính là anh khích lệ ta, bằng không sau này em sẽ trở thành người ở sạp bên lề đường rồi bị quản lý thành phố đuổi đi

Anh đến cùng đang phủ định bản thân ở điều gì vậy? Người nên phủ định bản thân rõ ràng là em mà!

Em phải đi học, anh phiền chết đi được, biết rõ học kỳ này rất quan trọng với em mà còn trả lại cho em sự ồn ào và lo lắng, buổi tối em lại đi đến trường anh một chuyến, đem phong thư này gửi cho bảo vệ của các anh, đương nhiên, cũng không loại trừ việc em sẽ lén lút trốn ở cửa rình bắt anh, nhưng em cảm thấy anh nhất định sẽ không vì nhận được tin nhắn của em mà xuống lầu nhận thư, anh không ngốc như vậy.

Ai, phiền quá đi, em không có tâm tư học tập.

Khang Đằng, chúng ta hãy cùng thẳng thắn một chút có được hay không, cả đời người cứ như vậy mấy chục năm đảo mắt liền trôi qua, em thật sự không muốn lãng phí thời gian nữa, em muốn có thời gian bên anh yêu anh nhiều hơn mấy năm nữa.

Tề Nhạc Tư yêu anh

Ngày 14 tháng 3 năm 2007

68. Chương 67: Khang Đằng

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Tề Nhạc Tư:

Anh không phải không dám gặp em, chỉ là muốn cho em bình tĩnh lại một chút.

Em biết em bây giờ là bộ dạng gì sao? Như là con báo nhỏ điên cuồng nóng nảy, em bị cái em gọi là ái tình thiêu đốt đến choáng váng, em căn bản không thứ em phải đối mặt là cái gì.

Anh thừa nhận, đưa hai quyển nhật ký kia đến tay em, không khác nào một người đã từng phạm tội chờ quan tòa định tội.

Anh cũng thừa nhận, tôi đối với em có hảo cảm*.

*Thiện cảm, án tượng tốt về ai đó

Nhật ký đều đưa cho em, tất cả những thứ này đều không cần giấu giếm nữa, nhưng anh làm như thế không phải vì để em chứng minh cho anh thấy em yêu anh đến bao nhiêu, càng không phải là vì ép buộc em bởi anh mà phải trả giá cái gì, anh chỉ là hi vọng em nhìn thấu anh là người như thế nào, sau đó tính toán sau.

Em quá qua loa đại khái, nhưng đây đúng là những hành động của người ở độ tuổi này sẽ làm.

Rất nhiều chuyện, em không được trải qua, thậm chí còn chưa hề nghĩ đến, em sống quá đơn thuần, không biết lòng người xấu đến mức nào.

Lần đầu tiên em đến trường anh tìm anh, anh dẫn em đi khách sạn, ngày đó dự định ban đầu của anh là bất kể em giãy dụa ra sao đều phải đối với em phát sinh quan hệ, cũng coi như là cố gắng "Giáo dục một chút", mà chuyện này cũng chưa tính kinh khủng nhất, nếu như tiến hành dựa theo kế hoạch ban đầu, chúng ta phát sinh quan hệ sau đó anh sẽ bỏ lại em một mình ở đó, từ giờ sẽ không thấy em nữa, hoặc là, coi em là thành công cụ phát tiết.

Có phải là anh khốn nạn đến cực hạn? Anh đã có ý nghĩ như vậy, em còn cảm thấy anh đáng được yêu sao?

Không đáng, em đừng ngốc nghếch.

Anh là người như thế nào anh so với em biết rõ hơn nhiều lắm, từ nhỏ anh trong hoàn cảnh kia lớn lên, đến bây giờ còn không có cách nào cố gắng hòa nhập được vào trong cuộc sống bình thường.

Anh không có bạn bè, cũng không cần bạn bè, nguyện vọng duy nhất của anh chính là yên lặng sống hết cả đời này.

Anh sợ người khác xông vào cuộc sống của anh, bởi vì sớm muộn đối phương cũng sẽ mệt mỏi với anh.

Không ai chịu đưng được anh, em cũng không ngoại lệ, em bây giờ luôn miệng nói phải ở bên anh, chỉ là bởi vì em chưa thực sự tiến vào cuộc đời của anh.

Chờ em bước một bước vào đó, chắc chắn chẳng bao lâu sẽ muốn chạy trốn.

Khi đó, nói không chừng anh sẽ làm ra hành động gì cực đoan, dù sao em đọc nhật ký anh rồi cũng biết, anh không là người tốt lành gì.

Tất cả những người trẻ tuổi đều dễ dàng kích động, cũng dễ dàng động lòng.

Một lần động tâm liền cho là thiên trường địa cửu*, nhưng đáng tiếc chính là, cõi đời này nào có nhiều thứ một đời không thay đổi như vậy.

*Thiên trường địa cửu 天長地九 trường tồn sánh ngang trời đất.

Anh không cần em chứng minh với anh cái gì, anh tin tình cảm em dành cho anh là thật, nhưng anh không tin bản thân mình, bởi vì anh không có năng lực để em ở lại bên.

Em nên đi đến thế giới càng tốt đẹp hơn, tràn ngập ánh mặt trời ấm áp, có dòng nước trong xanh, không phải là bầu trời sương mù giăng kín vĩnh viễn mông lung.

Có lúc anh cảm thấy hai chúng ta giống như hai lữ nhân đứng ở trên đài ngắm trăng, trong tay cầm hai tấm vé đi về hai hướng khác nhau, chỉ gặp nhau rồi một người phải đi trước.

Anh biết em không muốn bước lên toa xe mà không có anh, nhưng có lẽ đó là lựa chọn tốt nhất, bởi vì khi anh bước lên lữ trình này, không biết ngày nào đó xe hỏng người chết.

Anh hi vọng em cẩn thận.

Em không chịu đi, vậy thì anh đi trước, chúng ta thế nào cũng phải có một cái kết thúc.

Tề Nhạc Tư, tên của em là cái tên thấy êm tai nhất phù hợp nhất.

Em, chính là em đấy cũng là người anh từng gặp khiến cho anh khó quên nhất.

Người càng tốt với anh, anh càng không dám tới gần, cũng giống như một phong thư trước đây em từng viết cho anh nói về vấn đề này vậy, hi vọng em theo ý anh đi đến thế giới so với anh tưởng tượng còn tốt hơn.

Cảm ơn em, anh có thể đi đến ngày hôm nay, thật sự phải vô cùng cảm ơn.

Chúc em hạnh phúc.

Chúc em sau này mỗi ngày lễ và những ngày bình thường, đều có tình yêu làm bạn.

Khang Đằng

Ngày 17 tháng 3 năm 2007

___________________________

Hôm nọ tình cờ gặp một bức ảnh mà nghĩ ngay đến Tề Nhạc Tư ^^

69. Chương 68: Khang Đằng

Ngày 28 tháng 3 năm 2007

Mười ngày liền trôi qua, tôi vẫn chưa nhìn thấy Tề Nhạc Tư.

Em thật sự không trở lại.

Hôm nay học xong tôi đến siêu thị cạnh trường mua một quyển nhật ký mới, bởi vì hai quyển nhật ký kia Tề Nhạc Tư không trả lại cho tôi.

Ngày đó tôi viết xong thư hồi âm, đi thẳng đến nhà em, tôi không gặp được em, chỉ đem thư đặt ở trong hòm thư, sau đó cắm một nhánh hoa bách hợp.

Hoa bách hợp giống như ám hiệu giữa chúng tôi, chỉ cần có hoa, là báo hiệu sẽ có thư.

Ngày đó tôi đứng chờ một lúc, không thấy em trở về, thực sự không thể tiếp tục chờ nữa, tôi quay lưng trở lại trường.

Kỳ thực tôi có chút hối hận rồi, nếu tôi cố đợi thêm một chút, có lẽ còn có thể gặp em thêm một lần.

Từ sau bức thư lần trước em viết gửi tôi đến bây giờ, tôi không đếm đã bao ngày trôi qua, nói chung, tôi không gặp lại em.

Không có người quấn lấy tôi, không ai không ngừng gửi nhắn tin cho tôi, cũng không còn ai một lần lại một lần  lải nhải nói thích tôi nữa.

Tề Nhạc Tư không thấy, em đột nhiên xông tới, lại đột nhiên bứt ra rời đi.

Chi dù, việc em rời đi là do tôi tạo thành.

Tôi cần phải vui vẻ, tôi quả thật cũng vui vẻ.

Em không liên hệ lại với tôi thể hiện rốt cục em cũng nghĩ rõ ràng thông suốt, em đi về thế giới của em, tự lo liệu cuộc đời của em, vì tôi hi sinh nhiều như vậy, đợi đến sau này em trưởng thành nghĩ lại nhất định sẽ hối hận.

Tôi nào có thể gánh chịu nổi phần trách nhiệm này đâu?

Tôi đến cuộc đời của chính mình cũng không gánh chịu được.

Thế nhưng, vui vẻ thì vui vẻ, mất mát đương nhiên cũng có.

Cuộc sống của tôi lập tức trở nên trống rỗng, giống như tôi vốn dĩ đang chen chúc trong biển người, phút chốc, đất trời rộng lớn chỉ còn lại mình tôi.

Gần đây tôi rất dễ thất thần, đều là vì nhớ Tề Nhạc Tư.

Tôi rất nhớ em, mặc dù em đến mì ăn liền nấu cũng không ra gì.

Có lẽ đời này tôi cũng sẽ không gặp được ai giống như Tề Nhạc Tư nữa, nhưng người như em, cả đời gặp được một lần cũng đủ rồi.

Tôi không nên như vậy, rầu rĩ không vui, buồn bực lo lắng.

Tề Nhạc Tư không tới tìm tôi nữa rõ ràng chính là điều tôi hy vọng, cũng do một tay tôi tạo thành, tôi có tư cách gì ở đây mà than thở chứ?

Đọc xong quá khứ của tôi vẫn muốn đến gần tôi như cũ, cái đồ ngốc này, thực sự là đủ khiến người ta lo lắng, em ngốc nghếch như vậy, sau này bị người khác lừa thì phải làm sao bây giờ, không phải mỗi một người dẫn em đi thuê phòng đều có thể giống như tôi dừng đúng lúc.

Hi vọng em tự cầu phúc cho bản thân đi.

Mà dù có tự cầu phúc, tôi vẫn còn lo lắng cho em.

Tề Nhạc Tư không đến, cuộc sống của tôi cũng phải trôi qua.

Mẹ gọi điện thoại tới nói muốn gửi sinh hoạt phí cho tôi, tôi lười nói chuyện với mẹ. Con người bận rộn một chút mới có thể không nghĩ bậy nghĩ bạ, tôi đã nhận được lời mời vòng bán kết giải thi đấu văn học, cần thiết phải đến thành phố của họ để tham gia thi đấu, thời gian còn một tháng, tôi phải chuẩn bị thật cẩn thận.

Đây có lẽ là lần cuối cùng tôi tham gia cuộc thi này, còn nhớ mấy năm trước Tề Nhạc Tư rất chờ mong tôi tham gia, nhưng mấy năm đã trôi qua, chỉ sợ em đã quên những gì từng nói.

Đã quên rồi cũng tốt.

Con người không thể sống mãi trong quá khứ, câu nói này đối với tôi mà nói không thích hợp, bởi vì tôi không đi ra ngoài, nhưng đối người khác mà nói có thể dùng được.

Hi vọng em đã quên đi tôi.

Sau này tốt nhất đừng gặp lại, không phải nhắc nhở lẫn nhau chúng ta từng quen biết.

Tất cả đều rất tốt.

70. Chương 69: Khang Đằng

Ngày 23 tháng 5 năm 2007

66 ngày.

Tề Nhạc Tư đã 66 ngày không có tin tức gì.

Kì thi tốt nghiệp trung học đã ngay trước mắt, không biết có phải em chuẩn bị thi rồi không.

Thật ra, nếu có thể gặp nhau một lần cũng tốt, không có mong muốn gì khác, chính là muốn nói cho em biết chỉ là thi đại học mà thôi, không cần áp lực quá lớn, huống chi em mới lớp 11, tại sao muốn liều mạng như thế chứ?

Có điều không gặp mặt thì thôi, không gặp em tôi cũng ung dung chút.

66 con số này cũng rất tốt đẹp.

Chớp mắt lại sắp đến mùa hạ, một năm lại trôi qua.

Năm ngoái vào thời gian này tôi đang chuẩn bị thi, bởi vì trước đây có một quãng thời gian trạng thái quá kém, kém đến mức giống như một cái xác chết di động, dẫn đến việc thành tích vốn không hề tệ của tôi xuống dốc không phanh.

Tôi còn tưởng rằng tôi thi không nổi đại học, bây giờ thì xem ra, tôi cũng rất may mắn.

Không biết có phải cuộc sống có một cái cân vô hình từ lúc sinh ra hay không. Khi vận xui của bạn quá nhiều, nó sẽ chạm đáy, vì Thượng Đế cũng không nhìn thấy nó, cho nên ngài thở dài rồi lại bỏ thêm hai lạng may mắn để cân bằng cuộc sống.

Tôi cảm thấy rất có thể.

Những năm qua của tôi đã giống như đắm mình trong nước đen, khi người đàn ông kia chết, hắc thủy khô cạn, tôi dẫm nát thảm cỏ xanh trên đất.

Cuộc sống rất an ổn, thế nhưng trống rỗng.

Không có Tề Nhạc Tư ồn ào, cuộc sống của tôi trải qua có hơi quá mức bình thản.

Giống như là một nồi nước ấm, không tư không vị, không thăng trầm sóng lớn.

Như vậy cũng không phải là không tốt, chỉ là tôi cần thời gian thích ứng.

Lấy bức thư em gửi lúc trước đọc lại một lần, đột nhiên cảm thấy dựa theo thời gian của những bức thư này mà nói, tựa hồ có thể cảm nhận được rõ ràng dấu vết trưởng thành của em.

Tôi vui khi thấy em như vậy, bởi vì điều này khiến tôi cảm thấy được sự trưởng thành của em có một phần tôi giúp đỡ.

Tôi xuất hiện trong sinh mệnh của em, sau đó trong thanh xuân của em để lại một chút dấu vết như vậy, dù cho sau này em có người em thích, tôi đối với em mà nói, chắc cũng là hồi ức khó quên.

Có thể trong trí nhớ của một người lưu lại chút gì đó, đối với tôi mà nói đáng giá.

Giải chung kết thi đấu văn học đã có tin tức.

Tôi chỉ đạt giải nhì, nếu như Tề Nhạc Tư biết, có lẽ sẽ rất thất vọng với tôi, dù sao trước đây em ngưỡng mộ tôi như vậy, nhưng người em ngưỡng mộ cũng không đáng để em ngưỡng mộ.

Thông qua lần tranh tài này, tôi cũng rốt cục suy nghĩ thông suốt, con người đều là động vật tự cao tự đại, mấy năm qua tôi viết luôn được người khác khen ngợi, dẫn đến tôi đánh mất bản thân, không có cách nào biết chính xác bản thân mình như nào.

Tuy rằng sau này sẽ không tham gia cuộc thi như vậy nữa, nhưng trải nghiệm lần này mang cho tôi cảm giác trưởng thành so với tôi dự đoán hơn rất nhiều.

Sau khi vừa nhận giải xong đi ra ngoài thì có nhà xuất bản liên hệ với tôi hỏi tôi có muốn xuất bản sách hay không, tôi không có gì hay ho để viết, tôi cũng không có câu chuyện gù có thể nói cho người khác nghe, tôi chỉ có cuộc sống trống trải này.

66 ngày.

Hi vọng em tất cả đều thuận lợi, thi đại học rất mệt, em còn thi sớm hơn một năm, cũng không biết tiểu tử này đến cùng so sánh sức lực gì, lớp 12 thi cũng giống vậy, nhất định phải thi sớm một năm đem bản thân giày vò mệt đến gần chết, đến cùng em có mưu đồ gì?

Không làm gì được em.

Cũng không biết sau này em có thể gặp một nguoeif có thể trị được em hay không.

Với tính cách của em, thời điểm đó nhất định cũng là đầu bốc hơi nóng mà đối tốt với mọi người, chỉ hy vọng, em đừng gặp lại người như tôi, cùng một người từ trên chân đến đầu đều sạch sẽ tốt đẹp yêu đương, em phải ở bên người như vậy.

66 ngày.

Ngủ ngon.

71. Chương 70: Khang Đằng

Ngày 10 tháng 6 năm 2007

Tất cả mọi người quanh tôi bắt đầu chuẩn bị thi học kỳ, cuối tháng mấy khoa bắt đầu tiến vào kì thi tháng.

Thư viện lại bắt đầu trở nên đông đúc không còn chỗ ngồi, đột nhiên nhớ tới mùa đông, Tề Nhạc Tư cả ngày chạy qua bên này, đọc một bài thi toán điểm tối đa rồi bắt tôi ra đề cho em.

Chúng tôi đã ba tháng không liên lạc, nếu như em tham gia thi đại học, bây giờ đã kết thúc.

Nhưng em mới lớp 11, kể cả thi có đỗ hay không, đều không tới lượt em nghỉ hè.

Xế chiều nay tôi rảnh rỗi, ra ngoài đi dạo, đến trường Tề Nhạc Tư.

Thi đại học kết thúc, ở trường học ngoại trừ học sinh lớp 12, những người khác đều đã trở về vị trí cũ.

Bỗng nhiên nhớ tới mùa hè năm ngoái, tôi thi xong, trốn ở nhà viết nhật ký, viết bản thảo, sau đó nhận được tư nơi đây, lại đến thành phố này một chuyến.

Cũng chỉ mới một năm trôi qua thôi, không biết tại sao, luôn cảm thấy thời gian dường như trôi qua đã rất lâu.

Lúc đi dạo ở trường em đột nhiên tôi nhớ tới một bài thơ, 《Cát trong tay (Chỉ gian sa)》*.

《指间沙》。

Chỉ gian sa

Cát trong tay

一切都像指尖沙

Nhất thiết đô tượng chỉ

Mọi thứ đều giống như cát trong tay

不要用力

Bất yêu dụng lực

Không nên dùng sức

不要试图把握

Bất yêu thí đồ bả ác

Không cần cố nắm

所有的把握只能加速一种失去

Sở hữu đích bả ác chích năng gia tốc nhất chủng thất khứ

Càng cố nắm càng nhanh chóng mất đi

就像我们手指间的沙

Tựu tượng ngã môn thủ chỉ gian đích sa

Giống như cát giữa những ngón tay của chúng ta

沙子们最后都走了

Sa tử môn tối hậu đô tẩu liễu

Cát cuối cùng cũng biến mất.

留下我们的手

Lưu hạ ngã môn đích thủ

Để lại bàn tay của chúng ta

孤独地停在半空

Cô độc địa hình tại bán không

Cô độc trong không trung

所有的手都走了

Sở hữu đích thủ đô tẩu tử

Tất cả đã biến mất

曾经闪光的不是手

Tằng kinh thiểm quang đích bất thị thủ

Thứ từng tỏa sáng lấp lánh không phải tay

留下的也不是手

Lưu bấy đích dã bất thị thủ

Thứ lưu lại cũng không phải tay

而是指尖沙

Nhị thị chỉ gian sa

Mà là cát trên đầu ngón tay

* Bản dịch thô, dịch để hiểu nghĩa

Lần đầu tiên đọc bài thơ này mọi người nói bài thơ này là Kahlil Gibran* viết, sau này ở nơi nào lại có người nói bài thơ này tác giả không phải là Kahlil Gibran.

* Sinh ra tại Liban khi còn trẻ ông di cư cùng gia đình đến Hoa Kỳ, tại đó ông nghiên cứu nghệ thuật và bắt đầu sự nghiệp văn chương của mình, viết bằng cả tiếng Anh và tiếng Ả Rập. Trong thế giới Ả Rập, Gibran được coi là một kẻ nổi loạn trong văn học và chính trị. Phong cách lãng mạn của ông là tâm điểm của sự phục hưng trong văn học tiếng Ả Rập hiện đại, đặc biệt là thơ văn xuôi, tách ra từ trường phái cổ điển. Tại Lebanon, ông được coi như một thiên tài văn học.[6]

Nhiều năm đá trôi qua, tôi vẫn không biết rõ 《Chỉ gian sa》 rốt cuộc là ai viết, nhưng bài thơ này bên trong mỗi một từ đều rất đúng, càng cố nắm, chỉ có thể càng nhanh chóng mất đi.

Kỳ thực tôi không mất đi cái gì, ngược lại, tôi có được rất nhiều.

Tận nơi sâu thẳm linh hồn, tôi có được Tadzio của tôi, em sẽ vĩnh viễn tồn tại trong trí nhớ của tôi làm bạn với tôi.

Con người đều là loài động vật cô đơn, lẻ loi đến, lẻ loi sống, lại lẻ loi chết đi.

Khác biệt chính là, ở trong cuộc đời cô độc này thỉnh thoảng sẽ xen kẽ một đoạn chuyện vui vẻ náo nhiệt, những câu chuyện đó làm phong phú cuộc sống của chúng ta, vì vậy, đợi đến ngày chúng ta phải rời khỏi thế giới nàu, mặc dù cô độc, cũng không tiếc nuối.

Đây chính là cuộc sống thực tế mà tôi thay đổi.

Trời dần dần nóng.

Hoa sen cũng khô héo nhanh hơn.

Tôi mua một cành hoa bách hợp để trong ký túc xá, không biết bị ai đã vô tình làm đổ lọ hoa, khi tôi trở lại nước ở một nơi, hoa nằm lên bàn, cánh hoa  bị mặt trời phơi khô hơi cong lên.

Một khắc đó, trước giờ tôi chưa từng nhung nhớ Tề Nhạc Tư.

Tôi nhớ em.

Vẫn sẽ luôn nhớ em.

Nhưng, nếu không có tin tức gì về em, đó nhất định là vì em đang nghiêm túc đi con đường của mình.

Chỉ mong em tất cả đều tốt đẹp, tôi mọi thứ cũng an yên.

________________________

*Về bài thơ Cát trong tay (chỉ gian sa) thực sự có rất nhiều điều để nói. Đầu tiên thì là về chuyện bản dịch thô của thơ Hạ Xưa để cả chữ Trung Quốc, Hán Việt và phần dịch thô. Nhưng theo thông tin nhà thơ thì điều nay hơi mâu thuẫn phải không? Đó là vì bài thơ này chỉ lan truyền ở Trung Quốc dưới danh nghĩa là tác phẩm của Kahlil Gibran. Nhưng theo các thông tin Hạ Xưa tìm được thì không phải. Trạm trưởng trạm fan đầu tiên của Kahlil Gibran ở Trung Quốc đã lấy danh dự bản thân ra thề tác phẩm 《Cát trong tay (chỉ gian sa)》 không phải của Kahlil Gibran. Trạm trưởng đã nghiên cứu các tư liệu nước ngoài không hề nhắc đến bài thơ này. Chỉ duy nhất ở Trung Quốc lan truyền nên bài thơ này là của một tác giả Trung Quốc vô danh nào đó. Tuy nhiên không hiểu vì lí do gì mà ở Trung Quốc thông tin sai lệch này vẫn được lan truyền và khiến nhiều người hiểu lầm.

Sợ nhất bỗng nhiên nghe thấy tin tức về anh.

最怕此生 已经决心自己过 没有你

Điều anh sợ nhất là cuộc đời này là đã hạ quyết tâm tự mình sống tốt, không có em nữa.

却又突然 听到你的消息

Thế nhưng đột nhiên lại nghe thấy tin tức về em.

Sợ người đó sống không tốt, sợ người đó đang, đau khổ... sợ người đó đã quên đi Hạ Xưa...

72. Chương 71: 71 Tề Nhạc Tư

*Chương này có nội dung ảnh, nếu bạn không thấy nội dung chương, vui lòng bật chế độ hiện hình ảnh của trình duyệt để đọc.

Khang Đằng:

Triển tín giai!

Khi anh đọc phong thư này, em đã đứng trước mặt anh rồi, chiều cao so với lần gặp mặt trước không có chút thay đổi nào, mẹ em rất lo lắng cho em, mẹ cảm thấy có thể em sẽ không cao lên được nữa.

Nhưng tuy chiều cao không nhích lên, em lại có thứ khác tiến bộ.

Thành tích thi vào đại học đã công bố, nguyện vọng cũng đã điền xong, mặc dù bây giờ em còn chưa nhận được thư thông báo trúng tuyển, nhưng em tin tưởng, tất cả đều hoàn toàn nằm trong lòng bàn tay em!

Hai chúng ta đã bao nhiêu ngày không gặp mặt, anh biết không?

Anh không biết, bởi vì thực ra trong khoảng thời gian đó em từng lén lút đến nhìn trộm anh, đi rất nhiều lần, nhưng chỉ có hai lần nhìn thấy anh.

Có một lần là lúc anh tan học, một mình bước nhanh về phía nhà ăn đi.

Em trốn trong đám người, đi theo sau anh, tham lam nhìn chằm chằm bóng lưng của anh.

Còn có một lần, buổi tối anh đi ra sân bóng rổ hút thuốc.

Từ bao giờ anh đã học được hút thuốc? Tại sao em không biết? Hút thuốc có vui không? Cho em thử xem thế nào!

À đúng rồi, bây giờ bây giờ nhất định anh đang bày ra bộ mặt đần thối mà đọc thư.

Em nghi ngờ anh đần thối mặt căn bản không phải bởi vì em tới tìm ngươi, mà là bởi vì đã lâu như vậy mà em không tới tìm anh.

Em nói có đúng không?

Vị ca ca này, em làm vậy này không phải là vì gây một sự bất ngờ cho anh!

Em vốn dự định là vẫn đợi đến khi có thư thông báo trúng tuyển sẽ đi tìm anh, nhưng có lẽ lúc đó anh đã nghỉ, ai biết anh sẽ đi đâu ở đâu, em sợ không tìm được anh, cho nên đến sớm.

Phải nói cho anh biết một chuyện quan trọng, nguyện vọng 1 của em không phải trường anh học.

Có phải rất ngạc nhiên hay không? Có hay phải cảm thấy có chút thất vọng không?

Ha ha ha ha, không cần thất vọng, nguyện vọng 1 của em là trường học đối diện trường anh.

Em ghi danh nơi đó, việc này đã trải qua đắn đo suy nghĩ.

Tuy rằng phong thư cuối cùng lúc trước anh viết rất nhiều câu vô nghĩa, nhưng bên trong cũng có kiến nghị và đạo lý, em thích anh, vẫn luôn muốn đi cùng với anh, nhưng mà, em không thể để cho anh cảm thấy cuộc đời của em hoàn toàn kề cận anh mà đi về phía trước, chuyện này đối với anh mà nói thật ra là loại gánh nặng.

Em không muốn anh có áp lực, hơn nữa lúc trước em quả thực lỗ mãng ấu trĩ, nghĩ ái tình quá đơn giản, sau ba tháng này em suy nghĩ rất nhiều, cuối cùng cũng coi như hiểu rõ được bản thân nên làm như thế nào.

Em yêu anh, em cảm nhận được anh cũng yêu em, có điều tuy rằng giữa chúng ta là tình yêu, nhưng đồng thời chúng ta cũng là hai cá thể độc lập, khi ở bên nhau, chúng ta yêu nhau, khi tách ra chúng ta cũng có cuộc sống tỏa sáng của riêng mình.

P/S: "Tách ra" ở đây không phải nói chia tay, anh tuyệt đối đừng nên suy nghĩ nhiều, em cũng không muốn chia tay anh!

Kỳ thực em có thật nhiều thật nhiều lời muốn nói với anh, cũng có rất nhiều rất nhiều vấn đề muốn hỏi anh.

Em muốn đem những chuyện chúng ta gặp phải lúc trước, những chuyện sau này chúng ta trải qua đều nói cho anh, cũng muốn anh đem lời châm thành nhất từ tận đáy lòng nói cho em nghe.

Khang Đằng, nói thật, em cũng đã làm đến mức độ này rồi, anh muốn lui về phía sau, em thật sự sẽ nổ tung tại chỗ.

Anh xem thanh máu của em chỉ còn dư lại một phần mười, đến tột cùng là một hơi rồi chết hay là hồi sinh đầy máu, hoàn toàn bằng một câu nói của anh.

Em đã treo khẩu vị của anh trong ba tháng, trong ba tháng này, không có em cuộc sống của anh trải qua như thế nào, trong lòng anh quá rõ rồi.

Anh vẫn là thừa nhận đi, cuộc đời của anh không có ta, chính là như một gốc cây già trọc lốc, có em, lập tức cành lá xum xuê, nở hoa kết trái.

Coi như anh không suy nghĩ cho bản thân, cũng vì em mà suy nghĩ có được không?

Em kiên trì nhiều năm như vậy, chẳng lẽ còn không đáng để anh tặng em một đoạn yêu thương sao?

Được rồi, phong thư này chấm dứt ở đây.

Khi anh khép lại phong thư này, em sẽ đếm ba tiếng, chờ em đếm xong nếu như anb không ôm lấy em, em sẽ thật vĩnh viễn không xuất hiện trước mặt anh nữa.

Bây giờ em trao quyền lợi lựa chọn vào trong tay anh, tương lai muốn có em hay không, nghe theo trái tim của anh đi.

Tề Nhạc Tư chờ đáp án của anh

Ngày 25 tháng 6 năm 2007

Chương 72: Kết thúc Khang Đằng

Ngày 25 tháng 6 năm 2007

Đây là bắt đầu của thế giới mới.

Là cuộc sống mới bắt đầu.

Hiện tại là mười giờ hai lăm phút tối, Tề Nhạc Tư nằm trong phòng khách sạn, ngủ chảy cả nước miếng.

—— Hoàn ——

Valentine trắng tiểu kịch trường

Ngày 14 tháng 3 năm 2018, Tề Nhạc Tư vắt hết óc tìm xin ông chủ nghỉ, chuẩn bị chiều về sớm tạo niềm vui bất ngờ cho Khang Đằng.

Nhưng mà, cậu vừa đi ra khỏi đại sảnh công ty, liền nhìn thấy người đàn ông trung niên Khang tiên sinh ôm một bó hoa bách hợp to đi tới.

Tề Nhạc Tư: "Anh đứng lại đừng nhúc nhích!"

Sau đó cậu quay người chạy lên tầng.

Khang Đằng: "Em làm gì vậy?"

Tề Nhạc Tư: "Anh chờ em trở về văn phòng rồi lên tìm em lần nữa! Em phải để đồng nghiệp em nhìn thấy anh tặng hoa em!"

__________________________

8/11/2018

Cuối cùng đã hoàn thành rồi!

Khang Đằng và Tề Nhạc Tư chúc hai bạn hạnh phúc. Có chút tiếc nuối, Hạ Xưa vẫn muốn gặp các bạn thêm nữa. Nhưng không nên tham lam phải không nào.

Chúc các bạn một buổi tối vui vẻ, cảm ơn vì đã đồng hành!

Tặng các bạn tấm hình dâu tây nhà Hạ Xưa

Đọc và tải ebook truyện tại: http://truyenclub.com/thu-cua-te-nhac-tu